爸爸的大格局，媽媽的好情緒，決定孩子一生的性格
很多爸爸媽媽可能都經歷過這樣的「三部曲」
1、氣頭上來了，忍不住對孩子吼叫或打罵；
2、事後又後悔內疚，自責不是一個好媽媽/爸爸；
3、再買個玩具給孩子補償一下。
明明不想失控大吼，卻總是忍不住。只能哀嘆「學了這麼多育兒道理，卻依舊管不好一個孩子」。
出現這種現象，最重要的一個原因是不清楚具體傷害在哪裡。
那些被大吼大叫、甚至被打罵的孩子，長大後變成了什麼樣？
全文配圖：《我，花樣女王》
後果一：孩子們無法學會我們希望他們學會的。
吼叫、打罵造成的恐懼感，會使孩子把全部注意力放在對付「恐懼」這件事情上。
至於媽媽原本希望他做好的事，反而全都拋諸腦後了。
孩子反而沒有機會掌握好原本那件事，他掌握的只可能是：我要怎麼樣才可以不挨打？
後果二：安全感缺失。
孩子不僅需要穩定的物質生活環境，同樣需要穩定的心理環境。
在一個父母情緒穩定的家庭里，一切都是穩定的、可預料的。
孩子就像生活在四周穩定牢固的房間里，不用擔心房子會漏雨，不用擔心房子會竄風，更不用擔心房子什麼時候會突然倒塌、不牢固；
他可以在裡面安穩地吃飯，玩耍，包括在裡面安穩地做作業，最開始也許做得慢一點，但是他有空間和時間允許自己漸漸琢磨這件事，讓自己的能力逐漸增長起來。
當孩子常常處於不能預期媽媽接下來會是什麼情緒反應的狀態下，孩子會感受到強烈的「不安」感。
孩子的關注點無法聚焦自己的事情上，而是聚焦在「擔心」上面——擔心媽媽今天是不是又會火冒三丈。
後果三：缺乏規則意識。
這就奇怪了，我們打罵孩子，或者嚴格對待孩子，難道不是在幫助孩子建立起「什麼時候做什麼事」的規則意識嗎？
正好相反。
當孩子表現好，或父母自己心情好，就會對孩子特別好，誇獎他們，甚至滿足一些平時很少滿足的要求；
當孩子表現不如預期，或父母自己心情不好。父母對孩子的要求就尤其嚴格，批評指責更多，隨意指責和打罵。
孩子從這種模式中學到的，不是「在什麼時間什麼地點應當遵守什麼規則」，而是「爸爸媽媽心情好的時候可以出格一點，爸爸媽媽心情不好的時候要小心一點」。
孩子們學會的，是根據父母的心情和臉色指標來指導行動，而不是根據「規則」來指導自己的行動。
那些不守規矩，只看臉色的孩子，就是這樣逐漸養成的。
後果四：缺乏界限，容易被別人侵犯。
家庭是孩子的第一個社交練習場。
一個從小就不斷受到父母「侵犯」的孩子，沒有為自己劃定界限的能力。
長大後他們在外部世界，也不懂得為自己劃定界限，缺乏保護自己的能力。
在傳記電影《我，花樣女王》中，取得過無數冠軍榮耀的美國花樣滑冰選手坦雅，最終爆出各種運動醜聞。她幼年時長期被母親毆打，成年結婚後遭到丈夫家暴。
她產生的想法竟然是：「我想他是愛我的，因為我媽媽就打我。而我媽媽是愛我的。」
後果五：謹小慎微，害怕犯錯
經常因為犯錯而挨打的孩子，會養成不敢犯錯的行為模式。
驅動他們人生向前的動力，往往不是來自內心「想要往哪裡去」，而是「哪裡離恐懼更遠，我就往哪裡去」。
這樣的孩子在面臨重大選擇時，往往只是急著「逃離危險」，而不能冷靜評估風險。
驅動他們整個人生的動力，來自於「恐懼」與「逃離恐懼」。無暇思考什麼是真正適合自己，什麼是自己真正喜歡的。
他們會努力過上「讓別人滿意的日子」，而非「讓自己滿意的日子」。
後果六：處理情緒能力弱。
一個家庭中，最容易被孩子模仿的，就是這個家庭的情緒處理模式。
當孩子經常被打罵，父母情緒不穩定。孩子自身的情緒也無法穩定，同時他無法從父母那裡學會如何處理自身情緒，也無法合理地表達自身情緒。
對不同天性的孩子來說，有的表現為無底線地隱忍退讓，有的則表現為在很多場合情緒失控。
情緒不穩定的家庭里長大的孩子，也容易變得喜怒無常，莫名其妙地生氣和打人……
當家庭沒有成為孩子情緒的出口，孩子只能在某些環境下釋放情緒。
在學校、在公共場所……當我們看到孩子在這些地方爆發力十足地大哭大鬧時，有沒有想過，這件事可能只是一個觸發點，引發了他們日常生活中累積了太久的情緒……
後果七：對人的信任感缺失。
一個被父母打罵的孩子，很難學會跟他人好好相處。
首先在家庭中，孩子往往表現為幼年時隱忍，青春期叛逆。除了青春期必然收穫的雞飛狗跳、關係緊張和各種不配合之外……
等到了家庭之外，由於長期存在的「不安」，導致孩子很難對他人產生信任。跟他人的互動方式，要麼過度保護小心翼翼，要麼就是照搬父母的方式來對待他人。
當我們清楚了「打罵吼叫」給孩子帶來的後果之後，有些媽媽可能就要問啦，不打不罵，可是孩子做錯事了也不「懲罰」，這樣真的好嗎？
不打不罵，不代表不能「懲罰」呀。在培養孩子建立「規則意識」的時候，當然要有相應的獎懲措施。
除了「打罵」之外，還可以有哪些更合理的懲罰措施呢？
1、自然結果懲罰。
比如孩子早晨起床晚了，上學遲到。那麼就讓孩子自己面對遲到這件事的自然結果，自己面對老師。
比如該吃飯的時候孩子就是不來吃飯，那麼就讓孩子接受過了吃飯時間，「沒有飯吃」這個自然結果。
2、非自然結果懲罰。
事先約定，商定好清晰界限。可以不是自然結果，但需要提前約定。當孩子越界之後，就要承擔相應的後果。這個後果可以有兩個方向，一個是「不能做想做的事」，一個是「需要做不想做的事」。
孩子的成長需要建立規則意識，孩子永遠不是不可以「懲罰」——
關鍵看跟孩子商定「獎懲」措施的過程是否合理，是否尊重了孩子的意願；還要看「懲罰」的方式是否合理，是否真正把「孩子的成長」作為目標。
同時，最後最重要的一步，是在「懲罰」過後，幫助孩子找到應對問題的方法，而不只是把批評指責、打罵吼叫作為每件事最後的尾聲。
要知道所謂「孩子最不可愛」的時刻，其實是他們最需要幫助的時刻。
