小事 | 我們如何走到這一步
你要的自由，我給你了，拖了那麼久，真的很對不起，以後就一別兩寬吧。
這是知乎君分享的第
875
篇小事。題圖：《革命之路》
你後悔娶了現在的老婆嗎？
知友：落花有意流水無情
（知乎君編輯時，知友插入的回答已刪除）
看了挺多答案，直到看到上邊這個答案才停下來，這個應該是我老公。受他離婚時的邀請，特意來看看。
先說個總的，我不後悔嫁給他。看了他對我、對我們這段婚姻的評價後，我更不後悔了，他最開始說的很多細節有些出入，我來幫他修正、補充完整吧。
老公說我家連我在內是 11 個人，其實不對，我家其實不是他說的那樣連我一起 11 口人，而是 26 人。
更大一點的來說，其實全村或多或少都有一點親戚關係，所以我們村從來不內部嫁娶，想來就是這個原因吧。
雖然我們在一起那麼久，但他來我家其實沒那麼多次，因為太遠了，所以還是有很多人他都沒有見過，他不知道。
老公說我有 2 個哥哥 1 個姐姐，其實不對，我有 4 個哥哥 3 個姐姐，但我排老三，他能記住我排老三，大概是因為當初去我家時算錯，被我爺爺罵吧。
我家是父母家合併的，準確來說是爺爺奶奶、外公外婆家合併，有堂哥姐弟妹、也有表哥姐弟妹，但是是外公外婆家併入爺爺奶奶家，從小大家都一起長大，親如親兄弟姐妹，可論資排輩表哥姐不能算入堂哥姐里的。
爺爺還在，不分家，所以我們是按孫輩來排的，如果分家了，那麼我應該要和我親哥親姐排，就不和堂哥堂姐排了。我覺得這個與家境沒有關係，不是每家每戶都這樣算排的嗎？
老公說我家窮，其實不對，或者說不全對，或許在他和大家眼裡我家是窮的，但是在我們村裡，因為我家裡的勞動力多，其實我家算得上富裕的，至少我們家沒有被評為貧困戶，而且我家已經是村裡為數不多下雨天，屋頂不漏雨的人家了，如果這都叫窮，那比我們更窮的要怎麼說呢？
老公說去年，也就是 2017 年工資稅後 57 萬，他能算出去年他的工資收入其實也不容易。
結婚後，我和大多數女人一樣，收繳了對方的工資卡，掌握了家裡的經濟大權，大家不用急著否認家庭中大多數是女方管錢，少數是分管，弱的一方還要向強的一方要錢花，更少數是男方管錢的這個事實，我只是選擇了大多數。
只看實際到賬的話，結婚前兩年，也就是 2015、2016 年，他的收入其實都在 65 萬以上，具體多少我不記得了。而 2017 年，他的工資收入是 55 萬以上，具體是不是 57 萬我也不清楚。
我曾因為他收入突然下降而吵鬧過，看他那篇，他對去年收入還挺自豪，可能他都不知道他之前的工資是多少吧，也應該不知道最後幾次折騰他的原因，雖然每次都有點不同但確實和工資下降有關。
老公說我拎 B 入住，這話確實很難聽，但我不怪他，因為我家裡確實就做得那麼難看。
以上是我對老公所說的原答案中略有出入的地方的解釋，這些我都不為自己辯解，我很感謝他那麼憤怒的語氣依然或多或少的有袒護我的地方，現在的我也恨當初的自己。
如果是當初剛分居的我，看到他那篇，我覺得我會找各種理由要替自己辯解，而現在，這大半年讓我反省了很多，我也覺得當初的自己有多麼可笑，而且我們已經離婚了，索性我也就都說出來，也希望可以通過自己的事給大家一些關於婚姻的提醒。
我來說說我，我學歷大學本科，讀的是普通二本學校古漢語文學專業，像老公說的，在這個美女遍地的年代，我確實不那麼漂亮，沒當過校花，沒當過系花，也沒當過班花，甚至我們宿舍我也不是最漂亮的。
老公省略了認識與交往，直接從同居開始，那麼我也略過前面。
我做兔子饅頭是因為他喜歡兔子，做烤餅乾則僅僅是因為租的房子里有烤箱，只是覺得新鮮，我人生第一次見到並使用烤箱就是在那。
我自己的手藝自己知道，做菜僅僅是湊活能吃罷了，特別是婚後吃過他做的菜，我就更不想做了，兔子饅頭做得其實也不好，偶爾頭大，偶爾腳大，偶爾耳朵會鼓鼓的，但他都不介意，烤餅乾很多時候我自己都吃不下，難為他了。
同居的時候他知道我舍友的男朋友是體育系，打籃球的，所以他每次和我一起見舍友，都會穿內、外增高，還把頭髮向後梳，我知道他這是在給我面子。
但是他不知道的是，我舍友那個打籃球的男朋友其實並不高，170 左右，算是半殘了，又不是以打籃球為職業，不高的當然也可以打，就連我舍友也經常嘲笑她自己的男朋友像個有肌肉的地精。
我來月經的時間我自己都不記得，他總會提前提醒我，這期間，不會吃辣，也不會吃冰，更不會玩很刺激的項目或者去比較遠的地方玩，他擔心我不方便，其實他不知道，我不會痛，從來就不會痛，偶爾和他說痛，只是想膩歪一下。
在我還在校期間，我就去見了公公婆婆，他擔心公公婆婆會不同意，他教我，在我每次要說話前，都笑著看一下他，說一句「可以嗎」、「這樣好嗎」、「是這樣嗎」......
舉個例子見面時，婆婆和我說「歡迎歡迎，你長得好漂亮啊」我就要先笑著看一下他，說「真的嗎」，然後再對婆婆說「謝謝阿姨，你也很漂亮」。
他一向能抓住別人的心裡狀態，懂得怎麼創造雙方之間的好感，誇張到我還在讀書時，已知的有兩個我的閨蜜想撬我牆角，當然也可能是因為他長得帥，這個就不在這介紹了。
公公婆婆人很好，初次見面的緊張在他們家很緩和的氣氛下，一下就放鬆了，時間都覺得過得很快，臨走前，婆婆還給我了「萬里挑一」的見面紅包，我笑著看他對他說「這樣好嗎」，然後收了紅包說了謝謝。
可能就是這一刻開始，我發現他的家境真的很好，10001 元，家人能說給別人就給別人，我在學校里的生活費每月才 800，當然，和他在一起後我是每月存 800，因為花銷都是他付的。
我畢業後，我們就結婚了，畢竟在一起兩年多，還有同居經歷，彼此都覺得適合，都覺得這是很自然的事情。
結婚時，他家全款買房、買車，裝修費也全包，讓我們自己選擇自己喜歡的風格，電器是他自己買的，還有彩禮，具體是多少這個我確實不清楚。
我家就出了我，甚至彩禮錢都沒有給我帶回來，他父母都知道，但從頭到尾沒有一點點的不滿，我以為真的就是他喜歡就好，而他當時很誠懇的問我「能和古代嫁娶一樣嗎？」
我當時真的沒有聽明白這句話，現在想想，可能這個話的意思就是他說的「買斷」吧。不過他也很快就放下不提了。
新婚剛開始，我就開始和很多的畢業生一樣，要去找工作，我本來是希望能和他一個公司工作的，就算閑職也可以，他回絕了，說戀愛關係、夫妻不能在同一個公司，這個是死規定，繞不過的。
於是，我賭氣的自己去找了，金九銀十，時間真的過得很快，我發現工作異常難找，準確來說是好的工作很難找，所有招聘會超七成都是銷售崗位，我開始懷疑自己。
這個時候也是他鼓勵我，並且教我面試技巧，還幫我篩選職位，美化簡歷。
現在想來當時是我眼高手低了，我看到他篩選出來的工作工資都特別的少，才幾千，都沒有上萬的，我百般埋怨，覺得他看不起我，他也只是安慰我，而我慢慢的心裡變得有點扭曲。
我不斷的逃避，逃避現實逃避面對社會，想盡一切辦法。我和他說「我們要個孩子吧」，他同意了，他和我說自己生很辛苦，我們可以去請代孕，DNA 一樣是我們的，只是租借子宮十個月。
我拒絕了，我覺得沒有經歷過陣痛，就不會疼孩子，但事實證明，就算經歷了陣痛，也不一定會疼。
其實這中間有一件我覺得很奇怪的事，他問我要男孩還是女孩，我想要個和他一樣帥的兒子，就說要男孩，他說「沒問題」，接著他就開始禁慾，還經常給我測體溫還有拿不知道什麼試紙給我驗，我只是覺得好奇，也沒阻止。
他折騰了一段時間，突然和我說，就這兩天，於是居然請假來和我造人，過了那兩天他又開始禁慾，和我說等著我的好消息，這次不成就等下一輪。
我覺得這好像和我們村的大神是一樣的迷信，而他告訴我，他曾經和一個學生物的女生交往過，他們在一起時，那個女生和他說過很多關於生男或女的個體因素。他對我說「我們做足了努力，剩下就看天意」。
我還嘲笑了他好久，結果我還就真的懷上了，超預期 3 天孩子出生，男孩。這個我到現在還不明白是迷信，還是真的有科學道理，但我對這個事的印象是很深的。
生孩子時我爸媽也沒有來，是他和公公婆婆照顧我的。孩子也是公公婆婆照顧的。
月子期月嫂來，還請了個學過護理還是什麼的保姆，過了月子期，通常他早上等公公婆婆來了再去上班，公公婆婆會照顧我和孩子，下午他下班回來了公公婆婆再走。
我不是個合格的母親，不說我沒有帶過孩子，就連我喂母乳的次數一隻手都可以數得過來，只有脹痛到忍不住時我才會擠奶，因為我經常看微博，上面有很多姐姐都說喂母乳會有礙身材，所以孩子大多數時候喝的都是牛奶，或者是他厚著臉皮去問他認識的同樣剛生產不久的女的借奶，因為他聽說不喝母乳孩子體質會差。
我真的不知道我當時在想什麼，我現在甚至不敢想他去借奶時有多難堪。孩子的尿布我也一次都沒換過，微博上的姐姐和我說孩子的尿布細菌是最多的，我當時被嚇得不敢碰。
家距離他上班的地方很近，當公公婆婆有事不來帶孩子，他會自己過幾個小時回來看一下孩子，喂點奶或者換尿布，幫孩子翻個身什麼的，下班他會去買了菜再回來做飯。
而我一直以為這是合理的，因為微博的姐姐們說女人才有子宮才要生孩子，所以男方要在其他方面更多的付出。
現在回想一下，其實他的收入應該不只是工資，我也是第一次結婚，我也是第一次學大多數家庭收繳老公的工資卡，我完全忘了要給他零花錢了，我現在都不知道他怎麼過的這三年，他怎麼請的家政工和月嫂，怎麼在平時給我各種小驚喜……
還有我一直以為他的玩具是他自己收起來的，原來是賣掉了，現在的我真的覺得當時的我很糟糕。
其實不只是生孩子後，婚後開始我就很少做飯了，因為他做得更好吃，天涯的姐姐們說老公做飯更好吃就更多的讓老公去做，這是一種福氣。
生孩子後，我更是開始點菜。等我開始可以比較輕鬆的走路了，我不想帶孩子，就讓公公婆婆帶回去了。
我不想工作，不想學習，其實從我發現社會和微博姐姐們告訴我的社會不一樣開始，我就總是躲避，因為他會為我遮風擋雨。
我選擇去和附近的姐妹們打牌聊天，一天天的消耗時間。之後我看到微博的姐姐們都在各種曬自己的小孩，所以我又鬧著要自己帶孩子，其實我只是想和她們一樣發發照片。
他可能以為我想帶孩子，這幾天就沒在工作時間回來過，沒過幾天，孩子就生病了，就是他說的那個，他打電話給我時我真的以為只是普通的小毛病，畢竟都在家裡，怎麼會出什麼大事呢？
我以為住院也只是為了觀察，為了安全起見罷了，而不是治療，我真的不知道那麼嚴重，我當時手氣差，一直輸，我什麼都顧不上了，腦子都空了。
其實轉折點應該是兩次，一次是我們之間關係的轉折點，一次是他決定要徹底斷絕和我的關係的轉折點。
我們之間關係的轉折點是因為孩子，那之後他便對我冷淡了不少，而我沒有意識到真實的原因，和微博上的姐姐們訴苦時，她們告訴我絕對是他出軌了，我信了她們，因為大家都是女人，我覺得她們不會騙我，之後我就開始各種折騰他，查手機，突擊查崗，在家裡鬧……
現在想起來他脾氣真好，真的很好，如果是我母親敢冤枉我父親，還這樣和我父親鬧，我母親可能要被我父親打得不能見人。
而他沒有打我，只是很平靜的解釋。我當時沒有覺得是他脾氣好，我覺得他心裡有鬼，所以我變本加厲，但他都忍了下來，後來我發現他收入下降，我更是以為他出軌心思不在工作上，完全沒有想過他是因為兩頭忙不過來，耽誤了。
他決定要徹底斷絕和我的關係的轉折點應該是在，我和他提希望公公婆婆，幫幫我家裡。
畢竟從小我父母兩家都是在一起住的，所以我一直以為都以為條件好的那一方要幫助另一方達到差不多的條件為止，這才是一家人不是嗎？
婚後相處以來，我越來越發現只要他願意，公公婆婆會無條件的滿足他，所以他去提，公公婆婆肯定是會幫的，但他果斷的拒絕了，現在回想起來，那次拒絕應該是相處那麼多年以來他第一次說「不」，也是第一次生氣，我不知道他生氣的時候那麼危險，我差點害了我全家。
現在我家都好，我就不具體說了。在他拒絕後的一段時間我歇斯底里的和他鬧，他很平靜的提了離婚，然後他就帶著孩子和兔子走了。
很快家裡就沒有吃的了，而他似乎不打算回來，我沒有辦法開始出去找工作，這期間我靠著各種學校門口前最便宜的大餅過活。
活了那麼多年這才是我第一次真正面對社會，微博上的姐姐們說工資 8000，還說這是基礎水平，我一直以為我可以輕輕鬆鬆月入幾萬，畢竟我可是女大學生，社會上的稀缺資源，別笑，剛開始的時候我真的是這樣以為的。
而實際上我去找了很多地方，實發到手的工資都只是 3000~5000，大多數近 5000 的工作甚至不肯錄用我。
實在沒辦法我還是選了個相對能看得懂要做什麼的工作入職了，我發現真的好辛苦，好累，我時常回想起他那麼辛苦的工作，還照顧孩子，還做飯，打掃家裡，哪裡有時間去出軌？我當時到底在想什麼，我怎麼會這麼想？另外我開始懷疑微博上的姐姐們真的工作過嗎？
微博上的姐姐們都說結婚至少男方要有 500 萬存款，要不然嫁給他就虧了，真的嫁了一定是因為愛，男方婚後要更多的補償女方，而且女方以後還要生孩子，男方更應該多付出了。
我以前沒有沒有工作過，接觸社會更多的是通過網路平台，也沒有太多金錢概念，我就把她們說的標準定給了自己，因為她們說這是普遍的。
我們剛結婚時，他給我他的工資卡是新的，當時我就覺得他那麼窮，我都嫁給他，是因為我愛他，我那麼虧，他以後一定要對我好，畢竟如果按照標準，他想要娶我，以他那麼少的工資來看，還要努力近十年不是嗎。
直到我工作了我才開始慢慢發現，500 萬啊，很多人甚至賺一輩子都賺不到，更別說存款了，她們真的都嫁給有 500 萬存款的人了嗎？她們怎麼能冠冕堂皇的忽悠我這樣不懂的人去這樣定標準？
我還曾因為他沒有 500 萬而覺得自己所有的行為都理所當然。工作後到現在我真的是一天比一天清楚工資多少算多，大多數是怎麼樣，我開始看不懂之前的自己，我好後悔。
生孩子也是，微博上的姐姐們都說一個孩子代孕都要百萬，自己照顧孩子自己做家務……等同於月嫂、保姆、廚師……的工資。
所以男方除了 500 萬結婚資本以外，還要給女方 200 萬，要不然幫男方生孩子就虧了。
我在工作後才意識到自己以前的想法錯的有多離譜，漂亮的、會生孩子的女人遍地都是，能像說的那樣賺錢的男人真的很多嗎？
我開始有點崩潰，我不敢讓我周圍的同事看出我以前是多麼的傻，我後悔了，自己以前的認知是那麼的離譜。
在整個我想法的轉變過程中我一直在努力的想要挽回他，就像他說的那些事，我都做過，更難堪的我也做過，他沒寫出來，估計也是想給我份體面吧，又或者是在他眼裡，下跪是最丟人的了。
我沒有想到的是公公婆婆原來一開始沒有站在他那一邊，我以為我去找公公婆婆時，他們不給我進門就已經表明了他們的態度，沒想到是這樣，是我當時誤會了。
我也沒有想到他為了爭取到他家人的同意那麼努力。當初為了和我結婚，想來他也是那麼努力的吧。
為什麼他都不告訴我，為什麼他總是一個人默默的扛著，現在想想，當初兩個差距那麼大的家庭下的孩子想要結婚，真的是那麼容易的嗎？他們家真的沒有一點點的反對嗎？
他總是那麼輕描淡寫的自己扛著，當初又做了怎樣的努力？為什麼我現在才想到這個，人總是在失去時才懂得珍惜。
我最終還是同意離婚了，不是因我不想和好，是因為他的拒絕和當初要娶我的態度一樣，那麼的堅定。
我尋求援助，申請到了免費律師，聽說是新來的？我讓律師幫我，我什麼都不要，我只想看看孩子。
我們見面商談時，我也說我放棄所有財產，他很平靜地說「三年結餘就這麼放棄，不是太可惜了？既然你放棄，那我就做主捐出去吧，三年結餘，那可是個大功德啊」。
他的律師沒笑，我的律師很不專業的笑了，因為當初我說過共同財產餘額，是挺可笑的吧，我沒怪律師忍不住。
我沒有和他爭吵，我說「我想看看孩子」，就連他的律師都表示我有權利看孩子，他問我「看哪個孩子」我不懂他又要說什麼，這些年他看新聞看得在他生氣時別人想要和他交流都要費腦子了。
我只能說「看我的孩子」，他問我「你的孩子叫什麼名字」，我想了好久，最後還是沒忍住，哭了出來，我發現我記不得孩子的名字。
以前孩子在家時他也都是叫「寶寶」，當初為了給孩子起名字論得很熱烈，他甚至連夜回他父母家借了一套辭海，我還記得我們討記得孩子的名字時的場景，可為什麼我居然不記得孩子的名字。
可能見我哭聲小了，他又問「你的孩子長的是什麼樣的」，我一下想起當初把孩子照片曬在微博，趕忙拿出手機找出來，彷彿這是我與孩子唯一的聯繫，是我作為孩子母親的憑證。
他也只是看了一下，就自己拿出手機打開了相冊，放到我面前和我說「這是我的孩子」，看了他的相冊再看我微博的照片，我不敢相信他手機相冊里的孩子和我微博照片里的是同一個人，是啊，我怎麼就忘了，孩子小，長得快，變化大。
最終我同意放棄對孩子的探視權，我知道，我不配。
我在網上看到過這樣一句話「願你歸來時仍是少年」，我毀了他對愛情對家庭的所有幻想與期待，我讓原來那個風趣幽默對生活充滿熱情的他變成今天這樣，甚至他對女人的看法現在變得除了肉慾就是利益，甚至開始恨窮人……
我真的很抱歉，我知道我補償不了，我唯一能做的就是離他、離孩子遠一點，再遠一點。
辦理離婚時的他和當初辦理結婚時的他，兩個不同時間同一個人的影子彷彿重疊在了一起，這是真的高興吧。
孩子能跟著他是好事，他說得對，我也不希望以後孩子娶一個跟我一樣的女人。
說實話，我恨過他。我覺得是他成長太快了我跟不上，他為什麼不等等我。
我覺得他慣著我是原罪，我覺得他沒有及時糾正我，如果他能和我父親打我母親那樣在我做錯或想錯時玩命打我，而不是那麼平靜的解釋給我聽，我們或許不會走到今天的地步。
我恨他無情，一夜夫妻百日恩，為什麼就不能再試著給我一次機會。我恨他對我的信任，讓我現在看清自己是個不值得被信任的人……
但是現在想想，其實他的家人，他的那些朋友，一直都在對他犯著這樣的錯誤，為什麼他就沒有沉溺其中，如果他當初也有過和我一樣的階段，那是不是應該也給我一次機會？
但是現在我更恨自己，自己傻，更恨讓我觀念變得扭曲的那些人，那些我曾以為親如姐妹的網友，想想現在一天天的和我一樣被騙的人還在源源不斷的增加，我就覺得可怕，還有更多的旁觀者在等著看我們的熱鬧，冷漠而無情。
上班後我和同事有很多的交流，從中我竟發現曾經他好像也多次和我談過各種各樣的問題，但是當時的我並沒有當一回事，在之前我還一直以為他沒有和我說過，我以為我們缺少溝通，結果我發現其實是我們的溝通方式不同，很多可以解決問題的機會就這樣錯過了。
真的，如果他像我爸或者我哥那麼男人，很多事情真的都不會發生，最起碼不會到今天這個地步。
我想過如果我以後再婚，我還是希望能找一個和他一樣愛我，和他一樣顧家，和他做菜那麼好吃，和他一樣高，和他一樣帥，和他一樣會給我唱情歌，和他一樣有工作能力強的，公公婆婆也要和他父母一樣那麼寬容那麼體諒的，我真的好後悔。
他真的很懂我，我確實想過要用孩子來緩和我和他的關係，甚至聽微博姐姐們說可以用孩子的撫養權來換更多的利益，比如房子。
看了他那篇後我覺得他真的是考慮得很清楚，甚至我想過的很多方法他應該都想好應對的措施了。
我真的沒有辦法了，最開始的那些方法其實也不是我自己想的，是微博上的姐姐們告訴我的，她們說「去公司鬧，說他出軌，說他家暴，男人要保住工作保住名聲一定會顧慮，不敢離婚，很多人都成功了」（她們還給我貼了好多事例和方法）。
「找公公婆婆，上了歲數的人很傳統，見不得離婚這種事」（她們還教我怎麼說，怎麼去表達自己的委屈博取同情）。
「告訴他，離婚就分家產，男方越現實越不會離婚」（她們還教我怎麼去算計婚內的夫妻共同財產）……
我都試過了，通通都試過了，大家都說結婚是一種能力，現在我覺得離婚也是，他一個人斗過了好多好多人。
我看了他的那篇，上萬贊，幾千的評論，我覺得很多評論和點贊挺可笑的。其實他那樣的人才是少數，我這樣的人才是大多數不是嗎？
我自覺是一個知足的人，如果你們有這樣一個老公，你們能比我更作，百步笑我五十步，我真的有點無法理解。
你們贊他、誇他，最後還不是和我一樣幫自己的娘家？只不過你們老公現在還在扛著、忍著，我老公選擇不忍罷了。
你看看其他的答案，那麼多那麼多後悔卻沒有離婚的，不是忍著是什麼？婚內你們不也是要這要那？你們不也是覺得這個不公那個不平？過年你們給自己家帶多少東西，給夫家帶多少？你們不也以「愛」，以「生孩子」的名義更多的進行索取？
大家都是女人難道還要我具體說？也請你們看看自己本人好吧，不知道你們怎麼好意思那麼冠冕堂皇，彷彿自己不在其中一樣。
我也看到了不少為我說話的朋友，真的很謝謝你們，害你們被攻擊了，很對不起，但是像我們這樣的人才是真真實實的大多數啊，為什麼我們說了實話反而要被罵呢。
不過到現在為止，我確實已意識到自己很多地方的錯誤了，但是還是有一些地方我覺得有一些爭議。
比如，賺錢不就是用來花的嗎？給我管錢不就是給我花的意思？那我拿來幫自己的家人又有什麼不可以的？又沒有亂花，這不是勤儉持家的表現嗎？看評論我真的很不能理解。
還有一個就是雙方結婚，那麼雙方的家庭不是也應該相互幫助嗎？為什麼我當初提這個事就像是碰到他逆鱗一樣？甚至第一次看到他發火，這火差點燒到我家。
這是我的錯嗎……可能都是我錯了吧，給我點時間，我會努力的去學習，如果我真的發現自己錯了，我會承認自己的錯誤的，但不是現在。
他給了我兩周時間搬家，其實我早就收拾好了，因為沒什麼好收拾的。但從我們辦理離婚後他就拉黑了我，我不知道要怎麼告訴他，我想告訴他他現在可以回來了，不會再見到我了。
我打算回鄉，找份包吃住的工作，不再來大城市了。我是第一次用這個平台，應該也是最後一次，不會回復或者更新什麼。
當大家看到這句話的時候我可能已經刪了這個應用軟體，其實我刪了所有平台，打算以後只看周圍，只看身邊，過小日子，不看大事，也不看大環境，因為本就沒有那個資格，他說的對，是我高攀了。
天開始亮了，這個夜晚過得其實不怎麼漫長，我看了好多樓，慢慢的心情也開始平靜了。
因為我在好多好多的樓里發現他們對自己妻子的描述，有著當初我的影子，而我彷彿變成了冷漠的旁觀者，等著看她們的笑話。
我訂了明天的車票，打算今天去辭職，明天就回去，好像我忘記辭職要提前說了，算了，大不了少拿點工資吧，反正本來就不多。
你要的自由，我給你了，拖了那麼久，真的很對不起，以後就一別兩寬吧。我也還年輕，我真心希望能通過自己的努力，以後有一天我也能站在你站在的地方看風景，我想那一定別有不同。
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