笑話段子：她不拿你的頭撞水管，水管會爆么？

1:xx:卧槽，太恐怖了，你快看，這些照片上的人雖然高矮胖瘦不同，年紀有大有小，娘的都長了一張臉。

我:你TM翻我相冊能不嗶嗶吧！我一個人你想讓我長几張臉啊……

2:昨天釣魚，我邊釣邊迷糊，磕頭蟲般打瞌睡。突然驚醒，手一提提不動，大喊：「我釣到大魚了，快幫忙」

老公褲.子都沒脫，屁顛顛提著手網就下河了，一會兒他手空空爬出來。

我氣的罵「你真廢.物，大魚跑了撒」

老公一哼唧：「屁，你釣到地球了，勾了塊破石頭...」

神評：我爸去釣魚，一個半小時以內屁也沒釣上，急的把自己的十幾種魚食都試了一個遍，可魚就是不上鉤。最後他從口袋裡拿出一元錢扔到水裡，氣憤的大喊：「馬拉隔幣的，孫.子，想吃什麼自己買去吧。」

3:老媽丟了二百塊錢，在家唉聲嘆氣的。為了安慰老媽，給了老媽兩千塊。但老媽還是有點想不通，總惦記那二百塊……

媳婦自告奮勇跑去安慰老媽說：「媽！想開點，就當破財免災了！二百塊又沒多少，你看！我剛丟了兩千塊也想得開啊……」

老媽臉都快黑了……

神評：哈哈！這媳婦有點二。

4:小白踢球把學校辦公樓門的玻璃給踢破了。

老師：小白，給你爸爸打電話，叫他馬上到學校來賠玻璃錢。

小白：老師，給我爸打沒有用，他沒錢。

老師：你咋知道他沒錢啊？

小白：我媽每個月就給他五塊錢零花錢，他每次抽煙的錢還是靠給我打工賺的呢。

老師疑惑：他給你打什麼工啊？

小白：給我寫作業，寫一次五塊。

老師：啊……

神評：完了 本來就一塊玻璃的事，這回事大發了。

5:媳婦長得比較壯實，平時大大咧咧的女漢子性格。結婚那天，一幫哥們就笑我：結婚了，以後要聽媳婦話啊，不然有你好受的！

我覺得有個女漢子老婆也沒什麼不好呀，這不，今天家裡爆水管，她一個人就修好了……

神評：她不拿你的頭撞水管，水管會爆么？[狂躁]

6:閨蜜懷孕了，說最近特別想吃火鍋，讓我陪她一起去吃。

我靜靜的看著她一個人吃了八盤肉。

然後一陣孕吐，她去廁所全吐了。

7:相親了這麼久都沒成功，反思了一下，覺得自己一見面就談優點有點俗套。不如劍走偏鋒，」你好，我先說一下自己的缺點，我這個人，……」，這回好了，連菜都不用點了。

8:女神結婚了，對象又老又黑又丑。我問她咋看上這麼個貨，女神說相貌不重要，只想找個體貼自己，疼自己的人。他有多疼你？我酸溜溜的問。每天都會開著法拉利接我下班。

9:一家人去農莊玩，一隻大肥豬懶洋洋的躺在草皮上。

侄子看看那隻豬，然後指著我說 : 「姑姑胖的真像那隻豬！」大嫂訓斥道 : 「別亂說！你怎能罵姑姑像豬呢？」

侄兒馬上改了口 : 「那隻豬胖的真像我姑姑！」

神評：豬:我招誰惹誰了？

10:今天上班路上聽見的對話。

爸:兒子今天下午陪我去玩cf 吧，

兒子:我下午有課，你自己去吧。

爸:沒事，補課而已，我幫你給老師打電話說你生病了在家休息！

我擦啊，這才是親爹啊。

11:有一天在公司，我吃完泡麵，用的是一次性的筷子，想著晚上還要吃，沒筷子了，就去衛生間，把一次性筷子給洗了洗，剛洗完，拿墩村的，紙擦完筷子正要出來，正好進來個人看看我，看看筷子，再看看廁所里蹲坑兒。

12:去接兒子放學，下雨了沒帶傘，剛好幼兒園門開了，人群一窩蜂地往幼兒園湧進去，我旁邊有個大哥舉著把大傘，我趁著人多，順勢鑽進了大哥傘下，大哥一把捂住胸口，瞪著我，大聲說：你想幹嘛！

額，大哥，我就蹭個傘而已…

神評：我認為是大雨沖乾淨了你的妝，大哥看著有點怕。

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