世界上最遙遠的距離是，我對你倒苦水，你對我講道理
前段時間，看綜藝節目《親愛的客棧》，裡面有個場景，給我留下了深刻印象。
劉濤從北京帶來十幾箱物資，支援瀘沽湖的客棧。收拾妥當後，很是辛苦。劉濤對著老公撒嬌，讓老公哄自己一下。結果老公對著劉濤講起了大道理：責備她不該帶這麼多東西來，沒什麼用，還很麻煩。
當場就把劉濤氣哭了。
客觀來講，兩人的出發點都沒錯。不過老公的話，還是讓劉濤覺得很委屈。
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這樣的例子在生活中比比皆是：當我對你訴苦的時候，你喋喋不休地給我講道理。其實，道理我們都懂，我們要的，不過是片刻的理解和包容。但是，如何在對方需要的時候恰如其分地表達出共情，確實是困擾很多人的問題。
有人說，男人和女人關注點不一樣，男人是理性腦，想要快速解決問題；女人是情緒腦，主要訴求是宣洩和傾訴。但是，心理學終生成就獎、全球千萬暢銷書《情商》作者丹尼爾·戈爾曼告訴我們：共情是人類天生的能力。
世界知名神經心理學家賈科莫·里佐拉蒂在20世紀末發現了獼猴額葉和頂葉皮質的鏡像神經元，並且通過大量實驗得出結論：鏡像神經元是存在於人類大腦的一種細胞，是「共情」這一生物機制的基礎。
美國心理學家亞瑟·喬拉米卡利在《共情的力量》這本書中提出：所有生物都有產生共情的腦迴路，但是，只有人類可以通過語言來表達自己的感受，可以在傷心的時候向他人求助。因此，只有人類具有這種獨特的「鏡映能力」——鏡映能力可以讓我們感同身受，看見對方就如同看見我們自己，這是共情存在和發生作用的根本原因。
當自己的親弟弟因吸毒和其他罪行被全國通緝，潛逃到荷蘭走投無路的時候，喬拉米卡利自信可以勸弟弟找回生活的正確方向。沒想到，經過多次電話溝通和開導，就在約好的回國日期前一天，弟弟自殺身亡。
這讓喬拉米卡利幾近崩潰，並在痛苦中不斷反思：弟弟在絕望時，最需要的是什麼？是講道理，是給建議，還是僅僅想要一些包容和理解？從此，喬拉米卡利投入全部精力研究「共情」，並將自己的反思和研究應用在諮詢中，積累了豐富的身心治癒經驗。
丹尼爾·戈爾曼說，共情是情商的核心能力，卻一直沒有受到應有的重視。
婚姻、職場、親子、社交……在所有的關係中，共情都發揮著至關重要的作用。喬拉米卡利告訴我們，每個人都可以利用共情去幫助別人。掌握這幾個關鍵點，我們也可以做到真正的共情。
01
學會聆聽，了解情緒背後的潛台詞
無論在家庭、職場還是在諮詢中，學會聆聽都是一項重要技能，也是共情能夠發生作用的第一步。
理由很簡單：只有傾聽，才能了解——了解對方的潛台詞或弦外之音。而一個人，只有發現自己真正被人傾聽，才會覺得對方真的理解了他。
生活中，常常出現把天聊死的尷尬場景。丈夫對妻子抱怨領導天天讓加班，連周末都不能休息。妻子忽略了丈夫真正想表達的是自己很累，反而回答他：「周末加班好啊，不僅有加班費，提拔的機會也更大。」話雖在理，丈夫聽了卻覺得很不爽。
諮詢中，傾聽更加關鍵，是治療開始的第一步，也決定著諮詢能不能繼續進行下去。來訪者脫落的很大原因就是諮詢師不能和來訪者有效共情，不能「想來訪者之所想，急來訪者之所急」，來訪者沒有從諮詢師身上得到預期的理解和抱持。
02
放慢節奏，不急於評判
有孩子的家長都有體會：在孩子最傷心、最憤怒的時候，講道理只會火上澆油。成年人也一樣。在情緒最熾熱的時候，無法表達出共情。
心理學研究發現，諸如恐懼、憤怒這樣的負面情緒對身體新陳代謝的需求很高，往往會出現強烈的生理喚醒狀態，氣血沖頭、肌肉收緊、呼吸急促……在這種狀況下，人的感知焦點會變窄。換句話說，此時的人根本油鹽不進。
只有當情緒由劇烈沸騰降為文火慢燉時，共情才能發揮作用。所以，當身邊的人處於劇烈的情緒中，可以溫和地安撫，可以適當遠觀。最重要的就是，幫他把節奏慢下來，然後，他才能看清楚自己的行為。
03
使用身體語言化解尷尬
很多人誤以為共情就是跟對方說「我理解你」，甚至有人把共情等同於同情。其實，很多情商高手，並不是夸夸其談的人，他們往往善於用目光、表情、動作傳達出他們想要表達的意思。
在妻子傷心的時候，一個擁抱或許可以勝過千言萬語；熱戀時，輕輕地拉住對方的手，就能很好地傳達出心意；孩子上台表演時，你微笑的臉、豎起的大拇指勝過很多句「加油」；同事在悄悄抹眼淚，你端上一杯水、遞給一張紙巾，她就能感受到你的心意。
很多時候、很多場合，這些無聲的動作，往往勝過追根刨底的問詢，更勝過喋喋不休的講道理。
04
全然的接納和允許
當伴侶、孩子或朋友對著我們倒苦水，我們在感同身受的同時不要忘記，這始終是Ta一個人的旅程。我們的作用不是引領，而是陪伴；不是主導，而是參與；可以拉Ta一把，但不能代替Ta前行。對方才是事件的主角，我們必須學會尊重對方的選擇，不能越俎代庖、替他人決定。
如果幫不上忙，就什麼也不說，接受對方按照自己喜歡的方式待著，也是共情的一種方式。接納對方情緒的存在，允許事情以特有的節奏發展，也包容對方書寫Ta獨一無二的人生劇本。
但是，捨得讓自己愛的人受苦，其實並不容易。作家盧璐在文章中說到，很多時候，砸碎婚姻的，不是不愛，而是太愛，看不得對方有一點點煩躁和無奈的情緒，自己默默處理。
親子關係中、友情中，莫不如此。我們急於插手，自以為是在幫助他們，卻忘了問一問他們是不是真的需要。
事實上，淹死比渴死更快，泛濫的愛更讓人窒息。
著名的森田療法提倡的就是「順其自然，為所當為」。創始人森田正馬不僅用這個方法治癒 了自己嚴重的神經症，還救助了無數患者。
他認為，當治療師能夠完全接納來訪者及其癥狀的時候，包容就開始啟動。當包容足夠時，來訪者就會卸下防禦，有機會接受自己的問題，在充分的關注和容納下，來訪者的機體會因為理解而產生健康轉變。
這種全然的接納和允許，正是共情的高級形式。
美國醫學博士愛德華·哈洛韋爾說：「共情力是一種最有用卻被誤解的能力。」如果你關心的人正陷於痛苦之中，需要你的幫助，不妨試一下這幾個方法。也許你會發現，不經意間自己已經成為情商高手，擁有了足夠的力量去撫慰一個受傷的靈魂。
