經常打人的娃，怎麼樣做才不會成為「熊孩子」？

作者｜炮彈媽媽

來源｜慧養娃（ID：anbaoshijia）

前不久，鄰居小朋友浩浩成了樓下孩子們的「重點躲避對象」，原因竟是因為浩浩動不動就出手打人。

一次，大家一起玩沙子，一個小妹妹想要拿浩浩的鏟子，沒想到浩浩二話不說揚起塑料小鏟就打了妹妹，惹得妹妹哇哇大哭。

浩浩媽媽聞訊趕來，看到妹妹被浩浩打哭，拎起浩浩就罵：「你怎麼又打人，跟你說過多少次，不能打人，不能打人，你就是不聽，想氣死我是不！」

浩浩愣了幾秒，也開始哇哇大哭起來。

這下，院子里回蕩著兩個孩子的哭聲，此起彼伏，浩浩媽媽尷尬地更加不知所措。

孩子打人，是令很多媽媽頭疼的一件事。作為家長，我們當然不希望自己的孩子在外面被人欺負，但也不希望孩子變成欺負別人的「熊孩子」啊。

看到孩子打人，心裡不禁擔心起來，腦海里不禁浮現出「靈魂三拷問」：

自己平時絕對沒有溺愛他，可孩子為什麼還是動不動就出手打人？小時候經常打人，以後會不會成為「熊孩子」？該如何制止孩子打人的這種行為？

其實，3歲以前的孩子打人，不一定就是大人眼中的「暴力」行為。

如果父母能用心地去觀察孩子的行為，看到行為背後的原因，才能對症下藥。

並且需要堅持服用，才能藥到病除。

回憶一下孩子打人的場景，大概可以分為以下幾種情況。

1

表達自己

前幾天，我帶著兒子去超市買水果。兒子在旁邊站著，冷不丁被一個小女孩打了一下腦袋。

小妹妹的爸爸媽媽大喊著跑過來：「哎哎哎，怎麼又打人家？你這個女漢子！」

爸爸抱起小女孩，一邊打她的小手一邊向我解釋：「其實啊，她是想找人玩。但是又不懂（怎麼辦），就用打的。」

老母親感同身受，因為自己的兒子曾經也是用打來跟人打招呼。

於是，我也抱起兒子，和兒子說：「妹妹想跟你玩，但是她不知道怎麼辦。我們去跟妹妹握握手，跟她做朋友好不好？」

兒子聽懂了，伸出小手握妹妹的手。

女孩爸爸也跟著說：「對，對。握握手，好朋友。這位哥哥真棒！」

1歲以前的孩子，大概還不知道如何表達自己，他們會用打人、咬人、推人等行為表示好奇心、表達社交需求。

而此時孩子需要父母或身邊的人做好的示範和榜樣，教會孩子愛的正確表達方式。

比如和孩子一起玩耍的時候突然咬人、打人，可能是因為他對自己的手好奇，並把它當成了一種新的表達愛的遊戲。

那麼，父母就要用「親親」或者「摸摸」，代替孩子「打」的行為，並不斷告訴孩子，這才是正確的做法。

2

敏感期

教育學家孫瑞雪指出，2歲左右，是孩子的自我意識敏感期。

他開始區分「你的」、「我的」，並認為所有的東西都是「我的」，而且要保護「我的地盤」。

我手裡的東西是「我的」，別人手裡的東西搶過來也是「我的」。

用打人、推人等方式搶東西，是這一敏感期最大的特點。

孩子的自我意識時期到來，父母首先要有意識地教會孩子「你的」、「我的」概念。

拿著孩子的玩具對孩子說「寶寶的」，拿著自己的書對孩子說「媽媽的，寶寶不能動」。

當孩子想要拿媽媽的東西時，媽媽就做示範：「這是媽媽的，不能動。」

反覆地練習示範，孩子就能夠知道什麼是「我的」，什麼是「你的」，不可以隨便拿。

這樣，當帶孩子出去玩看到別人的玩具，孩子就不會急著上去搶，而會伸手要。我們就要教孩子說「給」，教他通過語言表達需求。

自我意識的萌芽，也標誌著嬰兒開始走向獨立思考之路。

教孩子學會表達和建立物權區分概念，是這個時期父母給孩子最好的禮物。

3

模仿

在胡可家中有一幕，小魚兒和安吉每人手裡一把玩具大刀，假裝自己是超人，朝著爸爸揮舞亂砍。

而爸爸則假裝四處逃難、甚至被逼得躲進房間桌子底下。

一家三口在打鬧聲中玩得不亦樂乎。

2、3歲的孩子精力旺盛，喜歡將「打鬧」看做是遊戲，而家長的應對很關鍵。

在勞倫斯·科恩的《遊戲力》一書中，有一個叫「愛之槍」的遊戲。

女兒的朋友到家裡做客，突然發現了一把噴水槍，一臉得意地拿著它指著女孩父親。

即使槍里沒水，很多家長也還是會第一時間嚴厲地制止男孩的行為，並指責孩子「沒教養」「危險不能碰」。

而女孩的父親卻張開雙臂，傻笑地向男孩走過去，大喊：「喲，你找到了一把『愛之槍』啦！只要我被射中，就會愛上那個開槍的人。」

「好噁心，走開，不要再愛我了。」男孩扔下槍，尖叫地開心跑開。

女兒來了，撿起槍也朝父親開了一槍，父親如法炮製，女兒也假裝嫌棄地大喊「走開走開」，房間里充滿了歡快的笑聲。

有時候孩子打鬧，可能是模仿了動畫片里的動作，也許只是好奇接下來會發生什麼事。

孩子打鬧，剛開始並沒有什麼惡意。

他們更多的是求關注。

聰明的父親，能把尷尬化解成幽默，把好奇化成愛心。

4

情緒的發泄

2-3歲的孩子，因為理智腦比情緒腦發育滯後，無法用理性控制自己的情緒。

發脾氣的時候往往也會伴隨著打人的現象，還可能會一邊打媽媽一邊哭喊「壞媽媽，壞媽媽」。

《好媽媽不吼不叫》中提到，有時候孩子踢打咬人，其目的不過是想讓自己情緒得到宣洩，並希望對方能因此滿足自己。

此時面對發脾氣打人的孩子，父母更需要接納他們的逆反情緒。

我們可以安靜地陪伴孩子，等待孩子把情緒發泄完，引導孩子用不傷害別人、不傷害自己的方法去宣洩。

而一味地指責，只會加重孩子的負面情緒，增加孩子的心理負擔。

不管怎樣，孩子不會無緣無故地打人。

作為父母，我們當然不希望自己的孩子被欺負，更不希望看到孩子成為別人眼中的「熊孩子」。

看到孩子打人，大多數父母的第一反應是壓制，害怕孩子會「不懂規矩」，更怕孩子將來會把「暴力」視為遊戲。

但壓制的結果是什麼？

朋友小美曾跟我說，自己小時候和姐姐打架，都會被姐姐打哭。

而她的媽媽則會跑過來，沒好氣地把她倆拉開罰站，分別把姐妹倆罵一頓。

媽媽責罵姐姐：「怎麼老欺負妹妹，這麼不懂事。」

也責罵小美：「怎麼老是哭，這麼大了就知道哭。」

媽媽的責罵並沒能使姐妹倆和好，反而讓她心裡更加反叛，打架、吵架幾乎成了姐妹倆的家長便飯。

而小時候那種不被理解的失落，至今仍在心裡隱隱作痛。

如今她也為人父母，看到孩子因為打人被自己狠狠責罰的樣子，彷彿又看到了當年的自己。

一味的責罰，粗暴地制止，只會傷害孩子的自尊心，增加他的心理負擔，甚至會種下逆反的種子。

比起壓制，孩子需要的，是被看見。

不管是出於何種原因，孩子打人的背後，不過是希望得到媽媽的關注。

而此時，比起制止，更重要的，是共情。

是看到孩子打人的真正目的，並告訴他，媽媽看見了，你只是想跟人打招呼/好奇/跟別人開玩笑/發泄情緒，我們可以用更好的方式來表達自己的需求。

平常心看待孩子打人的現象，正確地加以引導，才是消滅「熊孩子」最好的武器。

請父母以平和的心態，去看看孩子的內心最真實的感受和需求。

孩子本是天使，請父母用善意去愛之！

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！