我出軌，就是不想背叛自己的心

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

朋友給我打電話，問我：前夫有了新歡，該怎麼辦？

既然是前夫，既然已有新歡，似乎除了祝福，咱也做不了啥。但是這位朋友和前夫的牽扯很複雜，單純說要她接受現實，有點說不出口。

朋友和前夫是中學同學。

朋友家境不錯，人也長得纖巧可愛，這位前夫個子不高，相貌平平，家庭條件也不太好，但是讀書很不錯，又寫得一手好文章。

那個年代，才子佳人就是最佳組合，所以兩人早早開始了朦朧初戀。後來又一同考上了大學，雖說在不同的學校，但是好歹在一個城市。

這樣一個漫長的愛情長跑，一跑就是二十年。期間朋友大學畢業後就開始了工作，前夫讀研、讀博，一路深造，由於家境貧寒，所以學費雖然不用交，但是生活費都是朋友資助補貼。

按朋友的說法，從自己工作第一天起，工資卡就交到了前夫手裡，從來未與他分過彼此。

等到前夫博士畢業之後，兩人結了婚，接著就有了一雙兒女。前夫也爭氣，書沒白讀，工作一路青雲直上，收入自然也是水漲船高。兩個人的小日子過得很不錯。

直到去年，大女兒面臨要念初中的問題，為了給她擇個好學校，夫妻倆決定再買一套學區房。合計了又合計，覺得還是離婚買房比較划算，所以就辦了假離婚。

離婚時，朋友像二十年前交工資卡一樣，半分遲疑都沒有地在離婚協議上簽字同意凈身出戶。

按照朋友的說法，兩人知根知底，又經歷過不少風雨，是經得起推敲的革命愛情，況且現在還有兩個孩子，更為這段婚姻增加了兩重保險。

怕他坑自己？不存在的！

然而，情義千金，敵不過胸脯四兩。

這邊朋友到處看房，漸漸發現前夫不再積極。一開始朋友以為他工作忙，沒往心裡去，但是慢慢發現越來越不對勁。

女人的直覺加上天生的福爾摩斯潛能，朋友發現前夫和年輕的女客戶打得火熱，已經遠遠超出正常的工作關係。

於是朋友試探著和丈夫提復婚，沒想到竟遭到了丈夫的直接拒絕。丈夫坦然承認了自己有了別的想法。

他說：

我和你在一起已經二十年多了，我對你不僅審美疲勞，而且從心理上也難有激情。 我已經活了四十來歲，現在想體驗一下別的生活。我們在一起這麼多年，我不想背叛你，但如果現在我選擇了你，我就會背叛我的心。 我不會放棄你，也不會不管你，我可以陪你走到人生的最後，但是可以不可以，讓我的心出走一段時間，我也想享受一下激情的感覺，體會一下另一番戀愛的滋味。

朋友聽到這個回答，猶如五雷轟頂。

她說：

首先我想到了死。我一生的用心都付諸流水，現在自己就是一個失敗者，還能相信感情嗎？

我曾經以為，如果這個世界上一百個男人里九十九個會背叛感情，剩下的那一個也會是我的丈夫。

可是，現在我還有什麼顏面再去見父母朋友？從前我最引以為傲的就是我們苦盡甘來的感情，這下多少人等著看笑話！

然而憑什麼？我等他上學，給他生活費，等他這麼多年，好不容易熬到了今天人人羨慕，他憑什麼說不要就不要了？

他就是一個白眼狼。但是我不甘心，我一手培養的男人，我打下的江山，讓別人來享受，我的心都在滴血，我做不到。

我們兒女雙全，大女兒成績很不錯，馬上要念初中了，和學校的所有聯繫、所有輔導班都是我聯繫安排的。小兒子剛上小學，每天我陪著做功課，他做了什麼？他又哪裡知道，做這些，需要多少時間，多少精力，多少考量，多少耐心？

我自從認識他，這半生好像都是為他而活。考到了他身邊的學校，從那時候起，就開始照顧他的生活。我從十幾歲起，我的生命里就只有他。

而最終，我得到什麼？我什麼都沒有了，婚姻、工作、財產、對孩子的撫養權，一切的一切。

從朋友的描述里，我清晰地看到，一個中年女性的婚姻失敗過程和一個中年男性「出軌者」的真實心聲。

朋友的婚姻之所以失敗，對她而言，最重要是因為以下幾點：

把婚姻和愛情放在生命中頭等重要的位置；把男人的發展放在自己的需求之前，把他的成功錯認為是自己的成功；把自己定位為一個「照顧者」和「付出者」的角色；把家庭的經濟大權、重要問題決策權全部讓出；過分相信對方，不給自己留後路。

而這樣做的結果就是，對方慢慢地接受：

我是家中最重要的人物，我的需求是最重要的，這個家是我撐起來的，你之所以對我好，是因為需要我，你是為我服務的，我好好享受你的服務就好了，不需要特別去考慮你的需要。

久而久之，男人越來越把精力放到事業和家庭之外，只考慮自己的需要，越來越自私，而你還沾沾自喜，以為這些都是他為了家庭而在努力打拚，於是更加任勞任怨。

偶爾地發現男人有不對勁，你也會安慰自己說，是他太累了，是他太忙了，男人不容易。也因為你沒有其他退路，你不得不讓步。

這時候，男人就被你寵得，真的忘記自己是誰了。

他不再是你剛認識時的青澀男孩，現在他正值最好的年華，他享受著你給他操持得秩序井然的家，穿著你給他選的襯衣，看起來精神奕奕，他人情練達，事業也小有所成。

他成了女孩子口中的「成熟大叔」，也是工作中可以仰仗的長輩。

他真以為自己上可擎天，下可管地。

他其實遠沒有你以為的那麼忙，所以工作之餘，他也開始關注自己的精神生活。那些年輕時沒有收穫到的女孩子崇拜目光，那些年曾經因你而放棄的偶遇，他不想再錯過。

以前你們覺得浪漫的種種，刻骨銘心的種種，現在對他來說都成了束縛和枷鎖。畢竟，你還見過他潦倒拮据的模樣，而與她們在一起，他就是永遠的強者形象。

電視劇《蝸居》里，宋思明的太太得知老公出軌後，她說了一番話：

女人活到我這個歲數，早該明白了男人都是一個樣：

年輕時需要墊腳石，中年時就需要強心針，到老了就要扶著拐棍。我活該自己做了墊腳石。

我的這位朋友，年輕時做了前夫的墊腳石，好不容易走到人生得意，想要享受下歲月靜好，卻要面臨對方去找強心針的局面，更可氣的是，對方還妄想著，到老了以後，朋友還能給他做拐杖。

畢竟，誰能比結髮妻子更好地照顧他和一家老小？

我們期待美好的愛情，並期待這份唯一的愛情能綿延一生。但是這些只是期待而已，你要知道，一認真，你就輸了。

在有了深厚的感情之餘，我們之所以還要選擇走入婚姻，就在於它受法律保護。規範對方是一方面，保護我們的財產、婚姻權益不受侵害是更重要的一個方面。

同時，我們還要確保每個人對婚姻的投入，因為婚姻是雙方共同作用的成果。

朋友拱手讓出婚姻，未看清楚形勢，選擇假離婚，已是大錯。還盲目自信，凈身出戶，不為自己打算，不給自己留一條後路，更是錯上加錯。

對個人而言，一個人的心血和精力在哪裡，時間花在哪裡，他的人就會在哪裡，他的感情也會投入在哪裡。

我們每個人，不僅需要別人，更需要一種被需要的感覺。如果你樣樣做得好，回到家裡，對方無所事事，就會找不到自己的位置，找不到用武之地。

如果對方，總是在享受，無需付出，又何談對家庭的責任呢？

在這段婚姻中，朋友不僅是墊腳石，還做了半輩子「母親」。

對方沒錢時，給錢；對方有錢時，照顧生活；把他的需求放在自己之上；把他打扮光鮮，而讓自己躲進陰影里……

這完全是一個母親才會做的行為，而且還是一個缺乏智慧的母親。

既然你把自己當成了母親，那麼，你就要知道，母親撫養孩子，最終是為了別離。你就要接受，他會長大，他會叛逆，他會在別處，去尋找愛情。

事情，總有辦法解決。走到這個地步，無非就是抗爭或者接受，重新拾起或者放下。

生活並未到山窮水盡，好好處理，不要冒進，畢竟對方仍在掙扎和猶豫，未走到最後一步，一切皆有可能。

但今天，在文章的最後，我不想談這個案例的具體解決辦法。我想談的是：

女人到中年，如果不希望自己用蚌殼忍著劇痛磨出來的珍珠，最後被戴在別人脖子上炫耀。那麼，我們到底該如何守住自己的愛和江山？

其實，誰也沒有要求我們，一定要為了某一個人全然付出和犧牲。

當我們去磨礪他人的珍珠，消耗的卻是我們自己的心血和能量，而這一切，只因為我們的一個美好期望和設定，那就是——我磨出來的珍珠，他一定會把它戴在我的脖子上。

殊不知，當珍珠煉成，他只看得見珍珠的亮白，哪裡看得到背後你苦熬的日夜和消耗的心血。珍珠是他的，他想給誰，就給誰，完全不由我們所控。這是我們一切煩惱的根源。

所以，與其幫人家去磨礪珍珠，不如磨礪自己的，這是永恆不變的真理。

我自己的珍珠，我想要它有多值錢，它就能有多值錢。我想什麼時候戴出去，我就什麼時候戴出去。

我不需要光亮蓋過你，但最起碼有一天你的珍珠不想給我戴了，或者我不願意戴了，我還有自己的可以選擇。

作者介紹：周旋，幸知在線高級情感諮詢師，國家二級心理諮詢師。精通後現代治療（焦點短期解決、敘事治療等）、EFT（情緒取向）家庭治療師。

近十年婚姻輔導和成長諮詢經驗。尤擅長夫妻關係修復、婚姻危機處理，衝突管理、性諮詢及職場人際溝通。

個人風格：犀利獨到，優勢視角，善於抽絲剝繭，幫助看到解決問題的方法和資源。

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