P圖騙父母防催婚：現在的年輕人，為什麼都不喜歡結婚了？

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前兩天，微博上出現了一條「P圖騙父母劉昊然是男友」的熱搜。

女生因父母催婚頻繁，無奈用劉昊然的照片和自己的照片P在一起，欺騙家人，假裝自己有男朋友。

碰巧的是，出現熱搜的那一天，我的一個朋友也給我發了幾張把喜歡的藝人和自己P在一起的圖，P得雖可以看出來是上了心，但也能一眼識破。

爆笑之餘，究其原因，竟也是因為不想過年回老家再被七大姑八大姨催婚。

這個讓我想到之前看到的一個惡搞詩句，說是，「獨在異鄉為異客，每逢佳節去相親。」

真是讓人啼笑皆非。

馬上又到了一年一度的新春佳節，催婚大戲也即將拉開帷幕。

知乎上有一個問題：被催婚是怎樣一種體驗？

綜合大家的描述，基本就是這樣一個內容：

每年最怕的就是逢年過節，一回家准被催。

家人不僅會給予言語上的壓力，還會時不時在你不知情的情況下，給你安排個相親局，用「都已經跟人約好了，不去就是不尊重人」為由，架你上台，不得推辭。

見了面並不喜歡，拒絕後又要再遭一番說教：你都老大不小了，還這麼挑剔，多相處幾天都不行，還沒有相處，怎麼知道自己不喜歡？

讓人不禁疑惑：「這婚到底是你們結還是我結？這是我的人生啊，難道我得硬要讓自己湊合過嗎？」

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看到一個段子，其真實性還有待考證：

說是一個女生與父親途經一家酒店，剛巧看到酒店門前有一個別人為婚禮準備的花拱門。

父親對女兒說：「陪我走一次吧，我怕等你結婚的時候，我就走不動了。」

女兒聽聞頓時充滿愧疚，淚眼婆娑地和父親走了一次花拱門。隨後在短時間內，就與談了幾個月的男朋友結了婚。

婚後在一次閑聊中偶然得知，當時那一催淚橋段，竟都是家人設計好的。

女生受到了衝擊，雖然知道家人催婚心切，但也萬萬沒料到，還需要做到這個地步……

「你不結婚，我以後老了就帶不動你的孩子了。」

「我就想在我閉眼之前，看到你成家立業。」

打親情牌，是家人催婚的慣用伎倆，但這不正是利用了孩子的負罪感與愧疚感嗎？

家人的催婚行為總是伴隨著「都是為你好」這樣的話，但它就真的是好的嗎？

終身成長詞典詞條《224：非愛行為》中提到，之所以會產生非愛行為，是因為愛的主體方對接受方的需求，體會地不準確，或者不想去體會。

詞條《220：自愛》中也說，愛的基礎是尊重。

而當父母在這件事上，說出「我都是為你好」的時候，他們是真的愛子心切，但通常都沒有想過，這是不是你需要的。

被催婚一族與家人的矛盾也大多源於此。

3

《奇葩說》里曾有個辯題：催婚是愛還是變態？

裡面正方范湉湉的觀點是：因為父母擔心你，希望有人照顧你，所以是愛。

反方蔡康永的觀點為，愛太巨大、太有壓力的時候，會干擾我們自己的人生節奏。

他說：

中國人很容易被孝順這件事綁架，容忍別人自己的選擇，是我們目前這個社會最需要的一個態度。

所以我們只求這一點，保留自我的空間，讓兒女們自己做選擇。

所以就要回到一個很重要的問題：對你來說，結婚是為了什麼？

為了愛情？為了承擔責任？還是讓家人放心？

節目中，柳岩說她希望被催婚，而蔡康永卻是討厭的。蔡康永說，這關乎於主動與被動的區別，因此歸根究底，結婚這件事，應該是為了自己。

如果你只是把結婚看作是報答家人、孝順父母的一個方式，那就本末倒置了。

這樣的婚姻，對你來說，更像是束縛。

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美國社會學家安德魯·切爾林曾在他的一篇論文里，指出了美國婚姻意義變化的三個階段。

制度化婚姻：婚外性行為或者未婚生育都是不被認可的；

陪伴式婚姻：強調夫妻雙方不僅要是彼此的戀人，也應該是彼此最好的朋友；

個人化婚姻：人們更多地關注自己在婚姻裡面有沒有成長，想法、感受有沒有在婚姻中得以表達。

而現階段的個人化婚姻趨勢，是由於女性受教育程度的提高。

女性能夠和男性一樣，在外工作、賺錢養家，這個時候，為了家庭而失去自我的選擇，就不再是她們的唯一選擇。

也就是說，每個人都應該發展成一個獨立有成就感的自我，而不應該僅僅是為了你的配偶或者家庭犧牲你自己。

個人化婚姻階段里，人們對婚姻的追求側重於自我實現、表達自我，獲得尊重等。

然而在壓力愈發大的現代社會，要想實現這些追求，卻並不容易。

社會學博士連岳說：

一方面我們對婚姻的這種需求越來越高，另一方面我們其實花更少的時間和伴侶去交流、去訴說自己比較個人化的需求。

簡單來說，由於想要登到山頂本來就是越來越難的，但是我們反而越來越難認真地去呼吸，所以很多時候我們現在在婚姻裡面常常有一種窒息的感覺。

那麼，怎麼樣才能夠減少這種在婚姻中的窒息感呢？

一句話：像單身一樣去生活。

美國著名的婚姻研究專家斯蒂芬妮·庫茲在《紐約時報》上發了一篇文章，叫作《如何讓婚姻更美滿？像一個單身人士一樣生活》。

她在文章裡面寫道：

隨著人們推遲結婚、離婚率增加，還有平均壽命的延長，我們其實越來越多的時間是在婚姻之外度過的，所以我們應該學會的是如何成功經營自己的單身生活。

而且這種技能不僅是有益於那些沒有結過婚的人，它對你的親密關係也是非常好的。

我把它理解為，婚姻不應該是人生的全部，而「你也不會是我的一切」。

因此，一個好的婚姻關係，就是在能夠互相陪伴之餘，還能各自擁有自己的一方天地。

學會享受獨處的時光，能夠和那些與我們能夠互相幫助、溝通、理解的人建立很緊密的朋友關係，要讓自己即使離開家庭，也不孤單。

連岳說，美國學者曾經預測婚姻會逐漸消失。一方面由於制度化的慣性，很多人仍然結婚，但是人們也逐漸意識到其實婚姻根本沒那麼重要。

在我看來，無論結婚與否，都應該是為自己做出的選擇。

我們期待在對的時間遇到對的人，無論它們是否姍姍來遲，都不必心慌。

往後餘生，最重要的還是能夠積極、坦然的面對人生。

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