做好這6件小事的女人，嫁誰都幸福！

文|花鎮諮詢師·藏棟柯

經常見後台有不少女生感慨：

聽懂了冷大講的好多情感乾貨，可是事情真正發生在自己身上時，卻還是不會處理。

原因在哪裡呢？

因為大部分時間只是在聽，只是在看，聽完看完手機一放下，還是原來那個自己，一點都沒有變化。這不是學習，這是自我安慰。

這種自我安慰的模式可能在你身上重複了很久，你要說收穫什麼了，可能就是一大堆道理和知識；你要說沒收穫什麼，可能就是什麼都沒有改變。

這樣的狀態讓人最後連看和聽都不想了，所以如果今天你還在這裡，看到這篇文章，很幸運你可以終結這樣的模式。

具體該怎樣終結自我安慰的模式？

1）記筆記。

當然，情緒日記更好，但是一開始建議先記筆記。

記筆記到底記什麼呢？

其實記的就是感受，你的所有感受的綜合就可以呈現：

你是憤怒的，還是抑鬱的？

是幸福的，還是怨氣橫天？

你是堅強的，還是脆弱的？

你對事情的解釋是什麼？

你經常指向的是對方，還是自己？

你不滿意的是現實，還是幻想？

……

這裡面有你的模式呈現。

有的小夥伴會說，那多浪費時間呀，不需要記筆記吧我腦子裡都記著。

大腦記的和記筆記的意義完全不同，大腦記得的是無意識，也就是一閃而過的念頭，有時候念頭閃得快，連你自己也不知道，而且大腦也是一句句記的，幾十句話大腦無法串成一串，你是無法很快找到自己的模式和邏輯的。

如果你是神童長大的，當我沒說。對於大多數人來說，寫下來，其實就是無意識轉化為有意識的過程。有一句重要的話叫做：看見你自己。

你今天看見你自己了嗎？

2）需求清單

小時候我們在父母面前是乖孩子，想買個畫冊，媽媽說沒錢；想買書媽媽說你課本還沒學會呢……

因為父母類似的不勝枚舉的拒絕我們需求的舉動，導致我們不能夠平和的表達自己，在親密關係中不好意思直接表達自己想要什麼。

因為這是不好的，不乖的。但是你又隱藏著需求和期待，所以當你發現男友發的紅包只有52，而不是520，你可能直接生氣了，而對方一頭霧水。

除了不好意思表達，還會造成很強的主觀性，以為別人會像我愛他一樣愛我，以為別人靠近就是一路人，以為別人是不需要被告訴的，所以我們就失去了「告訴他人」的能力。

所以，如果今天沒收到信息，就是他不關心我；今天不說晚安就是不愛我。

沒有理解到人跟人太不同了，他的表達未必是我們需要的，但是可能是他真心的。

到底是我們需要的重要還是真心的重要？

都重要，前提是你得知道自己需要什麼。

有的女生吵完架自己都不知道為啥發脾氣，想了好幾天，才想到哦，我需要的是他哄我，我需要的是他關注我而不是一直打遊戲。

平時經常描述自己的需要還不夠，因為你的需要藏得很深，你需要一點一點記錄下來，你會越來越了解自己想要什麼。

3）積極關注清單（對伴侶的，對自己的）

關於自己的積極關註：

關注做了什麼，比如：皮膚狀況，身材，飲食，睡眠，看書時間

不關注就等於沒有。

只關注不評價，如果你覺得關注了就評價說，「怎麼又胖了」，「沒睡好，」「只看了一頁沒收穫」「主動說早安就是卑微」……

這些評價會斷掉自己的動力，不想做就是因為你在不斷評價。

對伴侶的積極關註：

關心，回應，主動性。

有時候我們以為自己是在談戀愛，其實只是在等待被愛，沒有談，只有戀沒有愛。

所以你問我，

老師為什麼他不主動找我，為什麼他不回復我？

這時候你最需要做的，是積極關注他，關注他發生了什麼，最近的生活狀態如何？

這不是要去搜查跟蹤他，而是通過他做的事，去的地方了解他怎麼了，他需要什麼。比如，

一個女生髮現男友開始關注股票，說明想快點賺錢了，是不是他有經濟壓力想給你更好的生活？

發現男友喜歡關注狗狗，喜歡情緒價值和忠誠，喜歡練毛筆字，說明他注重心態和氣質，想排除雜念等等。

4）感恩清單

我們的大腦往往會忘記別人對我們的好，也會忘記最開始自己的需要，但對指責，否定，拒絕非常敏感，這是大腦的一個陷阱。

所以，你可能忽略了那個人一直對你的付出，而激發衝突的往往只是一個細節的不滿，導致關係破裂後，會後悔想挽回，大部分挽回往往就是這樣的循環模式。

當你能記得對方對你的好，對你的真心付出和善良，在發生衝突的時候，你更能理性的權衡這麼做到底值不值得，因為失去一個人的代價太大了，並不是每個人都能夠買單。

一個人做事的動力常常來自於感恩，如果你恨一個人，是不會真的願意愛，可能只是裝裝樣子。

如果你最近經常喪，覺得自己沒任何動力做任何事，看看感恩清單，有可能沒什麼事讓你覺得值得去做。

有一句江湖雞湯送給大家：勿忘初心，因為初心是最珍貴的動力。

5）溝通便利貼

不知道大家沒有這樣的習慣，就是你的男友給你發了一段話，你沒完全理解，可能會截圖給朋友看，拿著它交流這是什麼意思，這表明你的潛意識裡，這段話是重要的。

所以，每次互動對話的內容，你需要寫下來或者截圖下來，因為這裡面的信息都可以看出問題和信息。

當然，如果你們之間沒時間交流，大家在冰箱上貼上想說的話，這也是交流想法，就形成了溝通便利貼。

怎麼使用便利貼是最重要的？

1、不要用指責的方式。

2、看到對方的話語中含有指責，需要反饋給他說「你可以表達你的需求，盡量避免指責方式，我不希望被指責，當然我也遵守 。」

3、需要看到對方的話語中在表達什麼需求。

4、你不一定滿足他的需求，但需要理解接納，如果無法接納，接下來就變成了衝突。

同樣的，對方也需要遵守這四點，關係經營的突破就在這裡。

6）行動表達

不是嘴巴說說就一勞永逸了，如果你說的很好聽，聽的人一開始很受用，受用程度80分，時間久了會回歸到一個穩定值可能在40分，因為剩下那40分變成了對方對你的行為觀察。

舉個例子，如果一開始一個男人欣賞認可你，你很受用，時間久了他一直說，你會警惕起來，會警惕他是不是真心的。

同樣的道理，男人更這麼理性評估，所以言語的表達是一部分，必須結合行為。

但是沒了言語也不行，如果只是默默的做，沒有溫情的表達，就像你住在別墅里，裡面卻沒有裝修一樣，情緒上不好受。

寫到這裡你會說，做人真難，又要這樣又要那樣，所以當你覺得生活痛苦、關係痛苦的時候，有一個更好的順序是把這6件事倒著做一遍，從第6點開始先行動，你且感受一下。

這6件事很簡單，每個人都基本上都知道，也都能看懂，但，知道不等於做到。

我們的大腦在真正的行動指揮上往往會偷懶，連我們自己都可能會被蒙蔽，所以我們可以問問自己，今天要不要行動呢？

作者 | 藏棟柯

編輯排版 | Thelma

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