熬過這個階段就好了？養娃的路上步步驚心！

如果你問當媽的，「哪個階段的孩子最難帶」，答案是：

現在！

一般來說，養娃的節奏是這樣的。

懷孕的時候各種孕期反應、行動不便、忌口忌傷心，不能呼朋喚友推杯換盞，不能火鍋燒烤麻辣燙……

你撫摸著日益隆起的肚子，安慰自己：生完就好了。

這時旁邊常常會有個過來人提醒你：呵呵，生完恨不得塞回去。

你看著對方滿臉不可捉摸的笑意，心生狐疑：還能比在肚子里更難受？

01

等孩子出生，還來不及體會「卸貨」後的自由，你就已經和自由拜拜了，徹底！

剛出生的寶寶愛睡覺是真的，可是也愛哭啊，白天哭就算了，關鍵半夜也哭啊，每天夜裡醒來幾次餵奶，想一覺睡到自然醒那是不可能的，光是這點就夠得上「酷刑」了。

至於行動自由，月子里差不多僅限樓下小區轉轉，即使出了月子，作為一隻行走的奶瓶，也不能出門太久，否則胸前一熱，漲奶、溢奶就那麼猝不及防地發生了。

另外還有孩子吐奶、上火、濕疹、黃疸、紅屁股、晝夜顛倒這些「小怪獸」，時不時也會冒出來作個妖。

你安慰自己：沒事，以後就好了。

才不！

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過了5個月，孩子該學本領了，你得關注孩子的大動作小動作了，並且，這個階段因為孩子會爬會站了，你還得做好各種防摔防護工作。我一個朋友的女兒在5個多月的時候，朋友讓她坐在沙發上，因為孩子那時候還屬於頭重腳輕，坐不穩，忽然一頭栽倒磕到茶几的角上，雖然是圓角，但依然磕了個很深的印子。孩子現在5歲了，眉骨還是可以看出有一截凹陷的。朋友每次看到都會懊悔：當時要是注意點就好了。

孩子過了1周歲，媽媽就能放鬆了嗎？之前遇到的問題倒是沒有了，新的麻煩又找上來了。晚睡，夜醒，論精神頭每個娃都是超能寶寶，當媽的熬夜技能必須也跟著UP UP。因為斷奶，孩子的抵抗力重新在培育，往往還有感冒、拉肚子各種幺蛾子。

到了2周歲之後，傳說中的T2來了！發脾氣，哭鬧，恨不得分分鐘把他塞回肚子里。

過了T2，該入園了，分離焦慮怎麼安撫，興趣班怎麼選，要不要報鋼琴課，選貴的還是便宜的，為什麼別的孩子這麼活潑，我家孩子這麼內向？我家孩子這麼皮，會不會是多動症，孩子怎麼這麼瘦，怎麼這麼胖

……

上了小學就輕鬆了？陪娃做作業防心梗攻略了解一下。

打怪升級，見招拆招，說的就是老母親吧。

02

「別人家的孩子是天使？」帶娃的煩惱一個都不少！

這個世界上有一種孩子，叫做「別人家的孩子」。他們乖巧又可愛，他們聰明又伶俐，他們文武雙全十八般才藝樣樣精通……經常活躍在朋友圈。媽媽們對這些孩子，那叫一個羨慕、扎心呀！

閨蜜的女兒就是傳說中的「別人家的孩子」，平常看閨蜜曬朋友圈，女兒不是捧著書在看，就是在鋼琴前勤學苦練，要麼就是在某個畫展上駐足在一幅名畫前，總之各種「德智體美勞」。

有一次我忍不住給她留言：你們小孩真是天使寶寶。

她大笑：哈哈哈，你是沒看到調皮搗蛋的一面。

然後給我發了一張「現場照」，原來小淑女也有秒變小魔女的時刻。

有時候我發朋友圈曬OK，也經常有人留言說：OK真是太暖了，OK好有禮貌啊，怎麼教得這麼好。

但其實我也有氣得想吼他的時候，比如剛入園的時候教他拍球，他就是不會，不會就好好學唄，還要一副「我就那樣」的隨意樣。

朋友的女兒上小學了，前段時間拼音摸底測驗，女兒壓力很大，每天晚上堅持讀一疊拼音紙，很晚才睡，半夜緊張到哭。朋友分析原因覺得可能是之前沒有上幼小銜接，一時有點跟不上。她就向其他家長了解情況，想知道上過幼小銜接的孩子是不是就省心了。結果有媽媽回復她：

我們這個拒絕做作業，說是暑假都做過了。

得，還真是家家有個難帶的娃！

前幾天我發了一條朋友圈，問有沒有媽媽覺得自己的寶寶是天使寶寶沒有帶娃煩惱的，結果只有一個來點贊，因為：

她還沒孩子！！

有媽媽留言一語道破：都是默默飄過。

的確我們在朋友圈看到的「別人家的孩子」，可能都有「熊孩子」的一面，畢竟我們也常常是把孩子最好的一面展示在朋友圈。

03

媽媽是孩子永遠的「心靈導師」

被稱為全美最知名的兒科醫生西爾斯與人合著的《西爾斯親密育兒練習手冊》一書提到：

「你陪伴孩子越多，就越了解自己的孩子，孩子就越信任你，因此你對孩子行為的引導和糾正就更容易被孩子接受，這種默契將貫穿孩子的嬰兒期直到整個青春期。」

與父母親近的孩子會非常容易理解父母的肢體語言，父母要糾正或引導他的行為就很容易。彼此信任能讓孩子自願聽從，而不是被迫服從媽媽。

沒有建立親密關係的孩子，行為就很難改變，如果在早期父母和孩子疏離、缺乏溝通，對寶寶的哭泣和需求不予回應的話，寶寶要不就哭得更大聲（這樣的寶寶脾氣一般比較倔），要不就放棄索求並退縮了。當這樣的寶寶長到2歲後，很有可能變得難以管教，會變得易怒、攻擊性強或者表現得很固執。

「我只要給他使個眼色，他就停止胡鬧了。」這是很多媽媽希望達到的育兒境界，而這種情況只會發生在有親密關係的父母與孩子之間。

親密關係不僅決定孩子情感和智力發展，還可以轉化為具體的成功技能：溝通力、同理心、自信心和安全感。通過親密育兒，媽媽可以學會用第六感去看待孩子，這樣，面對孩子出現的任何狀況，媽媽都可以「自創」出自己的解決辦法，當然，這種自創也是建立在一定育兒知識學習基礎的。

前段時間有媽媽問我有沒有適合爸爸看的書，因為感覺爸爸和女兒的聯結斷的嚴重，get不到女兒的點。

同樣的話爸爸說出來和媽媽說出來效果就是不一樣，這一點可能很多媽媽都有類似的體會。

朋友阿夕就有這樣的經歷。在家裡其他人都覺得女兒經常動不動鬧脾氣很難「搞定」，但在她眼裡，女兒特別講道理。同樣是女兒說不想去上學，爸爸會說：

「不上學怎麼行，不上學在家看電視啊，上學很好玩的，快去快去。」

女兒鬧得更厲害了：上學一點都不好玩，就是不想去上學！

爸爸覺得頭很大，孩子這樣子完全搞不定嘛。

阿夕卻很有把握，裝作很生氣的樣子：「小臭屁，還想偷懶，趕緊給我上學去！」然後摸摸女兒的腦袋，換作溫柔的語氣：「去吧，加油哦。」

女兒果真乖乖去上學了，還很開心地揮手：媽媽再見，媽媽早點回來喲。

表面上兩個人說的話差別不大，但效果卻大不同。阿夕說主要是因為女兒小的時候，爸爸常年出差，和女兒沒有建立親密關係。而她因為一直陪在孩子身邊，對孩子的需求也一直注意及時響應，兩人建立了彼此信任的親密關係，所以嬉笑怒罵都可以。

一方面媽媽在陪伴孩子的時候積累了與孩子相處的經驗，也在不斷調整到適合孩子的節奏，另一方面孩子其實也逐漸適應了媽媽的節奏，適應了媽媽的帶娃風格。如果爸爸平常參與少，冷不丁地想用自己的方式處理孩子的問題，孩子很可能是不吃「這一套」的。即便是看似一樣的話，因為有較強的情感聯結和信任，孩子就會比較容易接受。

建立親密的親子情感聯結，真正走進孩子的內心，懂得孩子，也懂得他的不完美，做孩子的心靈導師，這是處理一切育兒問題的基礎。

具體的問題千差萬別，但抓住這一點，問題的結就可以一個個被打開。

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