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散文:在冬的拐角,我失去了你

文/王夫敏

【本文由作者授權發布】

散文:在冬的拐角,我失去了你

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「一月小寒接大寒」,進入冬天以來,對後面的節氣就不是多在意了,反正感覺比較冷,而小寒節氣的到來,好像在我的心裡有個分水嶺,刺骨的寒風,還有經常不期而至的冰雪,告訴我,開始真正進入寒冬了。

俗語說:「小寒大寒,凍成一團」,這樣的季節,讓人們容易蜷縮在房間內,甚至連思緒都進入了蟄伏期,但是,小寒節氣的到來,還是帶來一些不同往昔的景象。

進入一月,新的一年到來了,雖然人們尚未從冬天的蟄伏期中回過味來,但是,在新的一年裡,總會有一些美好的願望和期待,讓我們去暢想,同樣,迎新的鐘聲,還有走進春節的序曲,讓這個冬季開始有些騷動。

估計,除了東北雪鄉的人們,靠冬天的風雪吃飯外,沒有幾個人喜歡冬天的,特別是生活在城裡的人們,縮手縮腳,冰天雪地,上班不便,出行困難,把自己裝進厚厚的冬裝里,雨雪天氣的到來,只能徒增人們的煩惱。

無論你喜歡不喜歡這個季節,它總是年復一年的到來.冬天是一樣的冬天,不同的地方,冬天的味道是不一樣的。

故鄉的冬天,就不是城裡的這個味道。該種的在地里,該收穫的已經顆粒歸倉,一年的忙碌心情和煩惱,都在皚皚的白雪下面覆蓋著,來年的期待與希冀,也隨著故鄉裊裊升起的炊煙,飄向遠方。

沒有電和空調的日子,故鄉的冬天依然溫暖,孩子們漫山遍野地撒歡,打雪仗,堆雪人,男人們,就圍在炭火盆的旁邊,抽著旱煙袋,聊著村裡的家長里短,和一些奇聞怪事,女人們,則圍在火盆旁邊,納鞋底,紡線,偶爾也插上幾句;日子就從一盆紅紅的炭火,變成一盆灰燼中,悄悄消逝。

這樣的日子,無論外面多冷,孩子們是坐不住的,沒雪的日子,就去小河邊溜冰,歸來的時候,早已經鞋子,褲管變成冰塊,這個時候,才圍在火盆旁邊,讓姐姐,媽媽幫助烤一烤冰凍的小腳,還有結成冰棒的褲管鞋子,順便,抓一把玉米,放在快要熄滅的炭火下,不停翻動,隨著噗的一生,一個大大的爆米花便出來了。儘管後來的條件變好了,家裡有了蜂窩煤爐子,但是,我的心中,還是懷念那個黃泥巴做的炭火盆。

我們心中留戀的,常常是已經失去的,心中珍惜的,卻是那些常常得不到的;總以為這樣的日子太過漫長,一冬又一冬,這樣平凡和無聊;沒成想,這樣的平凡的日子卻如此經不起揮霍,那些圍在炭火旁的親人,還有曾經的溫馨,早已變成一種深深的思念和鄉情,回不去的故鄉,生死離別的親人,每當這樣的季節來臨的時刻,那份追憶,已經變成一種傷痛。

散文:在冬的拐角,我失去了你

故鄉,那個曾經在兒時,讓我做夢都想逃離的地方,如今,每當冬天的來臨,都讓我魂牽夢繞;滿是泥濘的運河堰,曾經纏住我遠行的腳步;浩浩的一河清水,曾把我的夢帶向遠方;村頭的老槐樹,已經被兒時的我,折斷無數的枝丫,而今,卻依然在村頭佇立。進入冬天的故鄉,安詳寧靜地讓人神往,沒有喧囂,沒有浮華,一如往昔的娘親,默默地遙望著遠方的我。

小寒之後,才有年的氣味,在外的人們,開始計算著返程的時間;城裡的人們,期盼著年假的開始。小時候心中的年,是穿新衣服,吃好吃的,放鞭炮;長大後才明白,這時候心中的年,期盼的是親人的團聚,還有那份不能忘卻的親情。一年的辛苦奔波,一年的苦痛歡樂,開心煩惱,在親人相聚的時刻,盡情傾訴,然後在親人的安撫和相聚的歡樂中,漸漸忘卻,心中滿滿的是祝福親人,祈禱來年。

自從完成了兒時的心愿,終於走出故鄉,住到城裡,感覺城裡的新年,爸爸媽媽並不喜歡;隨著父母年齡的增長,他們反倒更喜歡在農村的老家過年,而我心中,不知何時,對故鄉也漸漸有一種牽掛。所以,小寒以後,對於回家過年,有了一種新的期盼和認知,儘管,老家的房屋在冬天裡顯得不是那麼溫暖,周圍的環境條件,不如城裡,但是,回家過年的我們,都有一種回家的踏實感,走在故鄉的田間巷陌,如同兒時在母親的襁褓中,安詳,平靜。

那是五年前的一個冬天,我一如既往地帶著年邁的父親和身體多病的母親,回家過年。儘管,母親已經因為病重,早已不能做任何事情,但是,依然喜歡看著我們,走來走去,忙忙碌碌地為過年準備東西。在母親的心中,過年的規矩和各種儀式,是一樣也不能少的。春節的餃子,兒孫的叩拜,親人的團聚,讓父母很是開心。儘管,娘親因為多年的疾病,已經到了風燭殘年,但是,我心中還是不願相信,愛我疼我的娘親,已經時日不多。

娘是在年後的初八晚上十一點去世的,上午,我還回趟城裡辦了一點事,晚上回來,聽說娘今天沒吃東西,我餵了飯,意識有些模糊的娘親,咬了一下我抓飯的手,我的心一疼,這是娘在告訴我,不想吃了嗎?我把娘放在床上,在床前陪著我的娘親,就這樣,在這個不太寒冷的冬夜,我失去了自己一生最疼愛我的人。

記憶中的這個春節,有些風和日麗,特別是娘親去世的日子,我曾想,冬天馬上就過去了,娘親終於又堅持過了一個冬季,一切的美好讓我心裡產生不少的欣喜,沒想到,在冬的拐角,我最終沒能握住娘親的手,哪怕,能讓她在這個世界上多停留一分一秒。就這樣,在我已經小心翼翼,已經仔細呵護,和最精心的照料下,依然只能看到母親,離我遠去。

娘親把我帶到這個世界,是陽春三月,我送走娘親,是在冬末,快要等到春天到來的拐角,沒有娘親的日子,故鄉在心中只有思念和悲傷;隨著兩年後,父親的去世,對於過年,我真的沒有任何的驚喜和期盼了,看著別人的歡喜,聆聽著別人的歡笑,分享著別人萬家團聚的歡悅,似乎,臨近的春節腳步,已經隨著父母的離去,漸行漸遠。

記得台灣作家龍應台說過:「所謂父女母子一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端,看著他逐漸消失在小路轉彎的地方,而且,他用背影默默告訴你:不必追。」

在冬的拐角,我失去了至愛的娘親,這是我一生抹不掉的傷痕;彷彿又聽到天國里的娘親,在輕輕撫慰我:「兒子,不要悲傷,在下一個春天裡,我們還會相遇。」

抹去思念的淚滴,為天國里的親的人們,送上一份祝福,如果有來生,我會緊緊抓住你的手,在冬的拐角,我不會再失去你。

散文:在冬的拐角,我失去了你

(圖片來自於網路)

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