總說「陪伴」孩子，到底怎麼「陪伴」才有效？

文丨劉超雄

本文：超雄和她的混血娃（Chaoxiong218）

那麼在陪伴的時光里，我們具體需要做些什麼呢，換句話說，做為父母，我們扮演的是什麼角色呢？我想分享一些自己的理解。

首先我們花一點點時間來強調一下什麼是「陪伴」，我覺得「陪伴」的定義就是前面提到的「人在心在」，而且重點是「心在」，你看古人說愛情是「兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮」，可見「心」在哪裡才是最重要的。

有些時候你看上去好像是和孩子在一起玩，但你心裡想的是別的事情，這不叫做陪伴；而另外一些時候，孩子是自己在玩，或者跟別的小朋友玩，你雖然並沒有直接參与其中，但是你在一旁饒有興緻的觀看，欣賞，你是孩子們世界裡的一個守望者，我覺得這是一種陪伴。

在和孩子們相處的時間裡，我覺得自己是經常扮演著不同的角色的，而且很多時候，這角色就是一名觀察者。

1

觀察者/守望者（Observer）

大教育家孔子在兩千多年前提出了「有教無類」的主張，後來的學者朱熹又說過「孔子施教，各因其材」，這就有了「因材施教」的說法，直至今日，「有教無類，因材施教」這兩點仍然是所有教育人為之努力的目標吧？

這其中尤其是「因材施教」不容易做到。大家一定還記得關於孔子因材施教的那個小故事。

學生子路問孔子：聽到了好的道理，要不要馬上就去做呢？孔子說：有父親，兄長在，還是先聽聽他們的意見。後來學生冉問同樣的問題，孔子回答：聽到了好的道理就去做。

學生公西華就納悶了，怎麼對於同一個問題您有兩種答案呢？孔子說：冉做事退縮，所以我鼓勵他勇敢的去做；子路性格莽撞，所以我要攔一攔他。

不難看出，「因材施教」首先是要基於對「材」的了解，而這種了解就離不開認真細緻的「觀察」。

這也是我為什麼從不把孩子們的時間安排的滿滿當當的，孩子們從幼兒園回來以後，我總是儘可能多的讓ta們自己玩，而且我也發現，我越是放手讓倆人自己玩，ta們也就越來越會自己找樂子。

但是，孩子們自己玩的時候，我會在不遠不近的地方細細的，充滿愛意的觀察ta們，這樣的觀察和守望能給我很多的信息和反饋。

孩子們的性情：

比如姐姐在家裡表現出的性格其實是比較bossy的，和弟弟在一起玩的時候喜歡主導，這跟她在學校里的表現就不太一樣，在學校里她往往不是很assertive，但是很sweet，會照顧別人的感受，喜歡幫助老師和朋友們。

她大概是要在絕對安全和信任的環境里才能完全的放飛自我，只有在最親近的家人面前才完全不擔心要「取悅」別人。

當我意識到了這一點，我會對她在家裡的一些無理取鬧，甚至發脾氣更「理解」，更「包容」一些，因為她在學校的時間裡都是很「nice」的，回到家裡，她也許才真正做回了一個「孩子」，一個有情緒，不講理，不nice的5歲孩子。

當然，她在學校很nice這完全沒有什麼問題，她的老師同學都很喜歡她，我要做的只是鼓勵她和支持她，希望有一天她的內心能變得更加自信和強大。

孩子們喜愛，擅長什麼：

姐弟倆有很多相同的喜好，所以能玩到一起，但如果仔細觀察的話，還是不難發現倆人各自有自己最喜愛的活動。

弟弟最喜歡的應該是各種「動手」的事情。如果他一個人在玩具房的時候，他十有八九是在做這幾件事情 ：

1）玩汽車卡車，讓汽車在跑道上跑，用吊車的鉤子鉤積木，用自卸卡車運東西

2）玩樂高

3）玩磁力片

4）玩高爾夫球

而姐姐最喜歡的，從2歲起到現在一直都是，過家家。如果往玩具房瞥一眼看到姐姐的話，她要麼是抱著娃娃在嘀咕什麼，要麼是在扮老師。而且姐姐的坐性更好一些，除了過家家，她還經常自己一個人在本子上寫寫畫畫。

通過觀察，我了解到了兩小隻各自喜愛和擅長的事情，這樣一來，我便可以更好的買一些適合ta們的用品，更好的安排適合ta們的活動等等。

比如姐姐能夠坐得住，可以很好的聽指令，又一直都喜歡音樂，所以我前一陣子就給她找了鋼琴老師讓她學鋼琴，目前看來確實是個不錯的選擇，她很開心。

至於弟弟，他才3歲，可以再觀察一些時間，現在看來似乎需要動手和實踐操作的東西都挺適合他的。

我一直都認為，對於孩子們真正從心底里熱愛的東西，只有當你靜靜地觀察ta們自己玩的時候，才能得到最好的答案。

你不妨也試試？

看到自己：

孩子是我們的一面鏡子，會照出我們的美，也會照出我們的不美。

當我看到Mia耐心而溫柔的照顧她的娃娃睡覺時，我知道她身邊的成年人（父母和老師）平常也是這樣照顧她的。

當有一陣子她玩過家家時，時不時的從嘴裡蹦出一句惡狠狠的「damn it！（該死的）」，我們都驚呆了！最後查找源頭，發現有時候爸爸在講話講到激動的時候就會不自覺的帶出這句話來，當然就趕緊叫停了。

所以啊，你要是真好奇自己平常是什麼樣子的，比如：是用什麼口氣和另一半說話？是怎麼和朋友打招呼？打電話時有什麼口頭禪？看報紙的時候有什麼習慣？去觀察一下孩子就知道了。

搞不好就把你自己嚇一跳！

２

聆聽者（Listener）

交流是由「聽」和"說"兩部分組成的，我發現很多時候，「會聽」往往比「會說」還要難，而且，要認真的聽小孩子說，這要求就更高了。

要耐心：

畢竟小朋友的辭彙量，語言組織和表述能力都還在發展當中，所以聽ta們講話需要更多的耐心，要能蹲下來處在和ta們一樣的高度，等ta們慢慢的把自己想要表達的意思儘可能的說清楚。

比如我能感覺到弟弟說話時，有時他「說」的速度會跟不上腦子裡面「想」的速度，就會出現前言不搭後語，或者一句話沒說完整的情況，這時候，我總會告訴他，不要著急，我們慢慢來，可以先想清楚了再說。必要的時候，我也會幫他梳理一下邏輯，讓他能表達的更清楚。

還要關注「沒聽到什麼」：

這一點可能常常被我們忽略了，是啊，工作不是那麼容易做的呢，我們只關注到了孩子「說了什麼」或許還不夠，有時候還得關注到ta們「沒說什麼」。

比如前一陣子Mia和我之間的一番對話。

Mia喜歡和我們談論學校里發生的一些事情，也經常提到她在學校里的好朋友，像Abby，Wyatt，Luke，Tommy這些名字都經常出現在她的談話里（基本上都是男孩）。

因為我每天去接孩子們放學都是差不多的時間，那個點兒我走進教室的時候總會看到Mia和另外兩個小朋友在一起玩，要麼一起畫畫，一起玩娃娃，要麼在讀書角讀書，可是Mia平常幾乎從沒有跟我們提到過其中的一個女孩兒。

於是那天我就好奇的問了問：Mia，我怎麼從來沒聽你說過xxx呢？我每天都看到你和她一起玩啊！Mia說道：因為xxx不禮貌，我不喜歡她。於是我又追問了一下發生了什麼事，xxx為什麼不禮貌呢？

這才知道那個小女孩比較aggressive，從Mia的描述來看，有時候確實有些mean和rude（刻薄無禮），雖然我覺得還沒有到bully的程度，但還是會讓我提高一點警覺，多關注一下她和Mia的相處。

３

支持者（Supporter）

當我們做為一名觀察者和聆聽者時，我們是把主動權交給了孩子的，我們只是去接收，整理和分析孩子們給我們的信息。

但是在很多時候，我們手裡還是要掌握一部分主動權的，我把這個「積极參与到活動中來，掌握部分主動權」的角色叫做「支持者」，不過，主導的應該還是孩子。

怎麼做好一個支持者呢？很簡單，我把我的方法分享給你們，一共是4點，根據我們參與程度的不同，這4點是層層遞進的關係。

評論（comment）:

孩子時時刻刻都尋求我們的關注，認同。哪怕我們只是對孩子所做的事情給予一句簡單的評論，這於孩子而言就是一種認可，一種regconition。

什麼是簡單的評論？就是陳述事實，比如你說：我看到你畫了一個小人，他有紫色的頭髮和紅色的嘴巴。這樣一句評論傳遞給孩子的信息是：我在關注你，我看到了你做的。

讚美（praise）：

比評論更進一步，就是讚美了。我以前專門寫過關於讚美孩子的文章，簡單來說，首先，讚美要發自內心，不要為了讚美而讚美，說些自己都無感的話；然後，讚美要具體，不單單是讚美結果，更可貴的是讚美過程。

比如，我看到你在很認真的給朋友製作生日卡片（過程），你把自己最喜歡的Anna&Elsa的貼紙也貼了上去（具體），我覺得它真的很漂亮，你的朋友一定會喜歡的（結果）。

鼓勵（encourage）:

鼓勵也是我們經常要做的，孩子們做事情都會遇到困難，都會有很沮喪，甚至充滿挫敗感的時候，怎麼有效的鼓勵孩子這是一個很大的話題，可以專門展開寫一寫（好像已經給自己挖了不少坑了）。

比如，我前面提到的弟弟表達不順暢的時候，我告訴他，我們可以慢慢來，先想明白了再說，這就是一種鼓勵。

很多時候「鼓勵」的第一步往往是「共情」，你先要承認孩子的情緒，對ta的沮喪和失落表示理解，然後再根據具體情況給予孩子鼓勵。

幫助（help）：

當單純的鼓勵還不能幫孩子解決問題時，這時孩子需要的就是實實在在的幫助了。

我們可以幫孩子分析問題，理清順序，可能還需要幫ta完成一些ta不能獨立完成的步驟，這些都是常見的給孩子的幫助。

只是我強調了一點，就是這4點是層層遞進的，當我們參與到孩子們的活動中來的時候，我們要提醒自己從最下面「評論」，「讚美」這些開始，而不是一上來就忍不住要「幫忙」，只有當孩子確實需要幫助的時候，你的幫助才會被appreciated（感激），

是不是呢？

４

交談者（Discusser）

姐弟倆都很喜歡S先生，跟他可親近了，要是說他有什麼魔法的話，那一定少不了這一點：他可喜歡跟孩子們聊天啦！

我媽媽雖然聽不懂英語，但是連她都跟我說，我看孩子爸爸每天一回來就開始跟孩子們嘰里呱啦的說個不停，真是感情好呢！

其實倒不是因為感情好才嘰里呱啦的說個不停，恰恰是因為常常說個不停所以才感情好呢！

而且S先生跟兩小隻聊天的時候往往會把ta們當成一個平等的大人來對待，比如他會問孩子們的一天過的怎麼樣，他也會分享自己的一天，他會原木原樣的老實說，不會刻意只選他認為在孩子們認知範疇之內的那些話題，

比如他會說：我今天效率不是很高，很多本來想要完成的事情都沒做完，而且之前一個已經談好了的合同又出了狀況，還得再跟對方的律師談。

效率，合同，律師...我了個去，這些辭彙對3，5歲的娃來說也太深奧了吧？

孩子們也許確實不完全懂，ta們卻特別喜歡跟S先生說話聊天，我想ta們是很喜歡這樣被尊重，被當作大人的感覺。而且，孩子們真的很聰明呀，甭管知不知道什麼是合同和律師，ta們第二天卻能像模像樣的問S先生，

Daddy, did you solve that contract problem？（爸爸，合同的問題解決了嗎？）

如果你是一個工作很忙的父母，陪伴孩子的時間有限，那麼就多跟孩子聊天說話吧，真誠，坦率，把孩子們當成大人一樣的聊天。

這不僅對增進親子感情很有用，父母每天跟學齡前的孩子說多少話，這還直接關係到孩子在認知，表達，辭彙量等各方面的發展呢。

５

玩伴（Playmate）

除了觀察，聆聽，支持孩子，以及常和孩子聊天兒，我想每個孩子內心最渴望的東西，還是一個可以真正和ta一起玩的玩伴，如果有別的小朋友或者兄弟姐妹一起玩當然是最好了，但有些時候父母難免也要充當起玩伴的角色。

我們應該怎麼跟孩子一起玩？去看看孩子跟別的小朋友在一起時是怎麼玩的你就知道啦！

玩是一件自然而然的事情，你看小朋友們聚在一起是不是自然的就玩上了，不需要什麼事先規劃和事後總結吧？孩子們為什麼喜歡玩呢？只有一個原因，那就是好玩啊，有趣呀！

所以如果我們要和孩子一起玩，那麼選擇一件對大家來說都有趣的事情就很重要，如果任何一方不是真正喜歡這個遊戲，那麼這個「玩」就變成了一種任務，而不是一種發自內心的「需求」。

如果同樣的一個遊戲你們已經玩了100遍了，你真的不想再玩了，那就告訴孩子：我不想要再玩這個遊戲了，我們可以玩別的嗎？如果你堅持要玩，那就只能你自己玩了。然後你們可以一起商量玩什麼。

不要去勉強自己，你看如果是小朋友和小朋友在一起玩的時候，會有人勉強自己嗎，不想玩就走開了呀。

It"s not going to work unless it"s fun for both of you.

我可以給大家兩個小經驗，如果不知道玩什麼的時候，那麼去外面玩（play outside）或者到地上玩（play on the floor）通常是大家都能真正找到樂子的法子。

不信你今天就試試？

總結一下，我覺得在陪玩的時光里，自己是在這5個角色中來迴轉換的：觀察者，聆聽者，支持者，交談者和一個真正的玩伴。

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