笑話段子：我什麼時候喜歡你了？

1:我和男票買了套情侶裝，問閨蜜效果什麼樣？

損貨閨蜜來句：「好看是很好看，要是他不喜歡你了怎麼辦？」

這。。。幾個意思？？？

2:朋友生娃了，群里問照片，拒絕，說都懶得拍，問為啥，答：十二地支前倆。

思考了一下，意思是：子丑。

3:今天我問老闆：「我上個月也沒遲到早退？為什麼工資會比別人少？」

老闆：「因為別人的工資比你多，所以看起來你的工資就比別人少。」

我。。。

4:男：「你喜歡我還不承認。」

女：「我什麼時候喜歡你了？」

男：「你看你看，不承認了吧！」

5:別在朋友圈曬你去過多少地方了，這隻能證明你踏遍祖國大地都沒找到對象。

6:沙漠里，小兔子奄奄一息，禿鷲要來吃他。

小兔子哀求著：「你那麼雄壯威嚴，氣勢磅礴，你一定是沙漠的王者。求求你放過我吧，沙鷹大人」

「你沒見過我？呵呵我可不是鷹」

禿鷲轉身打算放過它，只聽見小兔子恍然大悟喊到：「不是鷹？啊我知道了！你是沙雕？」

7:「萬能的朋友圈，請問有什麼親子活動，適合六一搞的，要好玩刺激的，建議一下！」

「親子鑒定！」

8:口渴的厲害，看到路邊有個小賣部，玻璃櫃檯里擺的東西滿滿當當的，連忙停車跑過去，「老闆，一瓶可樂。」

老闆愣了一下，默默的拿出一個瓶子放在桌上，我定睛一看，百草枯。

退後兩步，農藥化肥批發……

9:一位婦人匆匆走進肉店，

毫不客氣地喊道：「喂！老闆，給我一百元狗吃的牛肉。」

然後，她轉身向另一名等待的婦人說:「你不會介意我插個隊吧！！」

那婦人冷 冷地回答：「 當然不會，既然你那麼餓了，讓你先買無妨。」

10:一天，我到小賣鋪吃面，吃的時候搜啪一個鳥屎飛來，自己沒反應過來、吃了進去，。，不得不說這麵條料沒有給錢...

11:課堂上，老師訓道：「在我的人生字典里沒 有『失敗』這兩個字！」

話音剛落，某學生喊道：「老師，我的有，借你！」。

12:我一個小學同學，讀高中就不在一個學校了，高考後，他居然請媒人到我家提親，說從小學六年級就喜歡我了。

我父母說，考不上大學早點嫁人也好。我也沒事，就隨他逛街，到飯點了，他問我餓不，我說有點。

同學笑容滿面說，那你快回家吧，我去網吧上會網去。

神評：姑娘 別人都是越長越好看 可你完全不符合定律啊。

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