那些想要「把婆婆當親媽」的媳婦，一開始就錯了，婆媳不和就在這

文|秘籍君

相信不少女性在步入婚姻，嫁入婆家之後，面對婆婆，一開始都會卯足了勁，想要把她當親媽待，畢竟這是你最愛的男人的母親。可是光陰飛逝，做了幾年媳婦之後你會發現，「把婆婆當親媽待」似乎是個偽命題。

不然怎麼那麼多媳婦痛心地說，我剛過門時，是一心一意想要把婆婆當親媽對待的，但婆婆的行為讓我寒透了心，以後她別想再得到我的真心！

但是你想過沒有，「把婆婆當親媽」的念頭，其實從一開始就是錯的，婆媳不和的原因就在這兒。

把婆婆當親媽待，潛意識裡是希望婆婆也能把你當親閨女待，一旦期待落空，就會成埋怨

朋友小麗曾跟我吐槽她的婆婆。說自己如何對婆婆好，可是婆婆卻總是偏向小姑子。小姑子給婆婆買件襖立馬就穿上了，還到處跟人說是閨女買的，自己給婆婆買件羽絨服，貴得多也沒落個好。小姑子生完孩子回門，婆婆張羅各種好吃的，可是她月子里也沒見過幾次肉湯呢.....

我聽了一笑，說她這是沒搞清狀況。小姑子是婆婆的親閨女，親媽對閨女當然好了，而她只是媳婦，跟婆婆又沒有血緣關係。想要婆婆像對待親閨女一樣關心她，不現實。一開始就不要抱這種期望就好了。

可現實中，很多媳婦就是因為沒搞清這一點，才會對婆婆有過高的期待，想著我把你當親媽看，你怎麼對我連對親閨女的一半都不如。這種期待一落空，難免就會失望，時間長了變成憤怒，自然導致婆媳不和。

想著把婆婆當親媽待的媳婦，本身界限感就不清晰，難免會因底線被冒犯而痛苦

那些一開始決定把婆婆當親媽待的媳婦，毫無例外很善良，但也很天真。為什麼這麼說呢？婆婆跟親媽，這中間本來就有不同，婆媳要想相處得好，需要的是界限清晰，互相知道底線並且互不冒犯，如此才能和平相處。

但是把婆婆當親媽，小家裡的什麼雜事都跟婆婆說，跟老公吵架也指望婆婆給你出氣，怎麼可能嘛？而且剛過門正是婆媳雙方摸清界限的時候，你這時候過度示好，會給對方一種「軟弱可欺」的感覺，是人就都愛挑軟柿子捏嘛。

婆媳之間本就不必「親媽」「親閨女」地相處，把彼此當做「最熟悉的陌生人」才最合適

其實婆媳相處，客氣有禮才是最好的距離，沒必要搞得那麼親近熱乎。「親媽」「親閨女」的說法，只是口頭上一說，沒有幾對婆媳能真正做到。我知道了你的底線，也尊重你的底線，咱們互相尊重互相體諒，婆媳相處能到這種境界，就夠了。「親媽」「親閨女」這種說法過於黏糊，沒可能也沒必要按這個標準來。

有句話我很喜歡「我以我的生命以及對它的熱愛發誓,我永遠不會為他人而活,也不會要求他人為我而活」。那些埋怨婆婆不帶娃的，還有催媳婦生二胎生兒子的，不都是不明白這一點嗎？只要婆媳雙方都能意識到這一點，婆媳矛盾這個千古難題也就有解了。

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