婚姻的現實法則：該看幾分錢？幾分愛？幾分性？

?本文作者：陸拾一

來源：陸拾一（ID：lushiyi666）

之前我提過一個概念，女性要通過嫁人實現階級突破，不丟人。與此同時，男人通過娶妻來實現階級飛躍，也無可厚非。

這個概念在後台引發了激烈的討論，今天理性地談談這個話題。理性下的產物必然顯得冰冷，情感上接受不了的朋友也無需一驚一乍。

既然要談，咱們就談得赤果果一點。

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都在說，女人讀那麼多書，變得漂亮，獨立，自我，強大，不是為了嫁人的。

這個觀點個人覺得不完整，甚至於將女性的思維認知壓制到狹隘的境地。

搞得現在女性渴望嫁人就非常沒骨氣似的。

說一個我朋友的真事，上學那會就特別用功，出來工作後更是出了名的拚命三娘。用她的話來說，我這麼努力，無外乎是為了自己的未來有個好前程。

可以去想去的地方，過想過的生活，還想變得越來越好，嫁一個更好的男人。

也就是說，她努力活得漂亮，為生活，為自己，為愛情，為婚姻，也為男人……

這是什麼？是一個女性通過學習錘鍊後將自身資源放大盈利，折射到生活的各個領域。

就好比，優秀的你已經有了一張通往遼闊大海的船票，這張船票可以讓你看海，看魚，潛水，衝浪……

你怎麼就不把這張船票用得淋漓盡致呢？（不婚族不在此列）

如果你的優秀只折射到生活，自我，工作等層面，而忽略兩性的共贏，我個人覺得是一種資源浪費。不能說白優秀了，而是優秀的覆蓋面還可以更廣，但你卻僅用於幾個領域。

當然，這種想法沒有錯，我只是提供一個更打開的思維方式，供大家參考。

我經常在自己的閨蜜圈說一句話：

咱們就得趁著自己有幹勁，有魅力，有能耐時，可勁賺錢，搞事，撈男人，不要浪費自身的每一點資本，除非你啥資本都沒有。

再次申明，如果你終身不嫁不娶，這個概念可忽略。

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第二個概念，談談現實的婚姻法則。

1、人品與能力的比例。

絕大多數人擇偶時都把人品捧得太高太高，似乎人品好婚姻就一勞永逸的安全，天大的誤區。一個沒用的男人帶你的傷害並不比一個沒品的男人帶來的傷害要弱多少。

如果你條件非常好，這個男人品行佳，對你好，但能力不行，你也可以要。但情是情，錢是錢。

一旦結婚，婚前財產必須公正，不想解釋這個概念，愛聽不聽。並且以家庭為單位後，你的收入最好轉入父母名下，儘可能避免成為夫妻財產。

發現苗頭不對，讓其直接走人。

其實一個犯賤的男人得到女人的心的可能性是比較大的。他可以無底線對你好，無尊嚴附和你，好多女強人都是被這麼磨軟的。

但養家什麼的，就不要望指他了。那如何在婚姻里平衡自己的情緒呢？

可勁享受他無底線的好，不需要理虧。你給他生活，他給你呵護，平衡也現實。

說什麼女人離不開愛情，其實仔細分析一下這個概念，女人真要的是愛情這個東西嗎？不見得。更多的是，女人需要一個對自己徹頭徹尾都好的男人。

一熱知道給你開空調，天冷知道給你洗腳，出門知道給你添衣，下雨知道給你送傘。再加上這個男人顏值過關，性能力過關，女方又能獨當一面支付起一個家庭的開銷，那收下他的可能性是非常大的。

她享受的是愛情嗎？不，她享受的是被愛。被愛比愛情舒服多了，如果有可能我這種女人根本不喜歡去愛一個人，太他媽累了。

03

可男人怎麼才能對你好呢？總得有點明目吧，於是愛情成了最好的理由。

有些姑娘以愛情之名，捆綁男人愛你。活成人精的姑娘早就不借愛情這把刀了，憑實力說話。

也許有些人會覺得這種情感模式不公平，其實沒什麼不公平。女性成長得魅力十足，被人愛也無可厚非。你以為堅持護膚很容易？持續優秀很輕鬆？頭腦靈活心思玲瓏很簡單？

並不。所以，被愛是她們應得的。

檢測一個女性的工作能力，不是你自己說了算，是你的成績說了算，同樣的，檢測一個女性的兩性魅力，也不是你自己說了算，而是男人們趨之若鶩的愛說了算。

這就是現實！一個一無是處的女人對男人掏心掏肺，他還說「你給的不是我想要的」。一個渾身洋溢著精彩的女性，只對他回眸一笑，他都覺得心花怒放。

成為更好的自己只是為了自己嗎？婚姻是會傳承血脈的，你的模樣很大程度會定義成子女的模樣。

一個優秀的母親教育出來的孩子跟一個不優秀的母親教育出來的孩子，可能差距會很大。自己都還一團混亂，就別想著通過結婚來理清生活。

少男少女用不離不棄來總結愛情，成年人用不進則退來詮釋婚姻。愛情還能渾水摸魚，婚姻可是照妖鏡，一照就現形，誰都不能倖免。

想通過結婚來得到安穩，依靠，呵護……是白日夢。還不如那些想通過婚姻來實現經濟突破的人來得腳踏實地。

04

2、情感與現實的比例。

說婚姻不加情字，也不太可能維持得下去。人再現實，也還是通感情的高等生物。

舉個例子，你個人條件中等，一個是非常愛你的男人但經濟不寬裕，一個是一般愛你的男人但經濟寬裕。我個人建議，選擇後者。

經濟是婚姻的一大對手，好多人以為自己可以過這一關，只要有愛，何愁過不下去呢？可長年累月下來生活的拮据終讓她們明白，其實我干不過。

早期我在文章里寫過老同學阿霞的故事，那時她覺得男人愛自己比什麼都重要，獨身離開重慶跟他去外地打天下。十年下來，還是租房住。

房東讓搬家就搬家，說不租就不租。她體會過深夜拖著一大包一大包的行李去找便宜旅館，哪怕這個男人非常體貼，不讓她拎東西不讓她抬傢具。

可這時她需要的是這種體貼嗎？不，她更需要一個能讓她不顛沛流離的男人。有次在出租屋裡差點被喝醉酒的室友強J,這件事終於讓她下定決心分手。

男方也不再愛了，覺得她變了，對她那麼好都不滿足。

其實他們都沒錯，曾經一個用心對你好，一個也誠心跟你過。可他們也都有錯，彼此都沒有能力去支撐生活。再好的男人也被磨得偏激了，再好的女人也被磨得現實了。

你若沒能力，更不能選擇一個同樣沒能力的男人，而是要學習博弈從另一個角度去得到優秀於你的男性的認可。可以兩個人都很優秀，但絕不能兩個人都很差勁。

所以，若談到結婚，千萬別只比較那些男人對你的愛。雖然說非常愛和一般愛的確有差距，但感情上的距離是有波動的可能性的。可經濟上的距離要跨越起來，需要講究能力，資源，人脈，以及一定的運氣。

讓一個男人更喜歡你的技巧，遠遠要簡單于讓一個男人變得更有錢。所以，挑戰輕鬆的，別去挑戰更難的。

05

從婚戀角度來講，目前女性還是佔優勢的。男人很容易接受適當弱於自己的女性，所以女性通過婚姻實現階級突破的難度比男性更低。

個人實力弱了，那就必須由個人魅力以及博弈技巧來填充。

說得再實在點，你用盡手段嫁給一個億萬富翁，哪怕最後是離婚收尾，但再嫁也不太可能找月薪五千的男人。

你是億萬身價的男人的前妻，這個名頭同樣是你的含金量，不用白不用，別假清高。

就好比古時候王侯的女人若再嫁給地位較低的官員，這個官員不會覺得丟人，反而因為一種很奇妙的心理會認為，我跟王侯的格調是一樣的。

一個在大公司就職過的人，去中等公司，公司甚至有些引以為豪，我這個員工曾經在XX企業工作。這樣的你，再找工作，再差也不可能去酒樓端盤子。

而且你要相信，不論男女，跟越優秀的人混，越有收穫。有些收穫，甚至不能直接用錢去衡量。比如眼界，格局，圈子。

所以我一直搞不懂，為什麼女人在新歡面前總喜歡說自己曾經的男人特別差勁。如果你的新歡需要通過這樣的言辭來尋找成就感，那說明這個新歡的段位非常低啊！

反之，你若說曾經的歷代前任都非常優秀，那是不是意味著你也不是泛泛之輩呢？畢竟，你讓這麼多優秀的男人都愛過。

若怕現任有負擔，完全可以再補充一句：可他們在某些方面遠遠不如你……比如性能力？一拉一收，效果是不是更好？

這是一篇比較寫實的文章，別必要套上女權或者道德及情誼的標準。

PS：至於婚姻里該看幾分性，我個人要完整的，少一分都感覺都活不下去。

本文經

遇見張小嫻?

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作者：

陸拾一，資深情感兩性作家。文能帶你談情說愛，武能教你翻雲覆雨。這是一個暢所欲言的聚集地，等你來撩。微信公眾號：陸拾一，ID：lushiyi666。

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