我流產3次，懷孕4次：每個女人，都是一道行走的傷痕

文 |淺月

看過紀錄片《生門》，我相信你和我一樣，也會被那種偉大的母愛震撼！

但有人覺得太誇張，有人覺得太煽情，甚至有人覺得生孩子是女人一生必須經歷的過程，就像吃飯睡覺一樣，是一種自然規律，何來偉大之說？

每個人有自己的認知。

但是我相信，當你經歷過生兒育女的過程後，都會理解「偉大」二字的真正意義。

2014年，我和戀愛3年的老公結婚了。並搬進了新房。

想著房子裝修已經空置一年了，應該不會有什麼安全隱患，於是，生子計劃提上日程。

很快就有了好消息，大姨媽沒有如約而至，到來的是測孕紙上的兩杠。

我和老公高興得手舞足蹈。

我們要當爸爸媽媽了。

為了確認，老公帶我去醫院驗血，HCG和黃體酮的數值顯示確實是懷孕了，醫生讓我兩個月左右的時候去B超看看胎心胎芽的發育。

胎兒1個月的模樣

胎兒2個月的模樣

很快，雙方親戚以及我的閨蜜朋友都知道了這個好消息。

大家紛紛送來祝福，我也沉浸在初為人母的喜悅里。雖然還是一個小小的細胞，連B超都還沒法測出來。

懷孕後，我的反應很大，老公立馬讓我辭職在家休息，媽媽也來家裡照顧我。

剛開始的時候，每天什麼都吃不下，勉強吃下一點都會吐出來，吐到嘴裡都是苦苦的汁液，吐到喉嚨發炎，嗓子嘶啞。

可是我一點也不覺得苦，別人說反應越大小孩發育越好。

所以我每天都是開開心心的，幻想著寶寶的性別長相，想著給寶寶取什麼樣的名字，購買各種嬰兒用品和衣服，甚至準備規劃她將來上哪所幼兒園小學等這些遙遠的事。

掐著時間算，好不容易熬到兩個月，老公陪我到醫院做B超。

B超顯示宮內妊娠，但並沒有發現胎心胎芽，我有點不安。

懷孕初期我就下了各種孕育APP，經常看到裡面好多人分享懷孕細節，我所知道的一般45天左右就會有胎心胎芽，為什麼我現在都60多天了還沒有呢？

醫生看我一臉擔心，安慰我說HCG在上升，黃體酮值也不錯，表示是妊娠狀態，可能小孩的發育慢一點，不用太擔心，過半個月再來複查。

接下來半個月，我每天都在煎熬中度過，每天都會在APP上看別人的經歷，看到有類似的立馬點進去，但並不是樂觀的消息。

我也不敢再繼續瀏覽下去，總是自己嚇自己，變得神經兮兮。

雖然肚子慢慢大起來，可是我的心情一天比一天差，老公擔心寶寶，也擔心我的情緒。

到了複查的日子，我再次來到婦幼做B超和血常規HCG。

醫生拿著我的B超單，神情嚴肅，那一刻我的腿是軟的，腦袋裡一片空白，什麼也不敢想。

醫生說你做好心理準備，可能是葡萄胎。

「葡萄胎是什麼？」我和老公同時問出。

醫生告訴我們，葡萄胎就是受孕後胚胎髮育不正常，在子宮裡形成多個像葡萄一樣的小囊，不會有胎心胎芽，子宮也會異常變大，所以建議立刻住院處理。

我不信，我每天幻想的寶寶怎麼可能是一串連胚胎都稱不上的葡萄？

肯定是誤診。

拉著老公，我又去了更加權威的市一醫院，醫生給了我同樣的診斷。

看著手裡兩家醫院不同，但診斷結果相同的B超單，我終於忍不住，抱著老公嚎啕大哭，老公也傷心地淚流滿面。

我想著好不容易可以聽到寶寶的心跳了，等來的卻是這樣的消息，我無法相信卻又不得不信。

「老婆，你堅強一點，也許我們與寶寶暫時沒有緣分，先聽醫生的做手術，再好好養身體。」老公抱著我，哽咽說道。

等我情緒穩定了點，老公帶著我直接辦了住院手續，安排好一切，準備第二天手術。

醫生說葡萄胎拖不得，一旦確認要立馬乾預清除，做完手術還要進行送檢確認沒有病變。

我媽聽到消息也立刻趕到醫院，看著上午還好端端的我此刻坐在病床上，立刻崩潰了，嘴裡不停地念著：「我可憐的女兒，這是造了什麼孽呀？」

我也沒忍住，再一次哭倒在媽媽懷裡。

術前各項檢查準備和簽字完畢，我就躺上了手術台。

所謂的手術台，並不像大家想像的是一張床，而是一張高椅子。我半躺在上面，屈著腿，由一名醫生做手術。

之前醫生就說了我不能做無痛的。

因為我的子宮已經很大了，無痛不會讓子宮自行產生收縮，不利於恢復（具體是不是我也不太記得了，畢竟過去這麼久了）。

於是我就這樣躺在那裡，任由醫生拿著冰冷的器具在我子宮裡刮來刮去，實在受不了了我就大叫幾句，其實很痛，只是我更傷心，我的心像死了一般沒有知覺，感覺一切都變得沒有意義，因為我的「寶寶」沒有了。

回到病房，每天常規檢查，打針消炎。

具體的細節已經忘記，只記得老公天天陪著我，小心翼翼地照顧著我。

我並沒有想像中的脆弱，在醫生的鼓勵中，心情漸漸好起來。

一周過去了，醫生突然跟我說還要清一次宮，因為都是小泡泡，怕一次沒刮乾淨影響再次懷孕。

第二次清宮，仍然不能打無痛。

這一次，可能是子宮的傷還沒恢復，痛感太強烈了。

那是一種把我撕碎了一樣的痛。

痛得我的整個身子瑟瑟發抖，手死死地抓著墊單，眼睛死死地盯著天花板，恨不能把自己釘進頭上那一片空白里。

後來老公跟我說，我出門的時候已經沒有一點力氣了，是他抱我回病房，一沾病床我就虛弱地睡了過去，臉色和嘴唇慘白。

他害怕到整個人不停地出冷汗，但還要記住醫生的各種照料細節。

觀察了兩天，在醫生的千叮嚀萬囑咐中我們出院了，除了情緒的康復，葡萄胎後的身體康復很重要。

術後要嚴格按照規定時間來驗血。

前半年每周一次；

接下來半年一次，直到HCG值降到正常。

並且兩年後才能懷孕，以免再次發生葡萄胎。

接下來的兩年時間，我不知道進進出出醫院多少次，擼起衣袖抽過多少次血。

挂號，排隊，檢查，複查。

到後來，好多醫生都認識我了，也積極地幫助我答疑解惑，甚至有醫生說她的病人也有葡萄胎一年就懷孕生子的好消息。

我從心裡感謝這些醫生的好意，我也自己反覆查看資料。

目前醫學上沒有明確的葡萄胎髮生的原因。

我和老公的身體、居住環境、胚胎質量等等都有可能，所以以防萬一，我還是決定嚴格遵守醫囑，等身體完全康復了再考慮生寶寶。

轉眼到了2016年，我和老公覺得身體恢復得差不多了，於是準備備孕。

這一次，我不敢大意，和老公做了各項孕前檢查，看到檢查都正常，心裡都舒了一口氣。

兩個月後，好孕來臨。

我趕緊去做了B超，B超單顯示：宮內孕早期，有孕囊。

看到這幾個字，我激動得掉下眼淚。

可是開心之餘，又很怕再次看到「類似葡萄」等字眼。

巧的是我的好閨蜜也一起懷孕了，我們倆覺得這是特別有緣的事兒，祈禱都要順順利利生下小寶寶。

我對自己說：這一次，一定要忍住，要堅持等到七十多天的時候再次去做B超。

我希望第一次檢查就聽到寶寶的胎心，看到寶寶的胎芽，聽到寶寶很健康的消息。

沒想到上天再次捉弄了我。

這次仍然沒有胎心胎芽。

醫生說考慮胚胎停止發育，也就是醫學上的胎停。

不，我不接受！！！

我拿著B超單一遍一遍追著醫生問，胎停了為什麼孕囊還會長大呢？是不是我的寶寶發育慢一點？是不是還要再等等，多給寶寶一點時間？黃體酮不高是不是吃豆漿就會補上了？HCG為什麼在下降……

我絲毫不顧及形象，從開始的厲聲質問，到後來的歇斯底里，我徹徹底底崩潰了。

老公死死地抱著我，生怕我衝出醫院大門。

我當時確實有那麼一瞬間想不顧一切隨寶寶而去。

我真的覺得太難受了。

只感到一種找不到出口卻撕心裂肺的窒息感。

那天，老公陪著我坐在醫院的長凳上面，很久很久，獃滯，空洞，無聲。

後來仍然是住院流產。

只是這一次沒有刮宮。

醫生給了一粒葯，吃完一個小時肚子開始痛。

不一會兒胚胎就自己流出來了。

圓圓的胚胎乾乾淨淨，毫不留戀地離開我的身體，我流不出眼淚，心已經麻木了。

經過第一次葡萄胎的那種痛，這次的流產只算個常規小手術，感受的到疼痛也微不足道。

道理我都懂，優勝劣汰，這樣的結果總好過成型引產。

不過這次胎停仍然沒有明確的原因。

住院一周，老公依然是衣不解帶地照顧我，讓我破碎的心稍感欣慰。

為了這麼好的老公，我也沒理由頹廢下去，我要振作起來，為我愛的人生兒育女，我覺得值得。

出院後，我積極投入生活，參加工作，每天跟老公散散步，心情很快調節回來。

大半年後，我閨蜜家的女兒出生，抱著粉粉嫩嫩的寶寶，心想：如果我的寶寶順利的話，應該也出生了，不知道我的寶寶是男孩還是女孩？

很感慨也很心酸。

閨蜜見我有些傷感，連忙把她家女兒給我做了乾女兒，我不禁又開心起來。

乾女兒基本上也是在我的眼皮底下從一個小肉球到咿呀學語蹣跚學步，到現在我都疼愛的不得了。

身邊陸陸續續有朋友傳來懷孕生子的好消息。

之前我一直都不知道。

後來才聽說，老公怕引起我的傷心，跟朋友們說了都不要告訴我，怕刺激我傷害我。

其實我心裡真的還是挺著急的，於是開始了玩尿經歷。

在網上買了一個排卵紙和測孕紙，每個月排卵強陽的那幾天就拉著老公做功課，接下來就開始玩測孕紙。

老公被我搞得壓力好大，又不敢說我，每天都是情緒不高。

其實我壓力也很大，每次大姨媽一來，心裡空落落的。

終於在第三個月，我測到了傳說中的意念灰，也就是要意念才看得到的灰色第二杠。

老公說我是眼花，我相信自己的眼睛，並沒有放棄測尿。

於是慢慢的雙杠開始明顯了，老公才相信，再一次喜極而泣，我又要當媽媽了。

但是我仍然心有餘悸。

每天看著紅杠越來越強，我才覺得寶寶在正常發育。

這次懷孕，除了我和老公，誰也沒有告訴，想著穩定了再告訴家裡。

突然有一天，紅杠比前一天要淡了一些，我害怕出問題，立馬告訴了老公.

老公安慰我，說可能是我太緊張了，應該沒什麼事，身體都是好好的。

在我的擔心中，紅杠一天比一點弱。

我只好再次去醫院，醫生說看了我的驗血單，聽了我的描述，說可能是生化妊娠，也就是胚胎的再次不正常發育，即使不去干預，也會像來大姨媽一樣自行流掉。

這一次我平靜地接受了醫生的診斷結果和建議。沒有任何情緒波動。

我已經不知道要怎麼來表達我的傷心了，只好假裝自己來了一次大姨媽，假裝是詐胡。

回家吃了醫生開的一粒葯，不到半天就流出了一個小小的白色的東西，我想可能那就是胚胎吧，我再一次無緣做媽媽。

三次懷孕，每次我都像坐過山車一樣，高興到雲端，心碎到谷底，人前堅強，人後我不知道哭濕了多少個黑夜，掙扎過多少次，才不至於患上抑鬱症。

可是別人生寶寶那麼順利的事情，到我這裡怎麼就這麼難呢？

葡萄胎、胎停、生化這些異常妊娠，有些人一輩子都沒聽說過，可是我卻每樣都經歷了一次。

我常常自嘲：「久病成醫，現在對孕育這一塊都有一堆的心得了。」

可是誰又能感同身受我這話里的心酸、難受和渴望呢？

老公怕我身體和精神再受打擊，甚至都想著去領養一個小孩算了。

我不同意，不是我沒愛心，我是不認命。

我身體沒有任何毛病，也沒有做過任何虧心事，只要我堅持，只要我還抱有希望，老天一定不忍心再次傷害我。

後來無意聽朋友說起，有個老中醫被稱為「現代送子觀音」，在不孕不育這一塊很厲害，只是那位老中醫每周二只坐診上午半天，每次只看診20個病號，我和老公決定要讓老中醫看看，到底是什麼原因一次又一次與寶寶無緣。

第一次去，老中醫聽我把這些年的懷孕歷程說完，滿臉心疼地說了句：「姑娘，你真的受苦了，我一定會讓你生一個健健康康的小寶寶的。」

我的眼淚奪眶而出，感覺自己終於看到了希望。

中醫奶奶看了我的氣色，問我居住的環境怎麼樣。

我突然想起我家房子在一樓，沒有隔層，直接與地面接壤，常年陰冷潮濕，特別是每年2、3月份，牆壁上都可以冒水出來，難道這就是多次不正常妊娠的誘因？

中醫奶奶說，完全有可能，也不排除其他原因，所以首要任務就是要換個舒適乾燥的居住環境，要不然也無法改變你的子宮環境。

於是我立刻住回了娘家調理身體。

每周一凌晨3點，老公都會去排隊拿號子，因為慕名而來的病友太多，來晚了是拿不到號子的。

拿到號子後，老公周二一清早馬不停蹄地回家接我過來看病，我也過上了每天喝兩袋中藥的日子。

中藥很苦，特別是連續喝了兩個月以後，我聞著味兒都能吐出來，但我不停的鼓勵自己堅持再堅持，只要能做媽媽，一切都是值得的。

經過半年的身體調理，中醫奶奶盡心儘力幫我補氣補血，終於迎來了好消息，我再次自然懷孕了。

中醫奶奶也為我感到高興，給我開了一個月的保胎葯，並叮囑我多吃紫蘇煮蛋，也是有助於保胎的。

三個月後去醫院檢查。

我忐忑不安地躺在了那張躺了無數次的B超床上，突然聽到傳來寶寶鏗鏘有力的心跳，我淚奔了！

「嘚啵嘚啵嘚啵！」

像小馬兒歡快蹦跳，跳啊，跳啊，跳進我的心裡，融為一體。

認識我的醫生開心地給了我一個用力的大大的擁抱，「恭喜你，太不容易了！」

各項指標正常！

寶寶的發育很好！

拿到結果的時候，我反反覆復地看著，手指反反覆復地摩挲著，告訴自己這不是做夢。

「我真的要做媽媽了！」

再次潸然淚下，這一路我真的太辛苦太不容易了。

接下來，老公立刻給我重新租了套採光極好的房子，給我請了做家務的阿姨，不敢讓我再有任何閃失，讓我安安心心養胎。

我終於從婦科轉到了產科做檢查，終於建立了一本我和寶寶的檔案，終於也是千萬大肚婆中的一員了，就連在公交車上，別人給我讓座，我都覺得是生活中最幸福的享受……

這一切的一切，對我來說太珍貴太不容易了，語言根本無法形容，我想只有經歷了多次不孕不育的准媽媽們才能體會到這種興奮與感慨。

情人節的那天，我正半躺在沙發上看電視，突然感覺肚子被踢了一下。

我怕是幻覺。

因為之前我也總感覺寶寶在動，醫生都笑我太心急了。

為了確認是寶寶踢的，我輕輕拍了拍肚皮，寶寶果然又踢了一下，動作更大了一點，隔著毛衣都能看到肚子在動。

我的那顆心呀，柔軟又激動......

我的寶貝，媽媽終於能感受到你了......

這種感覺真的太奇妙太神奇了！

從那以後，寶寶開始調皮起來。

沒睡覺的時候，在肚子里滾來滾去，左踢踢又摸摸，有時候能把我的肚子拱到一邊去，跟她輕輕說說話，她偶爾也能回應，我越來越期待跟寶寶見面的那天。

後來做了一次四維，寶寶很配合，給了一個正臉照，我終於看到我的寶寶了。

寶寶4個月大時

寶寶5個月大時

寶寶正在一點一點地長大

看著寶寶的小鼻子小眼睛小嘴巴，我一整天都在傻笑中度過。

原來我的寶寶長成這樣，這麼可愛。

我還不停地比對著我和老公的照片，研究寶寶像誰多一點，彷佛寶寶就摟在我懷裡，撒著嬌眯著眼。

原來這就是幸福的樣子，周身柔軟流光溢彩！

到了39周做產檢的時候，醫生說是個倒胎，也就是寶寶一個小屁股坐在我的肚子里，正常胎位應該是頭朝下，可能我的寶寶比較懶，整個孕期都是坐在媽媽肚子里度過的，做操也沒有多少用。

另外，羊水也不多，臍帶繞頸2周，所以醫生聯繫我剖腹產。

回家後跟老公商量，我們一致決定聽醫生的選擇剖腹產。

於是老公通過朋友介紹婦產科主任為我主刀，挑了個好日子，帶著各種用品再次住院。

不過這一次住院，滿滿的都是愛與期待！

手術頭一天，老公給我買來了各種我愛吃的零食，老公說吃吧吃吧，等生了寶寶這些你就暫時不能吃了，到時候夠你饞嘴的，於是我敞開肚皮吃嗨了，以至於寶寶也在肚子里興奮地蹦噠，現在看來，小吃貨是遺傳了我的。

終於到了第二天手術的日子，天知道因為太開心，我是怎麼半夢半醒熬過了一晚上。

本來我是8點第一台手術，但是主任在生產一對龍鳳胎的媽媽那裡指導，所以我一直到11點左右才進手術室。

越是等待我越有點著急。

同時也開始害怕起來，一直緊緊地牽著老公和媽媽的手。

但是一個人走進了手術室，門一關，我突然渾身充滿了力量，我想著馬上就要見到我的寶寶了，我的心無比堅強！

我第一次感受"女子本弱，為母則剛"這句話的偉大和分量！

本以為馬上要躺在手術台上了，哪想又出現一個小插曲。

麻醉師還在另一個手術室，要等他來，還好幾個護士一直在陪我聊天，我的心裡始終沒有很緊張。

後來聽我媽媽說，等了好久，突然門開了，醫生拿了個本本出來找家屬簽字，其實是準備手術了。

但是我媽覺得我進去太長時間了，以為手術過程出現問題需要輸血什麼的，嚇得差點暈了過去，只好去病房等我。

手術開始了。

從弓著身子在我的腰部打麻藥開始，我整個人開始發抖，感覺又痛又怕又冷，還夾雜著激動興奮......總之感情太複雜了，我無法梳理，只能一直在心裡默念"寶寶加油，寶寶加油"，一遍又一遍，不停地為自己和寶寶加油。

除了沒有痛覺，其實我還是能感受到手術刀劃開肚皮拉扯內部處理羊水等各種聲音，過程雖有不舒服，但我感覺能接受。

「喲，真是個肉嘟嘟，12點10出生。」主任驚喜的說道。

這一刻值得一生銘記。

我喜極而泣，我日思夜想的寶貝，媽媽終於終於跟你見面了。

「醫生，寶寶健康嗎？」我顫抖著聲音問道。

「放心，很健康！恭喜你，一位小公主！3.8公斤！」

我的眼淚止不住地往下流，醫生不停地給我擦，說不要掉眼淚，對你身體不好。

可是我哪裡忍得住呢，看著稱上那粉粉的一個小人兒，聽著這世界上最美妙的哭聲，感覺我的心我的五臟六腑都想衝出我的身體，去呵護這個天使般的小寶貝。

醫生抱過來，我貼了貼她的小臉蛋，那股柔嫩的體溫立馬傳遍了我的全身，喚醒了每個細胞里的母愛，喚醒了所有的原始的本能，充滿了神聖的光輝！

我終於終於是一名媽媽了！

我的寶貝健健康康，我將會終其一生護她周全！

這麼多年了，第一次談及這些事，回憶四次懷孕歷程，雖然很多細節忘記了，很多疼痛也開始模糊，但我仍然淚如雨下，一次一次哭到寫不下去。

可看著身邊健康可愛的寶貝，看著睡夢中的她偶爾露出甜甜的微笑，或者呢喃一句「媽媽愛你」，我覺得之前所有的經歷都值了。

上天待我不薄，給了我一個好老公，給了我一個好寶寶，讓我時刻充滿了感恩之心！

我想可能是因為這個寶寶彌足珍貴，所以上天才要一次一次地考驗我。

幸好我沒有放棄。

幸好我堅持了下來。

幸福從來都不會缺席，不管有多晚，我相信是我的就一定會等到。

這一生很長，我們慢慢來，慢慢長大，慢慢領略這個豐富多彩的世界。

不論未來經歷什麼，我親愛的寶貝，因為有你，人間值得！

——心有助，不孤獨——

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