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「孩子的出生,拉近了我和老公的距離,感覺一切都是最好的安排」

有些人說相親結婚沒好處,也有些人說相親結婚也挺好的。這兩種觀點在不同人看來都各有它的道理,反正凡事都有兩面性,關鍵取決於個人如何去理解。

有些人經歷了相親結婚,最後下場很慘,從他自身的經歷來說,他可以說相親結婚沒好處。但他只能代表他自己,代表不了所有人。

有些人根本沒經歷過相親結婚,只是聽說過別人相親結婚下場很慘,就人云亦云說相親結婚沒好處,這當然也是不負責任的說法,很容易誤導人。

而那些通過相親結婚找到自己幸福的人,自然就不會說相親結婚沒好處,他們就嘗到了相親結婚的甜頭。但是,這也只是從他們自身的經歷來說的,完全說相親結婚就是好,那也代表不了所有人。

主要還是看你自己是否排斥相親,你要排斥的話,那怎麼都不會好。你不排斥的話,沒準兒也能通過相親結婚找到自己的幸福。

上一篇文章中,我們提到了一個相親結婚的非常規案例,兩個人是為了離婚而結婚的,因為他們都不想一輩子貌合神離做夫妻。但並不是所有人都會像他們那樣做,有些相親結婚的夫妻,結婚之後雖然也是貌合神離,但是時間久了,隔閡慢慢就消除了。

下面,我們來看另一個相親結婚的案例,他們的婚姻,或許有些人也經歷過。

東林老師:

剛剛看了您寫的那個為了離婚而結婚的案例,中間有個詞讓我很有感觸,就是:貌合神離。

我和我老公的婚姻,在孩子出生之前一直都是貌合神離的狀態。我想分享下我們的故事,不知道有沒有參考價值,反正對我來說,這段婚姻是有意義的。

我和我老公也是相親結婚,我也是對他不滿意,是被父母強行安排結婚的。他對我倒是沒有什麼意見,但是,因為我從一開始就心有抵觸,一直很排斥和他接近,所以,我們始終沒有交集。

對彼此來說,我們是陌生人,沒有感情基礎,沒有任何鋪墊,甚至我感覺沒有任何共同話題和交集。

剛結婚時,我總是感覺很煎熬,看不到希望,感覺日子過得很枯燥。他不找我聊天,我是絕對不會找他聊天的。很多時候,我們兩個人在家都是不說話的狀態,那種安靜的狀態讓我感覺好壓抑。

我想過離婚,但是我找不到離婚的借口,因為他一直以來都表現很好,我怕離婚會傷害他。

最初的時候,我是不願意和他同房的,心裡很抵觸,感覺兩個人靠得太近的話,讓我渾身不自在。

後來也不知怎麼了,或許是我覺得一直不和他同房有點太不近人情了,所以就從了他。也正是因為這個原因,我懷孕了。

剛懷孕時,他讓我辭了工作在家安心養胎,我沒同意,依舊在上班。之後實在不方便上班了,我就辭了工作在家。

那段時間,他每天都是忙裡忙外,給我買了很多補品,每天下班之後回家做飯,還買了很多嬰兒裝,嬰兒車,玩具之類的東西,一直都是他一個人在張羅。雖然我們當時還是貌合神離的狀態,但是他所做的這一切,我都看在眼裡,覺得他很有心。

雖然我們交流不多,但是他周末的時候總會陪我。每次去做產檢的時候,他都會全程陪著我。完了帶我去吃好吃的,帶我去散步。您應該能想像出那個畫面,他陪著我做各種事,但是我們兩個沒有交流,是一種很奇怪的狀態。

現在回想起來,那個時候雖然我們依舊貌合神離,但是我心裡對他已經沒有抵觸了,我也不知道心裡的抵觸是什麼時候消失的。

再後來,孩子就出生了。雖然是個女孩,但是他很喜歡,我認識到他沒有重男輕女的觀念,很欣慰。

有了孩子之後,我們就慢慢有了交流,全都是關於孩子。他只要一下班就回家,除了做家務之外,會一直陪在我和孩子身邊,甚至比我還會照顧孩子。他說他平時有空的時候都會研究怎樣育兒,每次陪孩子的時候,他都會跟我分享。

就這樣日復一日,我們之間完全沒有了之前那種貌合神離的狀態,在一起交流的越來越多,而且有了歡聲笑語,我非但不再排斥他的接近,反而他不在家的時候,我很期待他早點回家。

或許這就是愛吧!我搞不清楚,反正再也沒有了以前的那種壓抑的感覺。我原以為我們會一輩子貌合神離,孩子出生後,我才知道我們很適合做夫妻。孩子的出生,拉近了我和老公的距離,感覺一切都是最好的安排。

現在孩子一天天長大了,我們不光一起用心帶孩子,而且開始一起規劃孩子的未來了。他的想法很多,但不會固執己見,每次都會徵求我的意見,凡事都會跟我商量。我們交流的越多,我感覺對他的了解就越多,感覺還蠻神奇的。

如果單獨把我們當下的狀態拿出來說,可能沒有什麼,很正常。但回頭去看我們一路走來的各種經歷,讓人很感慨。如果之前我跟他鬧離婚或者什麼的,如果我們分開了,或許我就不會有今天了。

我說我們的婚姻不是想告訴其他人說結婚後就會慢慢好起來的,我知道有些夫妻結婚後一直都沒有好起來,甚至有些最後離婚了。或許我是幸運的,沒有走上那條路,很感謝我老公,很感謝我的孩子讓我有了幸福。

東林夕亭情感建議:

有很多父母在催子女結婚時,會安慰子女說,「結了婚就好了,有了孩子就好了。」他們所說的也就是上面這個讀者的這種婚姻狀態。但是,這不是絕對的,不是所有人結了婚之後都會慢慢好起來。

這個讀者的這種婚姻,表面上看帶有很大程度的隨機性。其實,你仔細看她的故事的話,不難發現,他們的婚姻有美好的結果,是有前提條件的。

一開始她對男人的抵觸是因為陌生,因為對未知的恐懼,這是人之常情。而結婚之後,她不敢提離婚,怕傷害到男人。這種心理是一種包容心,從這時候開始,她就已經在慢慢卸下防備了,包括之後兩個人同房,更是漸漸卸下防備的證據。

她看似什麼都沒付出,其實她能卸下防備,就已經是在付出了。而她卸下防備的前提條件是:男人是個好男人。如果她對男人反感透頂,她是不可能卸下防備的。正是因為男人的好好表現漸漸融化了她的心,所以兩個人才會越走越近,最後孩子的出生是個轉折點,也是個紐帶,連接了他們兩個的心。

本來他們就已經滿足了幸福的條件,再從孩子切入去交流,那一切也就慢慢成熟了,總體來說是個水到渠成的過程。

反觀那些相親結婚後怎麼都好不起來的夫妻,看了我們上面的分析,你應該能明白問題出在哪裡。男人不是好男人,女人就一直有戒心有抵觸,這樣一來,婚姻就是個死扣,很難解開。所以,關鍵還是看人,人對了,哪怕一開始形式不對,但只要不分開,一直在靠近,那慢慢就會讓一切條件變得成熟。有些婚姻是堅持,有些婚姻是將就,你的是哪一種,你應該自己有個判斷。

微博@東林夕亭,你有故事,就來找我。


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