學會拒絕孩子，父母愛你，可不是你的超市和提款機！

作者：楊小陽

圖片：unsplash

1

帶孩子出去吃飯，隔壁桌坐著一對父女。

小姑娘四、五歲的樣子，很可愛。

他們也是剛到，正在點餐。

爸爸問：「你吃什麼？」

小姑娘翻著五顏六色，做工精美的餐單，指著：「這個、這個、還有這個、這個。再來一杯橙汁。」

雖然我看不見小姑娘點了什麼，根據幾個「這個」來判斷，點的肯定不少，一個大人帶一個孩子吃不完。

果然，我聽到爸爸說：「你點的太多了，吃不完。而且，已經點了玉米汁，就不能點橙汁了。」

小姑娘撅著嘴說：「就要點這麼多。我要喝玉米汁，也要喝橙汁。」

爸爸繼續耐心地勸說：「吃不完，會浪費，而且，現在天冷，橙汁又涼，就不要了吧。」

話音落地，他招呼服務生，指著菜單說：「請上這兩個菜，加一杯玉米汁。」

小姑娘生氣地提高了音量：「我就要喝橙汁，就要喝橙汁！」

爸爸依然用平靜的聲音說：「如果你決定在這裡與我一起吃飯，就只有這兩個菜，加一杯玉米汁；如果你不想在這裡吃飯，我們現在就走。」說完，爸爸作出起座離身的姿勢。

小姑娘嘟囔著：「好吧。」

整個吃飯過程中，小姑娘不停地對爸爸說一些有趣無趣的事，爸爸時而說說，時而笑笑，似乎根本沒有發生過點餐時的不快。

我對這位爸爸油然生出一絲敬佩，既給了孩子選擇的權利，尊重了孩子的喜好，又對孩子的「無理要求」拒絕得如此理性、乾脆而不乏溫情。

讓孩子懂得，花爸爸媽媽的錢不能太任性；即使是自己家的錢，也不能浪費用。

2

當下，大部分父母，包括我自己，由於從物質相對匱乏的年代走過，深知物質的匱乏會給一個人的一生帶來深遠的影響。

再加上著名的廣告語：「再窮不能窮教育，再苦不能苦孩子。」當我們有了孩子，物質又極大豐富，恨不能把天下最好的物質都給孩子。

這其中除了對孩子本能的愛，還有我們在童年期未被滿足的需求。

甚至，有時我們自己都分不清，到底是在滿足孩子，還是在滿足童年匱乏的自己。

比如，大家都知道，衣服的主要功能是保暖，尤其是對幼小的孩子，只要純棉、舒適、簡單就夠了，這樣的衣服值不了多少錢。

但是，每次逛商場的時候，免不了對專櫃童裝一看再看，即使標價晃眼，也毫不猶疑掏出手機，掃一掃，付款成功。

轉到女裝專櫃時，瞥了一眼匆匆離去，因為「商場的衣服太貴了，不值這個價」。

孩子知道什麼？只要舒服，80塊的衣服和800塊的衣服，對他有什麼區別？

無非是，受過苦的家長暗示自己 「再苦不能苦孩子」而已。

孩子，畢竟是孩子。他只知道他想要什麼，卻並不清楚自己需要什麼。如果父母一味滿足，不懂或不忍拒絕，就是在撐大孩子的慾望。

慾望大有錯嗎？

當然沒有。慾望是前進的動力，也是付出的源泉。有慾望，個人才有發展。

但是，當慾望的滿足來自父母的付出，而不是自己能力的體現。一旦父母滿足不了自己的慾望，要麼充滿對父母的怨恨，要麼深陷能力與慾望不匹配的痛苦之中。

這都不是父母想要的結果。

所謂「成有勤儉敗由奢，止奢當自年少始」，在孩子小的時候，父母就要學會拒絕孩子的不合理要求。

3

在我們家，有一條家規。

如果想吃什麼，可以提前說，只要是合理需求，盡量滿足——所謂的合理需求，就是可以在常吃的飯和菜中，選擇自己最喜歡吃的飯和菜。

如果沒說，就做什麼吃什麼，不許提要求。

兒子小的時候，也會耍耍小性子，做好餅要吃米飯，煮了麵條要喝粥。記得有一段時間，只要他提要求，我就屁顛屁顛去執行。

結果不僅沒有贏得孩子的感謝，反而經常引發他的不滿，因為，我不可能做到「時刻按照他的旨意行事」。

後來，我們家就制定了一條家規：要麼有什麼吃什麼，要麼自己做。

一開始，兒子會在吃飯時嚷嚷，我不要吃這個，我要吃那個。我們一邊吃自己的，一邊說，沒關係，你可以不吃，也可以自己做。

連續幾次後，現在做什麼他都吃的很香。而且，逢周末，會早起給全家煎雞蛋。因為，煎雞蛋是他最愛吃的。

心理學專家楊鳳池先生在做客《心理訪談》時也提到了他拒絕女兒的一件事，他說:「我給我女兒做飯，她那時候很小，剛剛上小學吧，我太太出差，我這人做點飯本身就費勁，又是大熱的天，做好飯擺上來，我女兒撅著嘴不吃。」

我說：「怎麼不餓呢? 」

女兒說：「我要吃麥當勞。」

「爸爸給你做飯了。」

「我不想吃爸爸做的飯，就想吃麥當勞。」

我說：「不可以。」

她說：「為什麼？難道爸爸沒錢嗎？」

我說：「爸爸有錢，爸爸不缺錢，但那是爸爸賺的，你要願意吃麥當勞，將來你賺了錢你買一麻袋麥當勞天天吃爸爸都沒意見。」

孩子小時，分不清需要和慾望的區別，父母在滿足他需要的同時，要學會拒絕他的慾望。

要讓孩子懂得，父母愛你，但不是你的超市和提款機。

你想要的一切，都可以通過自己的努力去爭取，除此之外，別無他法。

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