別再糾結他愛不愛你這件事了，判斷他愛不愛你的標準其實很簡單

文|李彎灣

有位讀者朋友加了我，問了我一個問題。她的描述是這樣的：

「我現在是處於一個很尷尬的狀態，談了一個男朋友，一年多了，最近準備要結婚，但我有點猶豫。」

「我確定我自己是很愛他的，但我不太確定他是不是愛我。他的很多表現都不符合我的期待，比如我希望我們看電視的時候可以挨在一起，但他都隔得遠遠的；比如我希望一天沒見了，見的時候抱一抱，但他也沒有；有時候我渴望跟他接吻，但他總是很不情願。」

「一切跟親密接觸有關的行為，他都很冷淡。我都不奢望他主動了，我都主動去做這些了，但他很抗拒。當然，他每次都會找到聽起來還蠻有道理的理由，比如他說剛進門的時候衣服比較臟、比較冷，所以不抱；比如看電視的時候應該好好坐等等。」

「我懷疑他不愛我，但他總是說這些浪漫和小情調，他一個傳統的直男做不來，所以，我想請你幫我分析一下，他真是因為傳統還是因為不愛呢？」

嗯，以上這些引號裡面的內容，都來自於這位姑娘的傾訴和疑問。類似於這樣的問題，我已經接觸不下三四百個了。

讓我很難受的一件事就是，很多人加了我，問我的問題基本上如出一轍——「你幫我分析分析，他心裡是怎麼想的」「你幫我看看，他到底愛不愛我」「你們男人內心到底是怎麼想的」，儘是問我這種玄學的問題，我咋可能能回答嘛。

首先，作為一個旁觀者、一個陌生人，我很難根據一個人的隻言片語、一家之言去判斷，因為大多數人對事情發展的描述，都是不客觀的。

其次，關於愛不愛這個事情，還是借用《霍亂時期的愛情》里的很著名的一句話，「只有上帝知道我多愛你」——擴展開來講，其實你愛不愛別人，其實只有你自己知道。反過來講，別人愛不愛你，只有他自己知道。就像前幾天被爆出來的一個江蘇的男子，利用以前婚姻登記不聯網的漏洞，娶了三個老婆——他三個老婆都覺得他很有擔當，很愛她，直到事情敗露才知道這廝已經犯了重婚罪。

先不說愛不愛這個事情可以假裝，很多時候，愛是什麼，我們用一生的時間都回答不清楚。

很多人，每天都在糾結——他到底內心是怎麼想的，他到底愛不愛我——鬼知道啊。

就算你知道吧，你能知道什麼呢？無外乎就是兩點：第一種情況，他愛你；第二種情況，他不愛你。

先來看第二種——他不愛你，他不愛你你就能做到果斷離開了嗎？很多時候你知道對方不愛你比知道他愛你還要可怕。你知道他不愛你，這可能會激起你的征服欲或者服從欲，你反而會花更多精力去討好他、去博取他的愛——當然，事實證明這總是徒勞。

假如是第一種呢——他愛你。他指天發誓說愛你，他口口聲聲說愛你，但是你感受不到溫暖是事實啊，你感受不到親密是事實啊。你知道他愛你，又能怎樣呢？

所以，你挖空心思去想搞清楚對方愛不愛你，你每天都在糾結對方愛不愛你，真的是一件自找痛苦的事。

如果你把你生活的重心都放在了對方身上，就算對方很愛你，你也會過得很擰巴，開心一陣，難過一陣，對方不理你一會兒，你可能就覺得他不愛你了；對方要是給你買個仨瓜倆棗，你可能就開心得不得了，覺得他無比愛你。

這種感覺就像你坐過山車、坐摩托車一樣：你在過山車上、摩托車開得飛快，你很難不會緊張、你很難不會害怕、你很難真正的放鬆下來。為什麼？因為你感覺你的命運掌握在別人手裡，你的心隨著別人的操作而七上八下，你很被動。

如果你把你的焦點都放在了對方身上，就算能過上一天的好日子，但一年下來，你也少不了焦躁不安、心煩意亂的時候。

所以，其實判斷對方愛不愛你的標準只有一個，就是——明白自己想要的到底是什麼，自己的真實感受到底是什麼。當你在懷疑對方是不是愛你的時候，它最起碼錶明了一個問題：你不是真正的快樂。

所以，如果你總是頻繁的不快樂，頻繁的感受到了被忽視和被冷漠，愛不愛還重要嗎？

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