那些很棒孩子的父母，都做了這三件事

作者：喻梘歌

樊登讀書（readingclub_btfx）

最新一期的《少年說》中，一個小女孩哽咽地說出了她的煩惱。

她說：「我有個妹妹，她老愛招惹我，每次我要教育她的時候，她都會向爸爸告狀，這時候，爸爸不管真相是什麼，就直接教訓我。爸爸，您就不能相信我一次嗎？」

小女孩的爸爸面帶微笑，一臉的理所當然：「你上學也學過孔融讓梨的故事，古人都知道以大讓小，你又比她大6歲，這個道理還用爸爸說嗎？」

小女孩哭得直抽抽，「但每次都是她（妹妹）做錯了，為什麼每次都要讓我道歉」？

爸爸依舊帶著笑腔：「她小她不懂事，你也不懂事嗎？」面對女兒的再次提問，爸爸說：「還是剛才那句話，爸爸再重複一遍，畢竟她小。」

女兒的哭泣與訴述，爸爸不以為然的態度與極度單薄的理由，讓我想起教育專家尹建莉的一句話：家長以有限的思考，來管理一個有無限可能的孩子，是一件可悲的事情。

有時候，不是孩子不行，是你自己不行。

孩子是父母的複印件，你所有的不好都會在孩子身上體現。你要做的，不是對著孩子吼叫，不是逼著他成器，做一些你都做不到的事情，而是提高自身的修養，與孩子一起成長。

提高自身的水平，建立好的親子關係，從信任孩子、學會傾聽、合理妥協開始。

1

信任，能夠帶來無限的力量

知乎上問題「父母對你傷害最大的一件事是什麼？」下面有一個高贊回答。

網友hi大頭鬼hi說，初中有一年，父母答應他考試進入班級前三，便獎勵他100塊，他考進了前三，父母也如約給了100元獎勵。

他開心地拉著小夥伴去吃糖葫蘆，付錢時，老闆冷著臉說錢是假的。他回去問父母，父母很隨意地回答：「怕你亂花錢。」

他說，類似這種不信任的小事很多，這件事對他傷害最大。

那次之後，他從未和父母坦誠聊過天，至今，他仍舊缺乏對父母的信任感。這件事甚至影響了他對其他人的信任，花了好久才慢慢建立起對別人的信任感。

信任感缺失的同時，帶來的是不自信和安全感缺失。父母對孩子的不信任，容易導致孩子自我懷疑、自卑，沒有安全感，表面看起來堅強其實十分脆弱，很多人終其一生，都在尋找從父母那裡因為信任缺失而從未建立起來的安全感。

信任，簡短的兩個字，對於孩子來說，是一種莫大的驅動力。

演員馬伊琍曾經做客《朗讀者》時談到自己的父親。

高一時，馬伊琍的爸爸去領女兒的學生手冊，看到思想品德那一欄寫的「差」，老師說，因為她跟多個男生早戀。

一直很信任馬伊琍的爸爸特別平靜對老師說，「那您能不能寫下男生的名字。」結果老師只寫出來一個名字。

爸爸對老師說：「你不是說多個嗎？我女兒我最了解她，我還是找校長去說吧。」

馬伊琍哭了，一是老師冤枉散發的委屈情緒得到釋放，二是她非常感激爸爸的信任。她說，「我要提醒自己，我要做得更自覺，讓父母更信任我。」這份信任，成了她的驅動力。

孩子從出生開始，最親的人就是父母，很多父母雖然口口聲聲一切為了孩子，可以為之付出生命，卻連最基本的信任都吝嗇給予。

作為父母，最重要的職責便是讓孩子在生命之初便體會到信任「他人」的價值。

給孩子足夠的信任，能夠幫助孩子獲得安全感，增加自我驅動力，提高自我價值認可度，幫助他建立更健全的人格。

２

傾聽，讓溝通更通暢

前幾天，在外面吃快餐，隔壁桌坐著兩個媽媽，帶著兩個小孩，大人相談甚歡，小孩們吃著薯條喝可樂，氣氛融洽，突然小男孩兒把薯條扔到坐在對面的小女孩身上。

迎面一個巴掌，小男孩一下就哭了。

緊接著，小女孩也哭了，一時間現場亂成一團。

小男孩的媽媽嘴裡不停地責怪孩子，讓兒子跟小姑娘道歉。小男孩嘴巴緊閉，默默流著淚，就是不道歉。

女孩的媽媽沒多說，帶著孩子去找洗手間。

男孩媽媽皺著眉還要訓男孩兒，小男孩這才開口：「媽媽，是桃桃不對，你為什麼要打我？」

「你還有理了？」媽媽凶神惡煞。

「她剛剛說你小氣，捨不得花錢買那件衣服。」小朋友嗚嗚咽咽，「桃桃說我們家窮，說我不配跟她做朋友。」

「那你也不應該這樣做！」女人拉扯孩子的衣領，扯了一張紙給孩子擦眼淚，算為這件事做了了結。

有些父母，在孩子爭吵打鬧時，不由分說，先打再吼，當孩子打算主動溝通時，避而不談，切斷一切有效溝通的路徑。

很多父母會後悔，常在深夜裡反思甚至哭泣，但下一次，依舊控制不住自己的手和嘴。

好的親子關係，除了愛和信任，還建立在表達、理解的基礎上。

溝通，是建立人際關係的橋樑，在親子關係中，溝通，是良性親子關係的基礎。

好的溝通都是聽出來的，如果家長能真正傾聽孩子的表達，孩子就能容易地表達他們面臨的困境。在傾聽孩子的心聲後，家長需要換位思考，理解並回應他們的感受。

下一次，在遇到小朋友搶玩具，打鬧，不吃飯，感覺熱不想加衣時，希望最先動的不是你的手，而是你的大腦，和能夠了解孩子感受的話語。

３

合理的妥協，打開雙贏局面

尹建莉老師曾經分享過這樣一個故事。有個家長抱怨，說孩子不聽話，總和自己鬧彆扭，自己怎麼說都不管用。

最近女兒不知道從哪裡學來的，下樓時喜歡用胳膊夾住樓梯扶手，滑下去。

她看樓梯太臟，便制止女兒，女兒怎麼也不聽。因為這事，她是打罵齊上陣，家裡鬧得不可開交，家長們心力交瘁，小孩子撕心裂肺。

尹建莉給出了建議，兩人可以各拿一塊毛巾，從所住的5樓擦到1樓，既能做公益，又能滿足孩子的需求，還可以把它當做親子遊戲，拉進與女兒的關係。

很多家長只知道面對孩子的要求，不能妥協。

飯前寶寶要吃蛋糕，你怕他吃完蛋糕就不吃飯了，所以你拒絕，這是不妥協。

寶寶哭鬧不止，眼淚鼻涕流了一堆，飯也吃不好。

若你跟孩子好好說明緣由，再給他選擇，飯後可以吃蛋糕或冰淇淋，看起來是妥協，但你最初想要達到的目的——好好吃飯，已經達到了，孩子想吃蛋糕的慾望也被滿足，皆大歡喜。

一味地妥協和永不讓步對孩子來說都是傷害。

合理的妥協，意味著要去理解孩子，了解孩子的真實想法，在合理的空間里賦予孩子權力，讓孩子做主，家長只需給予適當的指引。

合理的妥協，能讓親子關係更和諧。

我們的認知能力和水平，讓我們不可能在每一方面都做到完美，所以作為家長，更不能有「我們一定是對的」這種想法。第一次做父母的我們，也是處於一步步摸索，和孩子一起學習的階段。

優秀的家長會給孩子足夠的信任、充分的傾聽與溝通、廣闊的自由、平等對待孩子，塑造更加健康的家庭關係。最好的親子關係，便是你和孩子一起成長，一起進步。

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