這樣做，不過是落入前任的圈套|將軍知道
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:
大將軍郭|心理諮詢師|性感長腿女青年圖片來源於網路 由Devil提供
大家好，今天推送
的內容是「將軍知道」欄目的第37期內容，記得看完點一下「好看」鼓勵我一下吧！
1
怎麼才能釋懷變洒脫：
24歲，女，公司職員，起初被他吸引是因為他的細心和能力，
他是公司主管，後來逐漸有很多機會一起出差
，其實他有未婚妻，感情也很好，但隨著接觸越來越多，他開始逐步出現越界行為，起初我默許了，期間內心掙扎過很久，也提出過不合適，但最終還是淪陷了。
他被未婚妻發現，大鬧一場，
他選擇回到了原來的生活，但是很快他又開始聯絡我，
彷彿喪失理智和倫理約束一般，我又開始淪陷，最終他選擇了結束之前的生活，我雖然滿懷罪惡感但是還是有一點小竊喜。
我以為這件事已經成為定局，但這之後他開始忽冷忽熱，幾個月後他說還是無法接受新生活，周邊全是他未婚妻的氣息，他沒有辦法心安，他決定回去找她，那個時候的我感覺被抽空了，扔掉刪掉屏蔽掉所有跟他有關的信息，
以為這樣就能洒脫的翻篇，但是我發現自己還是忍不住去想，想他，想他們。
偶爾見到的時候還是很難受，但是裝作什麼事都沒有，很冷漠，可我很清楚，如果他又回頭，我保不齊又愚蠢。
怎麼才能說服自己真的洒脫，怎麼才能釋懷讓自己看清楚這些來來回回的事情？
將軍答：
在乎了是很難真的洒脫的，你也不必強求自己現在立刻馬上就放下，毫無挂念，但至少可以要求自己不要重蹈覆轍，想看清楚來來回回這件事？那我幫你重新解讀一下這段感情。
因為出差接觸增多而越界，在我看來這是最便利成本最低的出軌方式，也恰好說明了他極度沒有自制力，
後來他反覆在你和未婚妻之間猶豫，也同樣說明了他對感情對婚姻都沒有成熟的態度，只能通過不斷試錯去確認自己的心意。
他應該年長於你，都有未婚妻了還在試錯，側面來看，他跟未婚妻之間的關係也沒有理清楚，
而你恰恰成為了他明確感情的試金石而已。
其實你和他在這點上很相似，都不知道自己要什麼，出軌或者介入別人感情的故事挺多，有人圖性，有人圖刺激，有人是真的想要橫刀奪愛，而你好像是稀里糊塗的就跟他在一起，他越界，你跟隨，他離開，你接受，他回來，你又接受，全程你都是被動的姿態，
別人給什麼你拿什麼，你問過自己到底想要什麼嗎？
你反覆說「淪陷」這個詞，引起了我的注意，用淪陷來形容一段關係的時候，大多數是因為對方的誘惑或追求猛烈，
自己無力拒絕，也再次印證了你對待感情的心態，不加區分和判斷的接受，
所以你說「他如果再回來找你，你又會犯蠢」，因為你壓根從頭到尾都把刀遞到了別人手裡，任人宰割。你這段經歷的內核，就是一個對感情很隨意的人恰好碰到了一個對選擇很隨意的人，所以結果也很隨意。
他的問題是他的事了，
但你的問題是要把選擇權掌握在自己手裡啊，醒醒吧！
2
該如何平衡不甘心：
我是個策劃狗，
之前做商業，今年跳槽到了地產
，但中間發生了一些比較噁心事情，最終幹了半年就辭職了，目前回到了商業，商業這家公司比之前的要好，工資也高（當然商業策劃的工資不能和地產策劃比） 。
但我就是非常不甘心，也面試過其他地產，有要我的，但每次我都很猶豫，猶豫大地產市場不好，
猶豫這家地產排名不好，猶豫項目不好，所以最後都未入職。
目前
這家商業公司是國企改制子公司，相對穩定也能學到東西，不過節奏比較慢，
我覺得我不是多喜歡地產這個行業，就是不甘心，非常非常不甘心，想證明自己可以，而且由不甘心帶來了迷茫，以前好像也沒有太考慮財務自由之類。今年就特別想確定一個方向，希望能財務自由，感覺自己焦慮迷茫
，沉不下心來做事，自己也知道這個狀態很糟糕，但就是不太好控制，我該怎麼控制自己的這種情緒？
將軍答：
其實沒有看到你不甘心的焦點在哪裡，因為沒有找到地產公司的工作嗎？但實際上已經有地產公司給你發offer，是你自己拒絕了。
還是因為覺得想證明自己的能力？一隻鳥如果能在平原上飛行，就說明它有飛的能力，不必非要去沙漠和海平面上試煉。
說說你想要財務自由的願望吧，王健林也說先實現個小目標，賺上一個億，但那是王健林，不是你。
我不是打擊你要確定方向的美好願望，但就像你才上小學，就希望今年能考上哈佛牛津清華北大，
沒成長到那個階段，言之過早了，自然會焦慮迷茫，但這是你自己人為強加的焦慮。
人在什麼時候會找一個不切實際的目標呢？是在逃避現實的時候，
用一個更大的目標覆蓋你現在腳踏實地該做的事情，並不是高瞻遠矚，而叫好高騖遠。
誰不想財務自由呢？我也想，
但說到底怎麼實現財務自由呢？做好現在要做的事，設定符合現實情況的努力目標，
簡單地說，把你今年要賺多少錢、完成什麼KPI列出來（當然可能也包括去年沒實現的目標），踏踏實實去為之努力，否則財務自由的願望，只能在夢裡實現了。
3
前男友說想娶我，但家裡還有其他女生的痕迹
前男友在上海工作，29歲，我在廣東，比他大5歲，我們是通過朋友認識，並且快速進入戀愛關係，維持了1年。
那時候他剛去上海工作沒多久，後來因為長時間不能見面而缺乏安全感，所以我提了分手，
在分手的2年里，他每年會有幾次對我表示關心和想念，甚至去年有一次問我說什麼時候想結婚了，他娶我。
今年年初的時候告訴我他獨立了一個子公司做經理，問我
要不要去上海跟他一起工作，我拒絕了，兩個月前他邀請我去上海，說想做菜給我吃，後來我去的時候他剛好出差了。
那2天
我在他家浴室櫃發現有紅色唇膏，在卧室的床頭櫃發現了避孕套，在衣櫃里發現了一雙沒拆包裝的肉色襪褲，
而且在書桌的抽屜里也發現了他和一個女生名字的機票，後來我打開了他電腦，發現QQ登錄里一個跟機票名字對上的登錄痕迹。我一直沒有告訴前男友我發現的，可是我想知道，一個男人能這麼坦蕩的告訴我這些，是因為神經大條？還是覺得即使我發現了也無所謂？
將軍答：
你前男友對你做的這麼惡劣的事情你都能承受，那也恕我直言，準備說點實在的狠話了，從你身上我看到了
一個人如果給自己找不痛快，那是真的活不痛快的。
分手2年了，你還沒有往前走，前男友隨口關心你幾次你就當真，說想娶你，你又動心，真相大概率是他每年有幾次情感空虛，內心失落，無處傾訴，就想起了你，你遠在廣東也不需要他付出什麼行動，溝通成本最低，最安全，找你過過嘴癮而已。
叫你來上海做菜給你吃？你信嗎？家裡那麼多女生的東西，
說明他當時空窗期，找你來暫時填補空白。
但沒想到你還真的把自己送上門，
你這樣做，不過是讓自己落入前任的圈套而已。
他既然已經是前任，也沒要跟你複合，他家就算真的住進來女主人，也跟你沒關係，但是你住在他家，還翻他東西，把自己當女主人了嗎？他的問題是忍不住聊騷，給你製造幻覺，說出的話又付不起責任，但沒有刻意隱藏身邊有伴兒的事實，因為跟誰在一起都是他的自由，沒有什麼對不起你，你知道又如何呢？所以，你在他的心裡和生活里是什麼地位，應該很清楚了吧？
而你的問題是太拿自己當回事，又沒有分析判斷的能力，看得出你也並不是想跟他複合，
只是想證明分手2年後，他還愛著你，對你放不下，證明自己的魅力和影響力，以此讓自己心裡有點成就感而已。
咱們是同齡人，說句心裡話，
這些虛幻的成就感並不會讓你更幸福，
就別拿它騙自己了，追求點實在有未來的關係，別浪費自己。
4
老公喝了酒就愛罵人，怎麼相處：
我和老公性格不合，鬧了N多次離婚，我44歲，老公46歲，兒子15歲。
當初經人介紹，他帥氣又高大，戴副眼鏡溫文而雅，話不多，說話不快，感覺不錯，可結婚後才發現他總是否定別人觀點，不在乎別人感受。
他生氣1個月都不和我說話，還小氣、自私、自我，懶散磨唧讓我最頭疼，
他至今也沒工作，不願讓人管，也不服管，一個工作只能幹半年就不幹了，回家也是，不願多干一點，
還有他喝完酒就回來罵我，莫各其妙的罵，為這生了很多次氣，說了他之後好一陣，沒多久又犯了。
我很苦惱，如果不是為孩子早離了，我開藥店每天早出晚歸，
回到家還要幹家務，他每天看電視看微信，從來不會心疼人，還要氣我，這日子怎麼過？
他性格與他家庭有關，
他父母感情不合，雖然沒離婚，但是他十幾歲父母就分居，見面就吵就罵，
他一直很不喜歡父親，因為是他母親帶大，還有2個姐姐1個妹妹，從小家裡比較慣他。他喝完酒罵我的毛病近幾年越來越嚴重，
其實也是他不自信的表現，在外人眼裡是我在撐這個家，他不願承認，就喝酒發泄。你能幫我嗎？
將軍答：
其實提問的姐姐還「痛訴」了很多老公的問題，因為篇幅原因被我精簡了，但感受得到，你在十多年的婚姻中，受盡了委屈，罄竹難書。
如果描述屬實，我同意他有很多問題，不是個盡責的丈夫，但其實我很關心一件事，也是諮詢中會問的一個問題，
持續了十多年的婚姻矛盾，為什麼是現在這個時間結點來諮詢？
當然，你現在沒有辦法回復我，但是這個問題你可以問自己，一般是有一件特別的事在近期發生，導致家庭中的動力結構發生變化，或者你們的關係發生變化，才驅使你更想要解決問題或者做出改變，
這件特別的事具有不一樣的意義，甚至就是問題的突破口，
答案留給你自己去思考吧。
說說我對你目前狀況的一些看法，十多年積攢的矛盾，想要解決和改變，絕非短時間內的事。
他早已習慣了做家裡的「寄生蟲」，不工作不照顧家，還喝酒發泄情緒，其實他沒長大沒成熟，在家裡繼續做嬌生慣養的兒子，只不過現在是你成了他的「小媽」。
你讓他現在獨立自強，除非你先「斷乳」
，但這種「斷乳」可能意味著切斷關係，而你也說為了孩子不離婚，看得出你很在乎孩子，所以這條路暫時無解，直白的說就是現在離婚或分居不是最適合你的方式。
但以下想說的話，是希望你能用心理學的視角看問題，或許會在情緒上或者認知上，都能更從容地去面對現狀，如果不能在行動上有所改變，至少自己心裡不那麼擰巴。
家庭中常常出現一個現象，一方越強勢，另一方就會變得越來越弱勢，一方話越多管得越多，另一方就越沉默越懶散，
你們的關係就是這種病態共生，
你老公的部分行為和性格其實是被你塑造的，同時，你現在既主外又主內，家庭工作一肩挑，強悍獨立，也是你老公塑造了你。在這種關係當中，不是只有你老公得到了他想要的——過懶散的生活又不用負責，你其實也得到了你想要的——證明自己是負責的、忍耐的、付出的、貢獻的，
可以理解成你也得到了「我是好的」、「他是壞的」這種自尊感，你發自內心的感覺良好。
所以，
你們的關係實質既可以叫做互相傷害，也可以叫做互相成就，你們都成為了潛意識裡想成為的人，都得到了想得到的東西，
若不然，十多年的婚姻也未必是為了孩子就能繼續，它能續存的原因一定是你們雙方都有動力繼續，這個動力，就是在關係里你們所得到的。
以上說的，只能讓你更清晰地了解和緩解，是解決問題的引子，更直接的建議是三種可能：
1.你們都願意去做家庭諮詢，真的有時間有精力去處理矛盾，兩個人都作出改變，現狀就會好轉；
2.沿著我剛才的思路，再去多了解學習親密關係的相關內容，平復自己的怨懟和委屈，暫時改變不了現狀，那就讓自己看得開，心理上給自己鬆綁；
3.既然說為了孩子不離婚，他也即將成年讀大學，可以考慮在孩子18歲後再議離婚。
最後，說點個人視角的想法，您前半生為了孩子和家庭付出了很多，現在兒子有一定自主性，也即將成人，不需要太操心，也
是時候把一些注意力轉移到自己身上，多關注自己的物質和精神生活，
你會發現，關注自己是付出回報比最高的選擇，祝您活的更瀟洒。
5
怎麼去說服朋友堅持學業
我有一個好朋友，她是那種很有自己想法，很有原則和堅持的人，平時朋友不多，想法也比較獨特。
我們現在都是臨床的本碩連讀專業，她想放棄本碩去本科，然後五年後去考北京電影學院的導演系。
在我眼裡，她確實很有才華，但我覺得更多的是一種逃避現實，當時醫學也是她自己選擇的，而現在又一定要去學導演，我覺得這其實是一種對現實的逃避，另外，
我覺得這條路成功的概率是1%，她在這條路上走對了還好，如果走錯了，我不知道她將來該怎麼辦，要怎麼承擔，畢竟我們都沒有那麼好的家庭條件。
我勸過她，她覺得別人不理解正常，也說不要我同情她，我不知道我該怎麼做是對的，她如果真的放棄，下學期就會被分流到五年，她如果還能最後一搏，很大可能不會掛科。
我年齡比她大，想法可能更現實，如果您覺得我的想法是對的，能幫我想個辦法怎樣去說，她才能接受嗎？
我現在真的感覺很累，我自己泥菩薩過河自身難保，但我也不想扔下她。
將軍答：
你朋友沒有殺人放火傷害他人，也沒有插足別人感情違背道德，就是想重新選擇專業和生活，無關對錯，所以
我並不覺得你的看法就一定是對的，也不會幫你去說服她，因為那意味著我在跟你一起去綁架她的個人意志，我們都沒有這個權利。
你該表達的觀點表達了怎麼選還是她的事，你能做的就是尊重她，你比她年長也好，你比她現實也好，總之你們是不同的個體，那就自然會有不一樣的看法，如果你朋友來讓我幫忙說服你，我也同樣會告訴她，你也只能決定你自己。
其實，我真的覺得你蠻熱心也蠻為朋友著想，但仔細琢磨又覺得你更像她媽，而不是她的朋友而已，你操心她前途的程度甚至超出了她對自己的關心，恕我直言，我更想你去思考一個問題，
為什麼你「泥菩薩過河自身難保」，還要去改變她？
我說兩種可能性：
第一，你其實想解決的不是她的問題，而是想解決由她的問題引發的自己的焦慮，
如果她不能按照你以為的「正確」道路去選擇，你就是沒有盡到朋友的責任，你會覺得自己沒用，你不想面對自己的「沒用」，不想體驗那種無力感，所以你極力想改變她；第二，你說她逃避現實，
其實你才是真的逃避現實，
如果現在你是「泥菩薩過河自身難保」，說明你也有有很大的問題要解決，對於你的問題你才是第一責任人，你不去解決自己的問題，反而要去替朋友解決問題，
是想逃避承擔自己問題的責任，也就是用「替代性焦慮」掩蓋真實問題。
最後再強調一下，再好的朋友也不要干涉她的選擇，換位思考，如果她現在說服你去跟她一起學導演專業，你會同意嗎？你也不希望你的選擇被改變，不是嗎？
—— END ——
害怕與你擦肩而過，
請記得星標置頂我！
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