十條笑話：晚上有個小夥子說我們的燒烤看上去和其他地方的差不多

1.周末打掃衛生，值日的同事要用吸塵器吸地毯，見他一邊噴殺蟲劑一邊吸很不解，問他為什麼。他說：剛吸進去一隻大蚊子，噴點殺蟲劑滅了它。

2.我有個搭檔叫大龍，做人做事業都非常認真，有一次夜市他正在烤箱旁邊激情四射的烤串，這時候我看他褲門開了，於是我告訴他：大龍，褲門開了！滿不在乎的說：沒事，火這麼旺，它不敢出來，怕我把他烤了！

3.那次去藥店買避孕藥，第二天又跟老媽一塊去買鈣片，還沒開口，店員說：「帥哥還是昨天那種牌子的避孕藥嗎？」當時老媽看我的眼神，我永遠忘不了。。

4.有一次，我媽去看我姥姥。我姥姥家在外地，還蠻遠的。回來我就問她我姥姥怎麼樣了什麼的。 我媽說：「身體還行，就是胳膊有點兒不得勁了，特別是拿東西的時候，老是抖啊抖的。」 我還沒接茬，我爸說了：嗯，「精神抖擻嘛。。。。。。。」

5.出火車站的時候我才知道原來我有這麼多粉絲，他們如此的關心我。我一出站他們就簇擁在我身邊對我噓寒問暖：「帥哥，要住宿嗎？」，「帥哥去哪，要打車嗎？」，「帥哥要小妹嗎？」，「發票，要不要發票？」。

6.昨天買菜，一個賣菜的阿姨一直罵罵咧咧的，旁邊的人問怎麼了。她怒道：「老娘活了這麼多年了，那SB是第一個掰斷了茄子跟我說稱半個的人！」

7.「為了關注女神是什麼樣的人我關注她小號。」「後來呢？」「被她扇了一巴掌，趕出了廁所…」

8.晚上有個小夥子說我們的燒烤看上去和其他地方的差不多，卻貴多了。我舉了個例子：「吃下去的金針菇和拉出來的金針菇看上去也差不多，味道能一樣嗎？」小夥子思考了一下後說：「一樣。」

9.以前看到一則這樣的故事：有一個男的推開門看到一個赤裸的女的，趕緊退出來說：先生對不起。於是沒事了。但是今天我說了「先生對不起」後，那女的還不依不饒：你眼瞎嗎？老娘這樣的大美女你說我——先生，你是不是覺得我很平？你是不是活夠了…

10.和同學逛街，幾個人看見一男一女。同學甲立刻說：「他們是男女朋友。」乙立刻反駁：「一定是姐弟。」甲接著說：「怎麼不會是兄妹？」乙淡淡的說：「那個女的腿那麼粗，年輪肯定多……」

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