總是嫌棄你的老公，心裡都藏著這個秘密

聽說長得好看的都關注我了~

問

M 幸知：

老公很強勢，總是喜歡評論，什麼事都愛潑冷水，老是嫌棄我這個做不好，那個做不好。可是，在外面，我工作出色，同事普遍挺認可我。請問，這樣的婚姻關係怎麼改善？

答

你好，你的問題，讓我看到了部分我和我老公互動的影子，也讓我想起太多來訪者婚姻關係的互動——一個習慣性地指責，另一個習慣性地反擊。

這種互動司空見慣，但能積極主動地提出來探討的人並不多，而你做到了！

從你的訴說，我感覺到這樣的互動模式對你有三個方面的影響：

一是你產生了些許自我懷疑。「我真像他說的那麼差勁嗎？但工作出色，外人認可呀」；

二是你對老公也有了負面的看法，覺得他挑剔；

三是你們婚姻質量降低。

我們從這三個方面著手，看看可以做什麼調整。

首先，老公表面看起來對你否定，但他內心真正想要表達的是什麼？

我見過一些這樣的男性。

他們像中學生一樣，不知道怎麼靠近自己喜歡的女生，只能用揪小辮子、放毛毛蟲、嘲笑起鬨等方式來引起女生的關注。

所以，我在猜會不會是他想讓你關注他、肯定他、欣賞他。

他刺痛你，其實想要表達的是：你欣賞我一下、你肯定一下我、你關注一下我。

或者在他的觀念里，那樣的態度才是真的關心，就像早前人們說的：

訓斥你都是為你好、否定你是怕你驕傲；我讓你有多痛其實我愛你有多深；

或許他太想證明自己是對的；

或許他太累了、心情不好，想借題發釋放一下……

如果你對他言行背後的需求有更多了解，你的感覺是什麼呢？對他的看法有什麼不一樣嗎？

其次，我們再來一起探索，老公的態度對你有什麼樣的影響：

影響有多大，取決於你怎麼看待你自己，你對你自己是如何評價的。

有人說，很多女人通過男人的眼睛來看自己的價值，某些情況下我很認同。

檢視一下你的自我價值感，你對自己有多接納？

如果經常被老公嫌棄這做不好那做不好，你會氣憤，也會很傷心，會覺得老公根本沒有考慮你的感受，不關心你，不接納你。

同時也很擔心，擔心你在他心目中的形象、擔心他對你還有多少愛。

甚至還會自我懷疑：我真像他嫌棄的那樣嗎？

所以，你要從自我接納、提升自我價值感做起，否則很容易受老公影響而情緒波動。

自我接納、提升自我價值感，這也是我和自己關係的一部分。

我舉個例子：

有個來訪者曾哭訴說，她媽媽永遠都嫌棄她，常跟她說，你能不能像誰誰誰那樣自信一些；你的想法太幼稚；你吃飯的樣子真難看……

她長大後上了名牌大學，進入世界五百強企業、工作出色、收入不菲，在外人看來已經非常的優秀了。

但已經30多歲的她，內心經常自我懷疑，她無法接受自己的任何閃失，很怕因表現不好會被人嫌棄。

日常生活中，她也聽不得別人一點點的「否定」，因為這是她的痛點。

1、什麼是自我接納？

自我接納就是做真實的自己，客觀地看待自己的優、缺點，尤其是允許自己犯錯，可以承受錯誤帶來的結果。

同時，能客觀的反思他人和環境對自己的影響，而不是潛移默化地受他人態度和評價的影響，成為受害者。

2、怎麼算是自我接納呢？

心理學家馬斯諾說：

能接納自我和他人，不會為自己或他人的缺點困擾；

能坦然接受自己的現狀；

能寬容對待他人的問題，從容地生活，很少指責和抱怨；

能真實地對待自己的感情，不掩飾自己，自然而單純的表現自己。

接納自己是一個漫長的過程，也是一生的任務。給自己足夠的耐心，從「接納是一件不容易的事情」開始。

3、如何做才能自我接納呢？

想想自己為什麼會受到別人和環境的影響：

小時候，父母、老師和環境對我們的要求，都內化成了我對自己的評價。如果沒按他們的要求去做，我們就感覺自己是不好的、不值得被愛的；

小時候我們不懂，任由環境影響，但現在長大了，我們可以對自己進行客觀評價了。

好的地方是我的一部分，不好的地方也是我的一部分。無論好不好，我都有自己的價值。

增加對「問題」的理解，可以提升對它的接納程度。

比如抑鬱症患者的家屬，如果對抑鬱症比較了解，覺得它就像感冒一樣，抑鬱症患者就會覺得被理解，也不那麼責怪自己成了家人的負擔；

諮詢師告訴來訪者，很多人有和他同樣的問題時，他的問題就減輕了很多；

就像前面提到的一直被母親指責的姑娘，因為母親的態度，讓她有一種錯覺——別人家的孩子都挺好，就你不行。如果讓她意識到，其實大家差不多，各有所長、各有所短，她就容易接納自己了。

看見不接納給自己帶來的好處，可以讓接納更有力量。過往的不接納經歷，並不完全是一件壞事。對自己的不接納，雖然讓她很痛苦，但也是她奮鬥的動力。

當你嘗試著自我接納，提升自我價值感，可能在關係里就不會那麼被動，就更有掌控感。

最後我們站在關係的角度，開啟新的回應和互動模式：

找一個你們比較和諧、輕鬆的時間，告訴老公：我有一件困擾很久的事，想和你聊一聊。徵得對方的同意，商定好時間，準備一個比較溫暖安全的二人空間。

溝通中，首先以你為主導引入話題，老公做一個傾聽者。話語中大部分要以我和我們為主語開始；

保持真誠、開放與關心的態度：語調、表情和眼神與說話的內容要一致，避免箭頭向外。

具體來說，坦誠地表達被老公嫌棄引發的情緒：

我被嫌棄時，會很生氣，甚至會想起小時候被父母、老師批評時的煩躁。

同理老公的心情：

我知道你說我時心裡也不舒服，你可能也有你的道理。

說明自己行為（反擊、解釋、不理不睬）的原因。給他說說你的心路歷程，在什麼情況下你會反擊、什麼情況下你會解釋、什麼樣的心情下你會不理不睬。

明確提出對老公具體可行的期望：

我需要你的理解、尊重和欣賞，如果你很難做，我希望你能據實以吿，我也許會不高興，但我會試著理解你的立場。

詢問老公的心情：

你聽了我剛說的有什麼想法？有沒有特別同意或者特別不同意的地方？

雙方合作對話，共同反思，並協調出兩個人可以接受的解決之道：

我知道你也有難處，所以下一次再遇到相同的情形時，你覺得我們可以怎麼辦？

最後我想說的是，由於你提供的信息有限，給了我很多猜測的空間，也許有部分不符合你的現狀，那麼，挑選對你有幫助的部分去體會去行動吧，祝福你！

The End

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