「我父母要為我包辦婚姻，我逃走了，我不想過那種失敗的人生」

我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

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女人在懵懂無知的時候，如果父母不顧你的感受為你包辦婚姻，你不願意接受卻選擇妥協，那婚姻註定是個悲劇。

昨天有個讀者留言說了很多，說的就是這樣的婚姻，我們先來看看她的故事。

東林老師：

您好，我不知道您能不能看到我的留言，或者說是否願意看我的故事，但我真的想找個人訴說。

我出生在農村，那是個很封建又重男輕女的地方，所以從小我就很缺愛。父母從來不跟我親近，因為我是第一胎，是個女孩，他們不喜歡。後來有了弟弟，他們就更沒有多餘的愛給我了。可能就是長期在這種缺乏安全感的環境下生活，才讓我性格很孤僻，自卑，又懦弱。

初中畢業後，我就沒有讀書了。我知道家裡窮，我身體又不好，父母也沒有讓我讀下去的意思，我就不讀了。14歲的年齡，本該花一樣的年齡就出去打工掙錢了。剛開始吃了很多苦，後來有點錢回家學了半年電腦，就換了輕鬆點的工作。我很聽父母的話，不敢談戀愛，即使有喜歡的人也不敢去喜歡。19歲那年，父母安排我回去相親，也就從那年開始，我可悲的人生更加可悲了。

在我還不知道婚姻是什麼的時候，我就訂婚了，一年後懷孕就結婚了。我不知道自己排斥他的碰觸是因為我不喜歡他，不知道自己不喜歡跟他接吻是因為不喜歡他，我忍著心裡的難過，就這樣結婚了，因為這是父母喜歡的。

結婚那天，我坐在新房裡哭了很久很久，沒有人安慰我，我覺得父母不要我了，我以後要在這個陌生的地方生活了。我難過，害怕，心痛，卻不敢跟父母說我不想嫁給他，而且我也有了孩子。

女兒出生後，我所有的愛都給了她。但婆婆不喜歡，根本不管孩子。我一個人照顧孩子，孩子是我活著的希望，可問題也越來越多。

他身上有味道，雖然做了手術，但味道卻越來越大，我根本忍受不了，所以總是躲著他，不願同房。可男人怎麼可能忍，所以我們總是因為這個問題冷戰。我本來就不是愛說話的人，他也不是開朗的人，我們就這樣耗了幾年，沒有人提過離婚。

孩子3歲那年，我們出去打工掙錢，他不讓我一個人在家。剛離開孩子的時候，我簡直不能活，晚上害怕跟他同房，白天工作又累，我不知道活著還有什麼意義，就一直冷戰。後來他家裡一直讓我再生兒子，雖然我不想生，但沒辦法，我那時候覺得生兒子是女人必須要做的，多可悲的想法啊！我也想著，生了兒子，或許我就可以回家了，就可以不用再跟他一起了。

2013年夏天的時候，我又懷孕了，慶幸的是這胎是個男孩。可生下來時，我卻沒有當初愛女兒的心情，總覺得自己是完成了任務。後來孩子快兩歲時，他又讓我出去掙錢，不出去就像以前一樣天天打電話吵架，我不接電話他就不停打，我沒辦法，因為我本就是懦弱的人。而這次出來，改變了我以前渾渾噩噩的人生。

一個同事通過自學考試，考了大專，她告訴我說，「你有沒有想過以後還能幹什麼？」我從沒有想過這些，我覺得我這輩子還能幹什麼呢？只能這樣沒有心的活著。

我聽了她的建議報了名，我從來不知道讀書可以懂得這麼多的東西。我明白了女人不是媽媽說的女子無才便是德，我明白了知識可以改變命運，知道了人生觀價值觀。我好像突然間明白了活著的意義，女人不是只能生孩子，不是只能結婚過日子。我明白了我的婚姻是不幸的，我的婚姻是沒有愛情的，我逃避了十年的婚姻是錯誤的。

我們在這買了房子，孩子也在這裡上學，可我們現在要麼冷戰要麼吵架，我不理他，他就在微信里吵，電話里吵。他越來越不滿我對他的抵觸，我也越來越害怕天黑回家，可為了孩子我們卻只能這樣折磨著，耗著彼此的生命。是我懦弱才會導致了今天的局面，多少次我想著死了算了，為什麼要這樣活著，一輩子為什麼這麼長啊！我才走完前半生，以後該怎麼活啊，怎麼走啊？

東林夕亭情感建議：

昨天看了這個讀者的留言之後，我暫時沒有回復她，因為她所經歷的這些，不僅僅是婚姻問題，家庭問題，往大了說是個社會問題，不是我三言兩語就可以解決的事。

其實，一路走到今天，看得出來，該明白的她都已經明白了，她也認識到是自己的懦弱導致了今天的局面。可問題是，明白是明白了，問題依舊是問題。要說解決也不是不能解決，但是這需要當事人有極大的勇氣和魄力。

總得來說，這種問題的解決方式只有兩種：一種是推翻一切，衝破世俗，讓一切重新來過；一種是將錯就錯，重新去定義當下的生活。

這個讀者的狀態，目前是遊離於這兩種解決辦法之外的，可能她有想過這些，但是深入骨髓的懦弱，使得她不敢去付出行動。要說離婚，她肯定想過，但是顧慮太多，除了自身懦弱的原因之外，孩子的原因，家庭的原因都會是很大的阻礙。她沒離婚，但是卻一直在抵觸，越來越抵觸，明白地越多就更加抵觸，這其實是個惡性循環，只會越來越痛苦。

想要告訴她的是，「問題你看得很清楚，可是不付出任何行動，問題始終是問題。不是說離婚不現實，只是你的這種情況，離婚很難，你也不敢。既然如此，上面說的兩種解決辦法，你就應該重點去考慮另一種。你不敢離開，那就試著去接受，去重新定義一切。其實恕我直言，從你的表述中能感覺到，你和你老公之間的矛盾，不僅僅只有他的問題，你一直心存抵觸，是一種拒絕溝通和交流的狀態，你們之間的這種一動一靜會導致矛盾越來越重。他越是鬧，你越是抵觸排斥，那兩個人永遠沒有溝通的可能，問題也永遠得不到解決。你明白了很多，這不是壞事。但是也不能忽略現實，畢竟你現在不是單身，你應該認識到自己當下的處境，看看從當下的處境出發，能否找到一條出路。一死了之是解決不了問題的，這是一種逃避的心態。苦確實苦，我能感受到，但光是叫苦連天沒有用，那麼久以來你堅持下來是因為什麼？多去想想這個問題，試著去接受，試著去解決問題，才是你應該做的。」

現實中遇到這種問題的不止這個讀者一個人，類似的悲劇我接觸過很多。不過，並非所有女人在遇到這種問題都會忍氣吞聲接受，也有叛逆到底的。

朋友小鳳就是個叛逆的人，她當初的情況跟上面這個讀者很相似，也是不被父母當回事，要為她包辦婚姻。但當時她的做法就不是默不作聲接受，而是逃走了，一直到現在都沒回過家，她說她不想過那種失敗的人生，說，「有些婚姻，就不應該開始，不然註定是個悲劇。在我之前有很多悲劇，我明知如此還硬著頭皮嫁人，那太愚蠢，我不允許自己那樣做。雖然我現在過得像是逃亡一般的生活，但是我樂意，因為這是我自己選擇的，我無怨無悔。」

事實就是如此，有時候一個念頭可以釀成一段婚姻悲劇，有時候一個念頭可以避免一段婚姻悲劇。該拒絕的時候不拒絕，不該接受的時候硬著頭皮接受，那最後雖然你明白了悲劇是你自己造成的，但那也只能是一種無能為力的覺悟。如果這種事已經發生了，那你就參考下我上面跟那個讀者說的話。如果這種事還沒發生，希望你好自為之，多替自己考慮考慮。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）

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