每一個快要被陪讀逼瘋了的媽媽，都該看看這篇文章

大家好，我是圈主華川（川媽），育有一兒一女。曾留學歐洲，是美國正面管教家長講師。在此與您分享二胎孕、產、育兒知識，以及自家倆寶的親子教育經驗。

文｜郝景芳 來源 |晴媽說（ID: qingmashuo）

每一個快要被陪讀逼瘋了的媽媽，其實期望達到的狀態是：孩子並不是因為父母的威嚇、新年的糖果、玩耍的自由、嚴苛的時間表而努力寫作業，而是為了TA對自我成就的期待而努力。後者是由內而外的動力，持久不息的原動力。

想達到這樣的目標，我們需要從很小的時候開始讓孩子建立「我能行」「我努力就會更棒」的底層信念。這並不是容易建立起來的信念，它要求孩子多次體會到自己努力和成就的聯繫，才能慢慢建立起信念。

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經常聽到一個問題：「小孩子做作業總是拖拉，父母坐在旁邊管得辛苦，怎麼辦？」之前一直沒有寫，因為自己家孩子還小，沒有這個問題。最近問的人越來越多，我把我的一些經驗和心理學方面的一些研究，放在一起說說吧。

一、

如果只談淺層的時間管理，那麼應對辦法無非也就是傳統的方式：威逼利誘、循循善誘。具體而言就是三板斧：威嚇孩子、獎勵孩子、用孩子喜歡的方式引導孩子。

這三種方法有效嗎？有效。

小孩子從一歲之後總像發條沒上好的玩具，亂跑亂撞。父母想讓孩子按自己的期望行動，難免需要吼一吼，或者在牆上貼個小紅花表單，用糖果玩具做獎勵。

此外，更有耐心的父母，會用孩子友好型方法，引導孩子行為。例如晚上八點一邊做遊戲一邊洗澡，之後一邊讀書一邊喝奶，之後一邊聊天一邊在床邊哄睡......

具體到寫作業呢？威逼利誘和循循善誘調節使用。讓孩子體會到不寫作業的後果（會被老師批評、罰站），拖延的後果（晚睡早起，白天困）；讓孩子體會到好好寫作業的好處（設置寫作業的小紅花積分和獎賞制度）；陪孩子寫作業，讓孩子感覺寫作業不困難。幾項加起來，多數時候能確保聽從了，但效果不穩定。

二、

在進入深層解決方案之前，我先講一種更可行的激勵方案：以時間為獎賞。

很多時候，當我們提到「賞罰」，總覺得是特別簡單的事，不就是打嘴巴和發糖嗎。但很多時候卻發現賞罰不好用，例如打了孩子下次也一樣，或者許諾給孩子買玩具也不管用。那是怎麼回事？

原因很可能是：激勵沒有設置正確。

最有效的賞罰，就是「以即時因果為賞罰結果」。孩子越小，即時性越重要。如果做一件事的好處和壞處都在未來，那激勵作用就很弱。「你快點寫作業，長大了找好工作」這基本上說了等於沒說。

那快點寫作業有什麼當下的好處呢？最有效的好處在於給自己贏得時間。贏得時間做什麼呢？當然是做自己最喜歡的事情，看動畫啦、看書啦、打遊戲啦，什麼都可以。

很多父母的激勵機制問題出在哪兒呢？出在「贏得時間沒有好結果」，孩子快點做完作業之後，又給孩子更多額外的練習，那孩子怎麼會有動力呢？類似的還包括快點做完作業就得快上床睡覺......

這就好比公司，如果努力工作的結果只是給自己增加更多工作，那誰也不傻，久而久之就都磨洋工了。能起到激勵作用的只能是：贏得的時間全歸我自己。

不寫完作業不能玩，寫完作業想怎麼玩就怎麼玩。只要真實落地，孩子就能被激勵起來。這就好比公司里的業績獎勵制度。

也許有的父母會對上面的建議大驚失色，「快點寫完作業不就是為了做更多練習嗎？」這就涉及到父母的焦慮問題了。如果父母焦慮到了不敢讓孩子玩，那麼孩子的時間管理問題可能很難解決——讓孩子無法自覺的，正是父母不敢放手的焦慮感。

三、

讓孩子學會時間管理的深層解決方案是什麼呢？這就需要我們問問自己，我們想讓孩子達到的最終狀態是什麼？

我個人認為最應該讓孩子達到的是：心裡有數。也就是知道自己的作業有多少、寫了多少、還需要多久、自己學會了什麼、還有什麼不會......這就是一種自主的狀態了。

這種情況下，時間管理是表象，自我認知是內核。孩子管理的不是時間，而是自己的學習狀態。比時間管理更深層的，是自我管理。

這種狀態也太理想化了吧？孩子有可能做到嗎？

有可能啊！我自己小時候，就是這樣長大的。從小學開始，父母就不會過問我的作業。我有時放學先寫作業再看電視，有時候先和小朋友在外面玩到天黑，回家再寫作業。全程自己安排。成年後我之所以能自如地管理時間，就緣於從小學開始的自我管理。

想讓孩子做到自我管理，並不一定需要這個孩子是牛娃，而只需要這個孩子有兩點特質：對自己的狀態有自我認知；對自己的成就有自我要求。

自我認知是「心裡有數」的第一層：清楚自己的現狀。對小孩而言，這是非常不容易的，你問他「你學會了嗎」，「你哪兒沒學會」，「你任務都完成了嗎」，他都是答不上來的。

自我要求是「心裡有數「的第二層：清楚自己想怎樣。只要有期許，就有自我調節。

在這兩點狀態下，哪怕這個孩子不是爭強好勝的類型，也不是次次第一名的學霸君，也可以有自我管理的意識和能力。

四、

孩子的自我管理能力，是從很小就開始發展的。父母多用鼓勵、支持的態度，孩子比較容易獲得自我管理能力，過度控制和懲罰不利於孩子發展自我管理。與孩子的語言對話能讓孩子生成自我概念。

先說「自我認知」

沒有人能先天就對自己了解得清楚，有許多人，到了中年依舊對自己懵懵懂懂。自我認知，首先需要有一種「向內看」的習慣，就好像一盞內在探照燈，時不時照一照自己。

這一盞內在探照燈，是如何點亮的呢？是會被對話所點亮。當父母和孩子對話的時候，經常用提示性問題和提示性語言讓孩子關注他的自我狀態，時間久了，孩子會把這樣的思維和表達作為自己的習慣。例如：

「你現在想看這本數學冊子嗎？」

「你不高興，是因為覺得他說得不對嗎？」

「積木倒了，你心裡有挫敗感，這很正常。沒關係。」

「你擔心自己說得不好，是嗎？」

「你不喜歡這個老師嗎？」

所有這些對孩子狀態的問詢和描述，都讓孩子頭腦中獲得了自我認知的意識。久而久之，他可以越來越清晰地表達自己的狀態，也可以開始對比自己的變化。

我女兒兩歲多的時候，遇到事情只有第一層次反應，或哭或笑或憤怒；

三歲多，可以自己表述自己的狀態，並自我安慰或鼓勵。例如搭樂高失敗，會告訴自己「沒事，搭不好也沒關係」，然後對我解釋「我本來想放這邊，但是一不小心碰到了那邊，就給碰倒了」；

四歲之後，她開始有「連續自我」的意識，會開始自我比較，在搭積木沒搭好的時候，會說「以前小時候，我搭不好還會大哭呢，現在我就不哭了」。這就意味著，她不僅能意識到自己的狀態，而且意識到自己狀態的變化。

隨著年齡增長，自我認知水平年年提升，到小學之後可以達到習慣。

再說「自我要求」

「自我要求」要在自我認知的基礎上，增加了自我掌控的主動性。這也需要兩點：一是孩子對自身能力有自豪感；二是孩子能做到自我控制。

對於自豪感，也就是心理學上提到的「自我效能感」，對孩子未來的學習主動性至關重要。

孩子在很小的時候，並不確定自己是不是擅長學習，擅長哪方面學習，因此不容易產生對學習的積極性。父母就是需要潛移默化讓孩子感受到「我很擅長學習」，從而讓孩子對於自我有自豪和期待。這也需要父母和孩子的對話。例如：

「哇！你能把這個拼圖拼起來啦！半年前還不會呢。」

「這是你自己搭的嗎？太驚人了！」

「你已經理解了幾十和幾百，也太棒了！。」

「這是你自己想出來的嗎？簡直了不起。」

「你說得對，你的邏輯推理不錯。」

這個世界上，其實所有小孩子的認知進步軌跡都是差不多的。區別只在於，一部分孩子懵懵懂懂就長大了，另一部分孩子意識到自己的進步，並感覺「我好棒」。

五、

如何讓孩子把自豪感轉化為自我要求呢？重要的一步是讓孩子把成就歸功於自我。也就是說，讓孩子不僅感覺到「我在進步」，而且將進步歸因於「是因為我自己努力想辦法」。人格研究中曾發現，一個穩定高自尊的人，會把成功歸因於自身穩定性因素。

父母有的時候教孩子一些東西，很期望瞬間看到效果，也就是「我一教，你就學會了」，但這種瞬時學會反而難以給孩子自我成就的歸因。道理很簡單，如果一個人按指令做事情，是很難產生「我好棒」的成就感。只有自己琢磨來琢磨去，把一個東西做成了，才會有自我的強烈滿足。

因此，父母需要讓自己耐心下來，不急於求成，功勞退隱，讓孩子自我成就。

我並沒有教孩子寫字、寫數字，某一天問她，你會寫3嗎？她開始自己回憶3的樣子，最後自己試了半天，在紙上畫出歪扭的1，2，3，當時她簡直喜出望外，在房間里大聲喊，「我會寫123啦！我會寫123啦！」那種喜悅，蔓延整個房間。如果是一筆一畫教她，並嚴格督促完成，她是無論如何不會有這種喜悅的。

這就是自我歸因的喜悅。在自我歸因的基礎上，逐漸讓孩子理解努力的意義，才有意義。

六、

我們期望達到的狀態是：孩子並不是因為父母的威嚇或獎勵而努力寫作業，而是為了對自我成就的期待而努力。後者是由內而外的動力，持久不息的原動力。

想達到這樣的目標，我們需要從很小的時候開始讓孩子建立「我能行」「我努力就會更棒」的底層信念。這並不是容易建立起來的信念，它要求孩子多次體會到自己努力和成就的聯繫，才能慢慢建立起信念。

時間段上，從兩三歲開始就可以有意識培養，在四五歲到學齡前，如果問我有什麼是啟蒙階段最重要的是，大概就是這種自我感的培養吧。生活中問孩子「你需要幫忙嗎？」如果孩子回答「不需要」，那就讓其自己做。

總之，當我們督促孩子寫作業，我們需要問問自己：我們想達到的目標究竟是什麼呢？是「寫完作業」本身，是讓孩子懂得「遵守時間表」，還是讓孩子學會「自我掌控」？

這就好比開車。如果目標是到達終點，那麼最直接的方式就是父母做司機，孩子做乘客。如果目標是學會開車，那麼就應該讓孩子做司機。孩子也許一開始不會，但這是學會開車的唯一途徑。如果父母忍不住自己爬到司機的位置上，讓孩子一直做乘客，最終抱怨孩子怎麼還學不會開車。不啻為南轅北轍。

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作者簡介

本文摘自《自主教養：焦慮時代的父母之道》，北京科學技術出版社。

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