「我為什麼不離婚？」 | 採訪了100對夫妻，總結出這些婚姻的真相

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「武志紅」

，看看有多少位朋友關注

這幾年，喪偶式婚姻、詐屍式育兒等新詞熱詞層出不窮。

對婚姻和另一半的吐槽，成為了流行。

而越愛越孤獨，也成了常態。

據民政部數據顯示：31 年來，結婚率連續 4 年下降，離婚率連續 15 年上漲，上漲了 6.5 3倍，近五年來晚婚現象明顯.....

婚姻這座圍城，進去的人越來越少，出來的人越來越多。

為什麼維持一段親密關係這麼困難？

為什麼我們明明在關係中，卻感受不到愛和親密？

於是，我們採訪了100對夫妻，挑選出有代表性的現象來和大家分享：

「我就沒見過你這麼冷漠的人！」

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我跟我老公談戀愛的時候，其實也不是很甜，一直都是很獨立的類型：

他幾點回家，我從來不過問不干涉；

我的興趣愛好，也從來不強求他加入；

我幾乎不提出我的不滿和要求。

我一開始也覺得沒什麼問題，直到有一次他生病，燒得很嚴重，我勸了幾次讓他去看醫生，他都不去。

最後我放棄說：「那你吃點葯休息一下吧。」

他當時整個人就崩潰了，說：

「我就沒見過你這麼冷漠的人！這他媽還算什麼夫妻，離了算了！」

我在原地楞了很久，但還是出去拿了葯遞給他才離開。

那天晚上我失眠了很久，心裡總不是滋味，我意識到，生病吃藥是生存的常識，他不是不懂，他需要的是一個妻子的陪伴。

可我「情感隔離」，已經很久了。

我小時候爸媽感情很不好，動不動就吵架打架，把家裡鬧得天翻地覆。

我媽情緒很不穩定，經常會問我一些問題，然後打我。

我之前一直以為是我回答錯了，很久之後我才意識到，她只是想打我。

這些創傷的經歷，導致我的保護層有點厚，沒辦法傳遞自己的真心，所以平時總是很迴避和老公之間的親密。

我很怕一敞開自己，就受傷，但我也不希望自己一直這樣，這樣對我老公不公平。

「男人一靠近我，我就想逃跑」

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之前網上有個新聞說：杭州一對夫妻結婚兩年沒有性生活，女方初吻還在。

當時身邊朋友都表示不可思議，也很多人覺得好笑，我不敢說，其實我的情況也差不多。

跟老公結婚2年，性生活次數屈指可數。

我父母感情一直不好，在我13歲的時候她們離婚了，因為我爸出軌了。

也是從那個時候開始，我媽就一直教導我：

性是羞恥的，下流污穢的，不要臉的女人才做這種事。

從那之後我就不敢接近男人，一直都沒有對象。

中間也有人給我介紹，但都不成功，只要男人一靠近我， 我就想逃跑。

我真正的性啟蒙來源於電視劇，但劇裡面一般親親抱抱後就沒了，所以我不知道後面發生了什麼。

所以我就上網去看那些成人的東西，看完就覺得：天啊，這麼「噁心」的事情，我絕對不會做。

本來不想結婚的，被逼得沒辦法了，就找了個柳下惠式的老公，兩個人就「相敬如賓」的過了2年。

近段時間我發現我老公出軌了，他總拿著手機聊得很開心，我問幾句他就會發脾氣，讓我別管那麼多。

我知道是因為我滿足不了他，所以就算吵架我也無法理直氣壯，我覺得太痛苦了。

「我老公的特長是甩鍋！」

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我看過一個詞：謀殺式戀愛。

是說：親密關係中有一個人過於自我，忽略對方感受，甚至各種攻擊，最後

摧毀了對方對於愛情的自信和給予能力

，造成難以癒合的創傷。

用來形容我老公，再合適不過：他天天變著法兒地指責我。

剛結婚沒多久的時候，要是我加班太晚來不及做飯，他回來就要說：

「這是人吃的嗎？你每天也沒做啥，怎麼懶成這樣？」

休產假的時候，我從早到晚照顧孩子，他躺在一旁玩手機，孩子一哭，他就開始指責我：

「你怎麼當媽的？他怎麼又哭了，是不是你弄得他不舒服了？」

現在也是一樣，前些日子，孩子跟爺爺奶奶回老家住，我忙了一天，晚上想和孩子視頻聊聊天。

我剛點開，洗完澡出來的他突然發飆：

「都這麼晚了還聊什麼！還不睡覺？小孩子這麼晚睡影響身體發育怎麼辦？」

我當時覺得莫名其妙， 但也只好先和孩子說會話，但是鬱悶的心情一直堵在胸口。

類似的事情，每天都在上演。

為什麼還不離婚？

因為我知道我老公也挺可憐的。

我接觸過我婆婆，強硬，而且苛刻，老公的整個童年，都是在「都是你不好」、「都是你的錯」的不斷重複中長大的。

所以他承擔不了這些「錯誤」和「意外」，只能都甩在我身上。

我真的很喜歡他，也希望自己可以再多給他一點愛和關心，但很多時候真的力不從心。

每次被指責，我都很受傷，我覺得我快要支撐不下去了。

「她忙著追，我忙著躲」

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我跟我老婆結婚四年了，我挺愛她的，但她的性子，真的讓我很抓狂，我甚至都有過離婚的想法。

我老婆很缺乏安全感，談戀愛的時候就很明顯了。

有次出差，我去和同事討論工作，手機沒電放在酒店房間充電，等我回來發現手機有

20+未接來電

，都是我老婆。

我立刻打回去，接通的那一刻，她已經接近崩潰的狀態。

現在也是如此，只要她覺得我稍微冷淡了一點，或者說了句她不喜歡的話，她就會情緒失控，罵很多難聽的話：

你這個人渣，你根本就不愛我！

你是不是在外面有其他狐狸精了？

......

她希望時時刻刻都知道我在忙什麼，但我覺得她像「行走的監控器」，讓我覺得自己不像人。

她感覺我不夠關心她時，就會焦慮，感到莫名憤怒，但我不想面對這些，只想逃避她，抗拒和她有更多的交流。

我現在覺得兩個人都很絕望無助，

她拚命要，我拚命躲

。

我覺得這可能是原生家庭對我們的影響，我媽媽很強勢，控制欲很強，她爸爸從小不斷否定打擊她。

雖然聽起來我跟她好像挺不合適的，但我捨不得跟她分手，我想再看看有沒有辦法。

「勇敢是心懷恐懼，仍然向前。」

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親密關係並不總是那麼絕望，也有一些故事讓人感動：

我不是父母的第一個孩子，是因為父母第一個孩子不幸早亡才有了我。

小時候父親常年出差，我和媽媽在一起生活，媽媽總會時不時地提起早夭的那個孩子，尤其生氣的時候更是常說希望我死掉，我就不該出生在這個世上。

剛開始我很傷心，後來慢慢的感覺麻木了，對媽媽就像對待一個怎麼都親切不起來的人，整個人也很自卑。

我總是如果我不是這個家的孩子就好了。

現在我29，遇見了對我很包容的老公，他滿足了我對溫暖家庭的渴望：

當我失控的時候，他總是很溫柔地照顧我的情緒，

當我自卑的時候，他總是說：「親愛的，你要相信你很好。」

他讓我感覺，我是「配」活在這個世上的，「家裡有你真好」，「沒老婆我怎麼辦啊」，這些嘴甜的玩笑話，卻實實在在給了我支撐。

無論我如何攻擊，他都能穩穩地站住。

現在的我也慢慢變得獨立開朗起來，相信自己值得被愛，也有自信去愛別人。

現在夫妻生活還是甜蜜，今年三月馬上我的孩子也要出生了。

我很喜歡一句話：「勇敢不是不恐懼，而是心懷恐懼，仍然向前。」

希望大家不要因為受過傷就封閉自己，但也不要盲目去碰撞。

好的親密關係，是需要整理好自己才能進入的哦~

親密關係為什麼這麼難？

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大多數人理想的親密關係是：

希望遇到一個正確的人，彼此能夠完美地理解對方，必須雙方都不想再和別人上床。

聽起來美好，但去到這個境界的路，很艱難。

因為在成為夫妻之前，我們都是普通的個體，都有屬於自己的不完美。

我們都有自己的創傷需要去療愈：

被拋棄的恐懼，讓我們在關係中拚命想控制另一方；

被控制的恐懼，讓我們不敢開啟一段親密關係；

對美好的不信任，讓我們越愛越孤獨；

......

但因為遇見了想要一起走的人，我們願意敞開自己去面對，一起去處理這些問題。

武志紅在《為何愛會傷人》中提到：

「我們的心有三層結構：

保護層、創傷，最深處才是真我。

真正的親密，是兩個真我與真我的相遇。

保護層太厚，我們觸碰不到自己的真我，也觸碰不到別人的真我。

保護層之所以太厚，是因為有太多的傷痛。

我們懼怕這些傷痛，不敢去面對它們，於是使用了種種自欺欺人的辦法，將這些傷痛包裹起來，並由此形成了保護層。」

為了幫助大家深入洞悉親密關係、找到愛與性的秘密，完成這場冒險的英雄之旅，

在武老師的邀請下，

莎蘭·漢考克老師

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莎蘭·漢考克老師在從事親密關係教學40多年，

她的學員中有拒絕戀愛的愛無能，有在指責型關係里中痛苦不堪的女性，也有性生活不和諧的夫妻……

不僅如此，武志紅、孫瑞雪等大咖老師都曾參與她的工作坊，受益匪淺，

武志紅老師說：

《為何愛會

傷人》有十多篇的靈感，來源於她的工作坊學習。

迄今為止，她讓無數的學員從課程中找到了一份對關係深深的了解和信心。

作為一位

68歲

的女人，她和她的愛人至今都擁有令人羨慕的甜蜜、圓滿的性愛關係（聽她的課程都能感受到她那種幸福藏不住的狀態^_^）

她想在這門課程中告訴所有在親密關係中感到迷茫的學員：

「想要獲得真正的親密關係，

首先我們要知道什麼好的親密關係，

不是父母的模式復刻，也不是電影般完美易碎；

我們要去

學習如何獲得它，但

我們不必完美甚至優秀，就能擁有親密；

我們可以在親密中接納並發現真實的自我。」

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本課程為線上音頻，全課程分為

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