如何擺脫原生家庭的影響？

1、探索關係模式，破除「強迫性重複」。

強迫性重複，簡單來說就是一個人小時候形成的關係模式的不斷複製。

我們無法選擇自己的出生，這彷彿是個宿命，但是，如果出生在糟糕的原生家庭，難道就沒有逆襲的機會了嗎？

當然不是。要擺脫原生家庭的影響，首先要面對它，面對它最好的態度，就是先承認、接受，然後去成長。

「沒有一種痛苦像一個人所迴避面對的痛苦那麼具有毀滅性，沒有一種受難會像自己不曾覺察的受難一樣持續地那麼久。」

這就是說，要想擺脫這些我們不自覺的重複行為，關鍵是要克服否認。那些經歷過創傷的人需要了解、體會自己所經歷的創傷，體會和描述自己當時的感受，然後釋放負面情緒。

當人們通過描述過去的創傷，把創傷定位到了某一個特定的時間和特定的地點（在彼時彼刻我遭遇了創傷，而現在並不是彼時彼刻），就能夠開始把此刻的壓力和過去的創傷區分開來。通過對當時事件的描述和討論，個體對此時的不由自主的重複行為產生了意識層面的控制。

這可以用「空椅子技術」來幫我們達成。「空椅子技術」步驟：

（1）搬兩把椅子放在房間里，做好準備；

（2）先站在兩把椅子的中間，訴說讓自己煩惱的情境；

（3）坐在自己的椅子上，對他（她）說出自己的憤怒、委屈、悲傷、自責等………

（4）起身，離開自己的椅子，坐在他（她）的椅子上，讓自己完全成為他（她）；

（5）說出他（她）想說的話，說出他的想法和感受；

（6）再回到自己的椅子上，完全放掉他（她），成為自己，說出聽了他（她）的話後自己的想法和感受；

（7）反覆溝通，直到新的體驗和感受代替了原有的體驗和感受。

通過與自己的對話，跳出過去的思維框架，來重新看待自己的過去，過去家庭成員之間的相處模式，看到問題在哪裡，現在的我能如何應對和改變，心變得更寬廣，從而完成「未完成事件」的修復體驗，不良情緒被化解。

可能我們意識到原生家庭的不良模式：比如父母的控制、謾罵、要求完美、不會表達愛、索取等等。

我們慢慢建立起一個新的認識：我活在此時此刻，作為一個成年人，我可以學習健康的處理方式，通過一個有意識的選擇，不再投入到那些，明知道是有傷害性的關係和行為里。

要有實際行動，去找到當下更有回報、更健康、更成功、更有力量的活動和經歷，去替代「強迫性重複」。勇敢嘗試各種新的、好的體驗，以建立良性的強迫性重複機制。

剛開始可能有點難度，不過，不要有太高的期待，慢慢來，循序漸進。每次有小進步、小成功就嘉獎一下自己，建立成功的神經活動模式。漸漸的，很多次小進步、小成功就累積成了一個很大的改變，替代了舊有的強迫性重複。

作為成年人，我們已經有能力重新書寫出一個不一樣的故事，同時要承擔起自己人生的責任。

不要把原生家庭當作不肯成長、改變的借口，因為，你的幸福、快樂掌握在你自己手中。過去原生家庭中發生的一些事情，你不需要負責任。但是，從今天開始，你所做的每一個選擇，你都要自己負責任。

2、「自我省察」，了解內心需求。

省察過去的傷痕。大家都有受傷的經驗，不管怎樣的傷口，都需要妥善處理才能癒合。

心靈醫治的一個重要步驟，就是「自我省察」。

了解自己在成長曆程中曾發生的事，並用一個客觀的、成年人的眼光去重新檢視。

有幾個值得思考的問題，比如：

1.你從小最需要的，而最沒有得到滿足的一些心理需求是什麼？

2.你從小常常有的一些負性情緒是什麼？

3.你在哪一方面特別有情感過敏？你的「內在誓言」，或你的一個強烈的經驗感受，一個影響一生的決定是什麼？

「內在誓言」是什麼呢？指的是我們曾經暗暗許下的心愿，發過的誓言。比如，我有一位來訪者，家庭關係很淡漠，過年時候父母都在外面打牌聚會，她一個人孤零零待在家裡，她就暗暗下決心：我一定要早點結婚，嫁得遠遠的，不要回到這個家。這就是她的「內在誓言」。

這些潛意識中產生的隱形的「內在誓言」，常在當事人生命中最重要的人際關係上造成決定性的影響。

這個影響一生的決定，並不見得一定是壞的。它曾在你人生中某一階段保護了你，對你有幫助。只是到後來，當你的人生環境改變時，過去這保護你的行為在新的環境里，反而變成了阻礙。

生命中，我們常常不由自主地與某些特定的人發生或愛或恨的關係，潛意識中借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，得到第二次機會，去醫治過去所受的心理創傷，彌補過去的遺憾，滿足童年對自己特別重要卻未能得償的一些心理需求。

就像有的女孩總是遇到渣男，有的男生愛的都是年齡比較大的女性，因為潛意識裡，他們在尋找的是一種熟悉的感覺，這種感覺能彌補他們童年感情的缺失。

但這種感覺可能讓人遍體鱗傷，成年人要學習為自己的心理情緒負責。

我們把自己內心的缺失填滿了，才能有一段健康的關係。

3、用行動完成「自我分化」。

你能想到過最慘的原生家庭是什麼樣？

電影《風雨哈佛路》中女孩莉絲的經歷告訴我們，是地獄。

父母吸毒患有艾滋，父親酗酒，母親精神分裂，居無定所，食不果腹，身上散發惡臭，被眾人歧視，被同學嘲笑。

她像老鼠一樣生活，曾偷竊乞討墮落，母親的死讓她決心改變自我。

她開始拚命地讀書，最終考上哈佛大學，逆轉了悲慘如地獄一般的命運。

從頂級學府畢業，她擁有了輝煌的、燦爛的人生。這個故事，是真實發生的，真實的「莉絲」曾獲得「白宮計劃榜樣獎」。

莉絲說：我為什麼要覺得自己可憐？這就是我的原生家庭，我的世界。我甚至要感謝它，它讓我在任何情況下都往前走。我和其他人來的世界不一樣，我沒有退路，我要更努力，更努力地把自己推到另一個世界中去。

黑夜給了你黑色的眼睛，用它尋找什麼，全憑你心。

有人在黑夜中迷失自我，有人在黑夜中尋找光明，有人在暗黑中墮落沉淪，有人勇於剖開黑幕勇往直前。

你對待原生家庭陰影的態度，決定了你人生的走向。

如果說原生家庭是一種生活環境，那我們所處的環境絕不止這一個。這意味著我們可以在不同的情境里切換不同的角色，體驗不同的模式和情感，也意味著我們有很多機會觀察、學習別人是如何處理與經營人際關係的。

多與外界接觸，與不同的人做朋友。學習別人和別人家的相處模式。

而且關係，包含著互動的特質，即一個人的變化，會自然而然帶動別人的變化。當我們意識到在家庭中的僵化模式時，我們可以先嘗試一個微小的改變，然後看看這個改變帶來了什麼。當模式發生改變的時候，整個家庭都會有新的體驗。

也就是說，首先，要自己做出改變，你變了，世界才會跟著改變。比如，告訴愛控制的父母，你的邊界，而不是一味地聽從和壓抑自己的情感，有人可能說，父母不聽我的啊，父母說我翅膀硬了啊，怎麼辦？大家站在不同的角度看，看到的東西、注重的細節不一樣而已。

父母的確傷害了你，而他們認為是愛，不是傷害，他們怎麼樣都不明白這一點。這是擰巴的親子關係無解的地方。

遇到這樣的問題，就沒有必要去爭論誰對誰錯了，在表達對家人的理解和關心的情況下，還是要堅持自我的立場和邊界。

唯有堅持，才能真的改變過去的家庭相處模式。

另外，我們得鍛煉自己的承受能力。我們是成年人了，學會迦納自己、安撫自己。既然我們的原生家庭沒有能撫慰我們的內心，那我們就應該自己承擔起照顧、安撫自己的工作。

用我們希望父母對我們的方式，跟自己相處。學會在生活瑣事上對自己好一點，耐心一點，常常對自己說一些積極的、鼓勵的話。要知道，降低原生家庭的負面影響是一個漫長而且起伏的過程，為自己的每一個小進步鼓掌，也要原諒自己偶爾的失誤。

自我分化，是成長過程中的人生任務，也許會很容易，也許會很困難，當我們對自己、對父母、對家庭有更深入的了解和認知，分開愛與責任時，也許就是變化的開始。

我們可以正視過去，聆聽自己內心的聲音，才能幫助我們回歸現在和展望未來。

有人通過重新塑造依戀關係來減輕原生家庭的影響。在一個冷漠、暴力的原生家庭里，作為兒童的我們無法與撫育者建立穩定的、安全的依戀關係。成年之後，我們通過發展一段愛情、友情甚至與心理諮詢師建立的職業關係，來重新塑造自己的依戀關係。

許多人重新定義了自己的原生家庭。有人通過擁有一個非常親密的朋友圈、結婚、或者生孩子，重新創建了屬於自己的原生家庭。有人通過離家求學、移民、背井離鄉打工等方式，控制自己與父母的物理距離，從而控制與原生家庭的心理距離。有人通過賺取經濟上的獨立，活得了精神上獨立與原生家庭的機會。

原生家庭給了你黑暗陰影，你要親手點上一盞燈，驅走黑暗。

因為你，就是你孩子原生家庭的起點。

來源：一點心理學 感謝原創，如有侵權，馬上刪除。

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