談談與其他人相處的過程中，別人什麼缺點是你最討厭最不能忍受的
上個禮拜我在好友群里提了一個問題：與其他人（包括我）相處的過程中，別人的什麼缺點是你最討厭最不能忍受的。
大家各抒己見以後，我說了一句：把大家不喜歡的用小本本記下來了，以後注意。
有朋友說了一句：還好吧。我覺得人或多或少都有缺點，缺點讓人真實。
看到這句話，我有點語塞，不知道說什麼。最後回了一句：
既然別人（包括我）的這些行為會讓你們（包括我）覺得不舒服，那我不想讓自己身上存在這些行為讓你們或者別人不舒服。
其實這個想法的源頭，最初是來自《生活手帖》總編輯松浦彌太郎。他在書中寫到（大致意思）：通過探索讓自己喜歡和討厭的事物，可以從中找到屬於自己的核心價值；「找到不想做的事，和找想做的一樣重要」。
比如，如果你發現一個人樂觀、愛笑的優點讓你特別喜歡，那這兩個特質很可能是你最為肯定的自我價值，那就努力去成為這樣的人，這樣做的最大好處就是可以獲得自我肯定，而且往往最終收穫還不限於此；同樣地，如果你發現某些人的某些行為或者缺點是你特別不喜歡的，那你仍然可以拿來「為己所用」，努力不去成為自己所討厭的人。
簡單說，就是生活踐行版的「己所不欲，勿施於人」。
有了這個想法，我發現在與人交往的過程中，多了一個很重要的維度。
我以前在與人相處時，有這樣的情況：我對某個人的好感度與這個人跟自己的契合度成完全正比。越是志同道合的人，就越可能相處融洽、交往頻繁。反之，某個人但凡什麼事情讓我覺得不舒服、不喜歡，我會不自覺降低跟這個人的交往熱度，使其最終淡出我的生活。
以前沒覺得有什麼不好，與人相處，當然要自己開心。跟一個不那麼對味的人打交道，愉悅感收穫甚少不說，有時候還勞心傷神，得不償失。
大概因為還一直都在做學生，圈子小而固定，也沒有太多「必須要跟某個人打交道」的場合和必要，所以也就任憑自己呆在人際交往的舒適區，悠哉游哉。
直到看到李笑來一篇文章，《看得見別人的好才能獲得新生》。文中提出一個問題：
你在你所不喜歡的人甚至討厭的人身上學到過什麼重要道理？你為什麼不喜歡那個人？
開始思考這個問題才發現。我身邊幾乎找不到一個讓我覺得「討厭」的人。是我超凡入聖？對任何人都討厭不起來？很顯然不是。更大的可能性是，任何我覺得不太喜歡的人，從一開始就被我關在門外，連相互了解的入場券都沒有發放。
這樣一來，好感不佳的人從最開始就被我篩選出局，根本沒有留下機會去了解他們的「好」或「不好」。而只是一如既往地與那些「容易讓我獲得自我認同而被我留下」的朋友相處交往，在一次又一次地「英雄所見略同」中沾沾自喜，最終形成老話中的「人以群分」。
不是說這樣不好，只是覺得，可能不夠好。必然是志同道合才容易交成朋友，可若身邊只剩下志同道合的朋友，很有可能就在成長的河流中止步不前、不進則退。
就像李笑來在文中提到的：
別人的優點，拿來作為自己的榜樣，別人的缺點，拿來用於提醒自己。這樣一來，不論你遇到什麼樣的人，實際上都可以從他身上有所收穫。
所以，我現在更傾向於認為，沒必要在人際交往的開頭就設置濾網，從一開始就把沒那麼合拍的人排除在外。如果要成長，我們需要看到別人身上更多的東西。好的壞的，能拿來為己所用，就是存在意義的。
比如，跟不喜歡的人相處，我可以選擇不把注意力放在自己的「反感」上面，而是去想：我到底為什麼不喜歡他？是我的問題還是他的問題？如果是我的問題，我可不可以解決掉這個問題？如果是他的問題，那除此之外，他有不有優點？我能不能更多去關注他的優點？如果他的缺點實在太突出，那我身上有不有這樣的缺點？
這是前不久在跟朋友就這個問題討論時的言論，現在看起來，這個思維的轉變，倒確實讓我看到一些平時沒能看到的盲點，以及一些自己以前沒能注意的缺點。
回到最初的話題，我之所以在好友群里提出那個問題，也就是想看看——我在乎的人，她們所討厭的人、不喜歡的行為，都是些什麼樣子。
就算做不到讓所有人都不討厭，至少我可以努力讓自己和自己所在意的人，都不至於討厭。
最後，列出好友群里提到的「討厭」行為：
- 自以為是。
- 當人一套，背人一套。
- 沒聽你說完話就持否定態度。
- 太以自我為中心，不懂得傾聽別人。
- 只知道說別人的不是，而其他人看來他可能恰恰說的就是自己。
願意的話，歡迎大家評論補充，讓我（和需要的朋友）有則改之，無則保持。謝謝。
