再也不能痛快的互撕，實在是有娃夫妻的一大憾事
懶媽：本碩臨床與應用心理學，本行做心理諮詢，後來進了早期家庭教育這個行當，家有慢慢小朋友三歲，全職至今，主攻方向是「如何一邊帶娃一邊偷懶」。
有娃以後，家庭內部鬥爭形勢，完完全全的變了。
從前吵架，是因為紀念日忘了送花，因為對方沒有及時回電話，因為辛辛苦苦搗騰出來的一桌菜TA居然沒有往死里誇。
現在不來這些虛的了。
畢竟對於有娃夫妻來說，衡量感情的指標早已經從天上落實到了地下——
半夜小孩拉了誰來擦？沒時間管家裡的那個人能不能多交點錢少說點話？娃病了是齊心協力還是互相拆台甚至恨不得兩口子先打上一架？
咦，不是說孩子是愛情的結晶是婚姻的潤滑劑嗎？
朋友們，我們有娃夫妻彼此間談到小孩，也是充滿了深情厚誼的，只不過通常來說，夫妻之間用你娃開頭，一般都是推卸和指責，說我娃怎樣，則是得瑟和護短居多。
想想也是神奇，小孩一會兒是你生的，一會兒是我生的，就是很少是兩個人一起生的。
只可惜人到中年，跟髮際線一樣再也回不去的，還有當初想撕就撕的暢快和肆意。
你會發現所有事情的優先順序都排在吵架前面。
火苗剛燃起來，一看手機，不好，上班快要遲到。
才互撕過兩個回合剛做完熱身運動，回頭一看，咵嚓，小孩醒了。
那見縫插針的吵呢？不知道別人的體驗怎麼樣，我試過好幾次，發現氣氛總也烘托不起來，感覺就像是斷斷續續的看一部動作大片，每次都要先努力回憶一下之前的情節——
為了什麼事情打起來的？對方剛才出了幾招？使用的是何種武器？戰局有沒有擴大？場面的控制權還在我手中嗎？
基本上劇情回放完，時間也就過去一大半了。
你說這怎麼發揮得好？
除了不夠時間，場景選擇也是一個大問題。
要隱蔽不受打擾，要能心無旁騖想停戰就停戰，想揮刀就揮刀——朋友們，完美的吵架環境什麼時候才能遇到？那答案在風中飄。
有陌生人在嗎？算了不要讓別人看笑話，暫且先忍忍吧。
家裡有老人在嗎？呵呵，用腦子想想也知道，讓老人觀戰通常就只有兩種下場。
不是親生的那一個被罵，就是非親生的那一個被炸。
哦對了，作為一個被罵被炸的呆瓜，你還需要提醒自己，多關心一下媽媽的血壓。
你以為這就完了？
拿義務。
更需要提高警惕的是，小孩已經朝這邊廂投過來疑惑的目光。
他感覺到家裡有哪裡不太對勁，於是你的思維就開始了奔逸，你會忍不住開始想，天哪他才不到兩歲大，就已經能覺察得出氣氛的變化了嗎？我現在的樣子是不是有點可怕？這會給他稚嫩的心靈造成永恆的傷害嗎？長大了他會不會對正常的婚姻關係有什麼不太正常的想法？
很好，順著這個思路繼續想下去，小孩的一生都毀了。
說不定還會順帶手毀毀別人的。
還有別的選擇嗎？你只好懸崖勒馬。
作為一個中年人，好像也只有把體面放在眼前，把「慫」字擺在心間。
然後每天扮演情緒穩定婚姻和諧。
幸而困境之中還是有窄路的。
我有個朋友，年輕時候出去開房主要是為了那個啥，如今則是為了避開全家，兩口子能專心吵個架。
據說效果十分理想，兩個人一商量，還果斷辦了張VIP的會員卡。
不過要我說，要想達到更直接的效果，功夫還是應該放在當下——
被隊友惹毛了怎麼辦？思路要明晰，層次要分清，要力爭在同一個場景，用同一個表情，傳達給不同的對象不同的要領，讓老人非常放心，讓小孩毫不知情，讓隊友心如明鏡，最後自己還不十分的憋屈。
朋友們，這才是我們中年婦女的雲淡風輕。
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