家長經常掛在嘴邊的這兩個字，威力比打罵孩子還要大……
發現「懂事」這個詞的正確用法，居然是因為首先發現了「逃避」這個詞。
我家小孩已經上高中了，我每個月都會給她零用錢（1）。雖然知道她是個大大咧咧的孩子，但我覺得她的自我管理能力還是蠻強的，我從來不過問她零用錢的去處，她也從來沒有管我要過零用錢，或者抱怨零用錢不夠用。沒想到，這個看似和諧的默契居然引出了一個大大的問題。
我是每個月初給孩子發零用錢。但上個月孩子的學校活動多，所以我怕她不夠，月底就又補貼了一些給她。這個月初，給她轉了零用錢之後，她忽然說寒假打算報一個培訓班，錢不夠，讓我再幫她付錢。
此時，我有些不高興，並且開始狐疑：每個月給的零用錢不少哇，這孩子就不能自己學會管理自己的零錢，自己為自己的興趣買單么？但我依然不願意問她「你的零用錢都用哪兒去了？」
心理諮詢師鬼點子多，我想了一個鬼點子來應對這個問題。
我半開玩笑的說「哦，要不你用螞蟻花唄吧。然後每個月用你的零用錢去還，你看怎麼樣？你也該學會打理零用錢了。」我用了一個小花招說出了「打理零用錢」的主旨，我還挺得意。沒想到，女兒忽然變臉了。一下子拉下了臉，什麼也沒說，自己回屋了。
我靜了一會兒，還是覺得不對勁，就去孩子屋裡看看。結果發現，她自己在屋裡委屈的哭呢，而且余怒未消。我十分努力的表達了自己的關切，並且反覆表示我只是開玩笑，而且非常想知道她為什麼那麼難過，孩子終於肯和我說了「每個月等你給我打錢已經夠難受的了，你還要我自己付興趣班，好像我亂花錢了一樣。你不想給就不給，不用這麼說話。」
我完全能夠理解對一個青春期的孩子來說，「伸手要錢」是一件多麼「羞恥」的事情。而且，我相信，我應該也是默默地感覺到她的羞恥感，所以才一直沒有問過她的零用錢的用法——一個多麼好的投射性認同！（2）
我決定打破這個套路（她「害羞」我就「迴避問題」）。
我說：「好吧好吧！你用我的錢不是天經地義的么？要不你用誰的錢？」
女兒有點破涕為笑，我想，我用一種示弱和「裝傻」的姿態再一次讓她在我這裡感覺到了安全。我接著說：
「恩......你能不能讓我知道知道你的錢都花哪兒了？等你有空的時候理一理吧，我回頭先把課外班的錢給你。」
女兒沒說啥，翻了我一個白眼，似乎在扮演「反叛少女」的角色，但我知道她接受了我的建議。被翻白眼就翻吧，父母不就是「被翻白眼的貨」么？
過了幾天，我女兒忽然跟我說「那個培訓班的錢我過幾個月還給你吧，你就當一回「花唄」，就當我是從花唄上借了錢，過幾個月會給你。」
我很詫異，我知道一定發生了什麼，但我問她為什麼要這麼說，我女兒並沒有告訴我。
晚上，她媽媽跟我說「你閨女自己做了個賬單，有好多錢對不上，跟自己較勁了好幾天，終於對的差不多了，然後她自己發現上淘寶太多了，然後就下決心不花錢了！」
一般人可能會說，我的女兒懂事了，但我並不這麼認為。我會說「是我先懂事了」，我才幫我的孩子超越了一些「人類的普遍局限」，比如「自欺欺人、假裝自己看不到」。
溫尼科特說過「沒有嬰兒這回事，嬰兒永遠是跟與其息息相關的環境分不開的」。
作為家長，我們永遠是孩子的「環境」，我們孩子的成長過程與「我們如何對待孩子」是分不開的。
最差的家長，是提要求的家長；
中等家長，是「控制論」的家長，比如「我先做到節省，然後孩子你跟我學節儉」——以身作則不是這個意思好么？！這只是「我要求你像我一樣」，是「控制」；
中高級家長，聽得懂孩子的各種表達（語言的、非語言的），能聽懂自己的感覺，懂得做出相應的調整；
高級的、完美的家長，不存在，只能想像——就像我的名字一樣「完美只能想像」。知道自己不完美，然後從頭做起。
我如果聽不懂孩子的倔強和自尊，我就不知道應該在什麼時候示弱；我若是聽不懂孩子的迷茫以及囫圇吞棗，我就不知道該在什麼時候堅持「仔細查賬」；我若是不知道尊重她的自主性，我就不知道何時「應該退讓」。目標永遠不應該是家長的「首要關注」，你對面那個小小的人類及其內心福祉才是我們的首要關注。
懂事，是個好詞，只是我們從來沒有懂得——它只是個結果。它不是強求來的，也不是「示範」來的，姿勢對了、過程對了，它自己生出結果。
註解
（1）不要問我我給孩子多少零用錢！根據城市不同、家長賺錢多少、當地消費水平不同，每個孩子需要的零用錢是不同的。本文的目的絕對不在於「一刀切」的指導零用錢給多少，而且恰恰相反，本文的目的在於告訴家長絕對不要「想當然」的覺得自己做的挺好——一定要幫助自己的孩子把需要（或者滿意）說出來。錢能解決的是小事兒，「說不說的出來」才是一生中最重要的事兒。
（2）投射性認同是一個很重要的心理機制。簡單來說，我女兒害怕羞恥感，不想被詰問，所以用非語言的方式把「詰問者」的身份投射到我的身上，我默默地認同於「詰問者」——進入我女兒想像中的劇本（套路）——並且因為同意自己是「詰問者」，所以就三緘其口。投射性認同原理可以解釋非常多的「套路」問題，在以後的文章中會給出更多的例子。
