面臨離婚：經常吵架的夫妻還有救，相敬如賓的夫妻卻回不去了

文|李彎灣

如果你沒結婚或者你的婚姻還算幸福，有時候你可能會詫異——為什麼你的朋友，他兩口子平時看起來還挺恩愛的呀，為什麼突然就離婚了呢？而有些隔三差五都在吵架，而且吵得很厲害、罵的很難聽的夫妻，你都希望他們趕緊離了、別彼此折磨了，但他們偶爾還要秀個恩愛。你會不會感到不理解呢？

如果你已經離婚了，你可能也未必真的清楚自己離婚的真正理由——很多人說自己離婚，主要是因為矛盾不可調和，沒有感情了——矛盾不可調和是一方面，但感情沒了，是怎麼沒了的呢？

如果你面臨離婚，正在離婚的邊緣，你有沒有想過：你們為什麼會走到這一步，走到這一步還能挽救嗎？

為了解答這寫疑惑，我想從我過去接觸的這些離婚人士、面臨離婚但後來又和好了的夫妻、離婚了但後來又復婚了的夫妻——從這些人的身上去看看，面臨離婚的時候，為什麼那些經常吵架的夫妻往往還有救，而那些很少吵架的夫妻卻回不去了——相信大家特別理解「後來吵不起來」的現象，但是從來都不怎麼吵的現象，該怎麼理解呢？

生活中，大部分的夫妻，其實在婚前都沒有接受過婚姻相關的教育，也沒有好好練習過如何經營婚姻，覺得兩個人感情不錯就結了、年齡到了就結了、意外懷孕了就結了——老實講，很多人走進婚姻，都是懵懂的，所以人們常講——結婚結婚，結的是腦殼昏。

在傳統的認知里，我們總以為愛是本能——是人都會愛，到一定年紀就自然懂得愛；我們也總以為兩個人相處是可以隨心所欲的，所以希望找到「合得來」的人，省得操心去經營。

在這種認知的前提下，很多人結婚了，難免要吵架。而吵架，又可以拆解為兩個原因：第一，有一方做了另一方不舒服的事，各自覺得都有道理卻不肯妥協；第二、兩個人都是暴脾氣，脾氣一上來，說罵就罵，罵得還很難聽。

這種夫妻，如果他們吵得太多了，吵到要離婚了，這個時候假如有人去調解一下，把問題說明，各自反省反省，再加上兩個人都學習一些夫妻之道、學習一些情商的知識，學習一些說話的技巧、溝通的學問，那這樣的夫妻，不僅不會因為吵架而離婚，反而因為吵架把問題吵出水面了，問題最起碼就得到了正視——這樣的夫妻，他們最大的問題，只是不懂得如何愛、如何溝通、如何為對方妥協、如何理解兩性之間的差異。只要他們有感情，並且願意學習和改進，最終還是會走向幸福的。

因為他們有一種天然的優勢——人直爽、性子急，這樣會坦然很多。包括很多吵架的夫妻，吵完了這事兒就過了，就可以安然睡覺了，也不會記仇。

但是很多溫文爾雅的夫妻，他們很少吵架，甚至在面對衝突的時候都是強裝冷靜，但衝突是切實存在的呀，只是沒有爆發而已。逃避、隱忍，都沒有解決問題，只是讓人在內心悄悄地記了一筆——久而久之，這種嚴重的負面情緒沒有得到釋放，反而越積越多，最終要麼徹底爆發、要麼就無力再愛——甚至可以做到「友好分開」。

寫這篇文章，不是說吵架很好，當然不是——而是，如果吵架的夫妻，懂得更恰當的溝通、更能理解對方、能為對方多一點犧牲，那夫妻倆也不至於會走到「面臨離婚」。

其實很多人不太理解「換位思考」這個東西，女的永遠站在自己的立場想問題，男的永遠站在自己的立場想問題——不會換個角度。

什麼叫換個角度呢？舉個很簡單的例子，打麻將要四個人，缺了一個人，應該叫四缺一啊，可是這種情況為什麼要叫「三缺一」呢——出現這種差異，其實就是角度不同。「三缺一」是打麻將的人的視角，「四缺一」是旁觀者的視角——你說誰對誰錯？其實都沒有錯，只是角度不同而已。

真的，夫妻間的大多數矛盾，都可以通過換位思考去解決、通過說出來、好好說話去解決。

而那些有什麼委屈、不舒服都吞下去、隱忍、逃避的人，你們應該學會把自己的委屈和不滿講出來，因為——婚姻里最怕的其實不是衝突，而是內耗。

如果說婚姻要走向幸福有什麼恆定的規律的話，那總結起來也無外乎就是16個字：

坦誠相待、平等尊重、換位思考、積極主動。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！