不是所有的付出都有回報
2019
德西效應
人，活在這個世界上，
最重要的還是，做自己。
「生而為人，我很抱歉。」
這是電影《被嫌棄的松子的一生》中的經典台詞。
松子原本是一位受過高等教育的、優雅的高中老師。
為了得到戀人的重視，她不斷地以卑微的姿態去討好對方，用身體、用愛，用尊嚴，卻始終得不到對方的珍惜。
最終把自己從原本的陽光大道，逼到了無路可退的境地，最終以悲劇收場。
松子的故事告訴我們：
我是一個沒有尊嚴的人，我放棄了我的全部，只為你而活的訊息時，她也不會從別人那裡獲得應有的尊嚴。
巫啟賢有一首歌這樣唱：「愛那麼重，愛那麼痛！」
為何愛得重，反而痛？
- 因為你愛的越多，對方越覺得你不重要。
知乎上也有個同樣的問題：「為什麼付出越多越受傷？」
有個高贊回答是這麼說的：
- 因為你付出越多，犧牲越大，對方越覺得理所應當。
這恰恰與心理學上的 「德西效應」不謀而合。
「德西效應」是指在所有關係里單方面一味的付出，不但得不到預期的回報，還會讓對方感到理所應當。
但在現實中，義無反顧付出的人不在少數，這是為什麼呢？
犧牲者，培養放縱者
克里斯多福·孟在《親密關係》中有一句名言：
- 犧牲者，培養放縱者。
在親密關係中，犧牲心態就是為了你，我願意付出我所有的一切，但結果往往造就出放縱者。
前幾天有一則新聞刷爆了朋友圈，一位22歲的大學生，留學2年，敗家200萬，成為家裡的「巨嬰」。
歸其原因，就是因為父母早年離婚，覺得對不起孩子。
父母就想著用物質作為交換，一味地滿足孩子在物質上的要求，作為彌補。
而孩子呢？
在父母的「委曲求全」中，愈發覺得父母虧欠他的，愈發覺得父母的付出理所應當，慢慢的就變了「巨嬰」。
無論是時間還是金錢，揮霍起來毫不手軟，不但荒廢了學業，更是荒廢了自己的人生。
看似問題都出自於「巨嬰」，辛苦的父母是受害者。實則父母才是最本質的催化劑。
類似的，我曾經有個大學同學，家庭條件一般的他，卻想要什麼父母就給買什麼，甚至上學期間就給他買了車。
同學畢業後由於找不到理想的工作，一直靠父母接濟。
眼看混到20大幾，該結婚了，父母咬咬牙又給他買房。
結果找的老婆也是啃老族，就這樣小兩口婚後一直啃老，無所事事，吃喝都是老人做好了送到家裡。
即使如此，老人也不多說什麼，覺得這一輩子不就是為了孩子么？
- 而實際上，這樣培養出來的放縱者，他過得也並不開心。
那些希望以犧牲自我換取孩子快樂的父母，很有可能會犧牲掉自己的孩子。
中國老齡科研中心統計，在城市裡，我國有65%以上的家庭存在「老養小」的現象，有30%左右的成年人依靠父母為其支出部分甚至全部生活費。
- 有太多溺愛孩子的家長，養出了無法自立的「巨嬰」。
巨嬰們對自己的現狀會感到很痛苦，但是無能為力，因為他們已經喪失了自救的鬥志和能力。
他們會一直理所當然地接受著別人給予的一切，到最後就連對自己的頹廢都覺得理所當然。
犧牲者，也是依賴者
那麼，犧牲者過得開心么？
有一本書叫做《無聲告白》，女主婚後放棄了自己的事業，全身心為這個家付出，但又心有不甘。
後來，女主將自己的希望全部寄托在女兒身上，導致女兒壓力過大投河自殺。
如這位女主一樣，大部分犧牲者們會以為自己是受害者，想把自己的付出，從別人那裡討回來。
這哪裡是心甘情願的犧牲，這分明是對別人的依賴。
犧牲者們會認為：
當自己為了對方付出更多的心血，奉獻更多的自我時，就應該得到對方更多的愛或者回報。
但實際上正好恰恰相反。
當你習慣於付出，對方習慣於接受時，一旦你的付出減少或者停止，對方就會覺得你做的不夠，甚至還會產生憎恨感。
好友西西，曾經是位職場白領，有孩子後，做起了家庭主婦。從此，起早貪黑，陪讀培優，風雨無阻。
好友也沒有其他要求，就希望老公加倍對她好，希望孩子用更好的成績回報她。
結果沒想到幾年來，和老公的爭吵越來越多，孩子成績也越來越差。
好友崩潰，帶著孩子去看心理醫生，醫生分析，原來，媽媽這種一味付出的心態，並不是愛，而是對家人的依賴。
她把自己期待的幸福，全部都投射到了孩子和老公身上，有依賴才會給對方更高的要求。
德國情感醫師愛娃在《愛自己，和誰結婚都一樣》里說過：
你的幸福掌握在自己手中，請將尋找愛的觸角伸向自己的世界。
幸福是一種能力，本就優秀的西西，有足夠的能力讓自己獲得幸福。
後來，回歸了職場的西西，變得越來越好。前幾天還聽說孩子考了班級第三名，比起以前，進步了很多。
通過西西，我們都應該認識到：
真正的幸福感並不是來自外部的給予，而是來自我們內心深處的滋養。內心豐盈的人，不必通過自我犧牲的方式，通過依附別人來獲得幸福。
真正的成全，不需要犧牲
不久前網上有一則新聞引起廣泛熱議。哈爾濱有個男生從中考開始到考研，媽媽一直陪讀。
男生兩次考研都失敗，為了母親，他還想再考。但嚴重的抑鬱症，讓他再也考不下去了。
男生持刀自殘，母親奪刀相救，結果誤刺母親，險些要了她的性命。
據說這位母親早年離異，曾經也是一位性格開朗、工作幹練的基層幹部。
為了陪孩子進城讀書，她辭職賣房，放棄了自己的理想和追求，把自己的全部身家都押在了兒子身上。
結果換來的不僅是孩子考試的失敗，還差點毀了孩子的人生。
紀伯倫在《先知的靈光——孩子》中說到：
他們是借你們而來，卻不是從你們而來；他們雖和你們同在， 卻不從屬你們。孩子們有自己的選擇和人生道路要走，他們有自己的思想和自由。父母們可以給他們愛，卻不可以給他們思想；父母們可以蔭庇他們的身體，卻不能蔭庇他們的靈魂。
不僅僅是對孩子，對親密關係中的其他人，同樣如此。
那些企圖靠愛控制對方，那些希望以犧牲自我換取對方成功的人，不是真的愛，而是佔有。這樣的愛很有可能會毀掉對方，甚至包括自己。
- 而我們自己要先學會成全自己，才能成全他人。
《北京遇上西雅圖》中的」小三「文佳佳，為了那個她」愛「的男人，孤身一人到美國。
從開始的犧牲到期待，到後來自暴自棄，到最後選擇離開，就是一個既成全了自己，也成全了他人的過程。
一個人的成全，好過兩個人的糾結。成全了你的今天，就能成全我的明天。
獲得成全後的文佳佳，調動出了自己的全部潛力，過得更加幸福充盈，正如她在電影中的台詞那樣：
「我已經準備好迎接愛情從天而降了」。
不做犧牲者，回歸自我，回歸愛的本質
張學友在《情書》中這樣唱到：
- 等待著別人給幸福的人，往往過得都不怎麼幸福。
犧牲者們就是等著別人給幸福的人。
她/他們的口頭禪常常是：「你看，我都是為了你……」 其實她/他們表達的深層含義是：我為了你犧牲了自己的一切，可是你卻沒有給我完全的回報。
說到底，這些統統不是愛，而是打著愛的旗號來索取，是一種隱形的要求，要求物質和情感的等價交換，這是錯把索取當成愛。
心理學家斯科特·派克在書籍《少有人走的路》中指出：
- 真正成熟的愛，不是犧牲，也不是依賴。
真正成熟的愛，是要幫助對方，能夠擺脫對他人的期待，擺脫對他人的依賴，找到真正的自己。如果自我的價值建立在對別人的索取上，你自己既不幸福，也會使對方為你的付出，而承受到生命中不能承受之重。
王小波說：
「人，活在這個世界，最重要的還是，做自己。」
無論愛情，友情，還是親情，我們都要先學會愛自己，做自己，才是對所有人真正的愛。
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