笑話段子:我什麼時候喜歡你了?
1:我和男票買了套情侶裝,問閨蜜效果什麼樣?
損貨閨蜜來句:「好看是很好看,要是他不喜歡你了怎麼辦?」
這。。。幾個意思???
2:朋友生娃了,群里問照片,拒絕,說都懶得拍,問為啥,答:十二地支前倆。
思考了一下,意思是:子丑。
3:今天我問老闆:「我上個月也沒遲到早退?為什麼工資會比別人少?」
老闆:「因為別人的工資比你多,所以看起來你的工資就比別人少。」
我。。。
4:男:「你喜歡我還不承認。」
女:「我什麼時候喜歡你了?」
男:「你看你看,不承認了吧!」
5:別在朋友圈曬你去過多少地方了,這隻能證明你踏遍祖國大地都沒找到對象。
6:沙漠里,小兔子奄奄一息,禿鷲要來吃他。
小兔子哀求著:「你那麼雄壯威嚴,氣勢磅礴,你一定是沙漠的王者。求求你放過我吧,沙鷹大人」
「你沒見過我?呵呵我可不是鷹」
禿鷲轉身打算放過它,只聽見小兔子恍然大悟喊到:「不是鷹?啊我知道了!你是沙雕?」
7:「萬能的朋友圈,請問有什麼親子活動,適合六一搞的,要好玩刺激的,建議一下!」
「親子鑒定!」
8:口渴的厲害,看到路邊有個小賣部,玻璃櫃檯里擺的東西滿滿當當的,連忙停車跑過去,「老闆,一瓶可樂。」
老闆愣了一下,默默的拿出一個瓶子放在桌上,我定睛一看,百草枯。
退後兩步,農藥化肥批發……
9:一位婦人匆匆走進肉店,
毫不客氣地喊道:「喂!老闆,給我一百元狗吃的牛肉。」
然後,她轉身向另一名等待的婦人說:「你不會介意我插個隊吧!!」
那婦人冷 冷地回答:「 當然不會,既然你那麼餓了,讓你先買無妨。」
10:一天,我到小賣鋪吃面,吃的時候搜啪一個鳥屎飛來,自己沒反應過來、吃了進去,。,不得不說這麵條料沒有給錢...
11:課堂上,老師訓道:「在我的人生字典里沒 有『失敗』這兩個字!」
話音剛落,某學生喊道:「老師,我的有,借你!」。
12:我一個小學同學,讀高中就不在一個學校了,高考後,他居然請媒人到我家提親,說從小學六年級就喜歡我了。
我父母說,考不上大學早點嫁人也好。我也沒事,就隨他逛街,到飯點了,他問我餓不,我說有點。
同學笑容滿面說,那你快回家吧,我去網吧上會網去。
神評:姑娘 別人都是越長越好看 可你完全不符合定律啊。
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※笑話段子:閉嘴吃你的飯,單身狗不是犬是啥?
※笑話段子:超級奶爸是這樣練成的!
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