笑話十條：為什麼俄國人都是男的叫什麼什麼斯基，女的卻沒有呢？

1.人都用動物比喻女朋友的各種優點，我也給老婆編了一段：狗熊腰，老虎背；麒麟臂，大象腿；紋的眉，漂的嘴；染的指甲，愛臭美。 我念給老婆聽，我就有了：金錢豹的皮和熊貓的眼。

2.記得第一次去公司面試，緊張的厲害，於是跑到廁所去洗把臉，怕出現口誤，對著鏡子在練台詞：你好，我來自xx省xx市。 誰知道裡面有位蹲坑的哥們來了句，很高興認識你。

3.上課的時候伸了個懶腰，不小心打到了平胸的班主任。這還不是最尷尬的，最尷尬的是她的胸罩癟了沒彈回來。

4.今天我坐公交車回家，遇上一挺年輕的偷兒，擱那兒掏我旁邊男人的包。掏了半天，我終於看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他說：「別掏了，這人沒錢。」他用一種特別詫異彷彿遇到了同伴的眼神看著我，問我：「你咋知道？」我說：「我能不知道么，他是我老公。」

5.「為什麼俄國人都是男的叫什麼什麼斯基，女的卻沒有呢？」「因為女斯基太可怕了。」

6.今天下班回到家，剛坐下老婆便過來問道：「家裡好還是外面的好？」 我不假思索回到：「當然家裡的好啊！」 誰知老婆一巴掌打過來說：「你果然有外遇。」

7.突然想起來初中的時候，學校在徵集豎在草坪上保護小草的標語，要求每個人寫一句，也不知道怎麼滴，我隨口就來了一句：你要是敢踩我，我就死給你看！然後…………然後…………這句就被選上去了…………

8.臨進開學，今天中午我的口糧大幅度提高，各種大魚大肉，海鮮燉肉，十道菜！竟然還有飯後甜點！我問我媽：怎麼突然想起給我改善伙食了？我媽冷冷地盯著我說：吃頓好的好上路……

9.兒子：「爸爸，有沒有恐怖書看？」 爸爸：有，爸爸看了20年了都覺得恐怖。」 兒子好奇：「是什麼書啊？」 爸爸很嚴肅地說：「結婚證書！

10.某年，一友人赴少林寺燒香，一柱高香72元。 遞上百元大鈔，接過高香，等待找錢，孰料執事僧人雙手合手， 一聲佛號：「佛門凈地，不找零錢！」 28元就這樣沒了。

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