「孕期被出軌，都怪我沒照顧好老公」

文/幸知在線 雲譯

曉靜發現老公出軌的時候，正懷著二胎。在她最脆弱，最需要愛，最需要這個男人的時候，遭遇了背叛。

但她始終都非常冷靜，沒有傷心，沒有發火，更沒有爆發激烈的爭吵。

獨自忍耐著，靜靜地生下二寶之後，找到了婚姻挽回機構。慢慢地，將老公拉回自己的身邊。

挽回的過程很痛苦。面著背叛自己的人，卻要放下自尊，去理解他，討好他。連一條簡訊什麼時候發，該發什麼，都反覆斟酌。

很痛苦，但她也熬過來了。那時候，在她心裡，關係是最重要的。

只要老公能回來，自己的難過，自己的委屈，都可以忍；自己的傷痛，自己的需要，都可以視而不見。

為什麼在婚姻里，曉靜變得這麼卑微？

因為太害怕了，僅僅是想到自己要被另一個人拋棄了，就覺得一切都失控了，整個世界都崩塌了。

寧可卑微，也不願意失去。寧可痛苦，也不願意麵對被拋棄的恐懼。

三個月過去，老公回到了曉靜的身邊。生活漸漸平靜，婚姻漸漸回到原來的軌道。

可在這個時候，曉靜卻來到了諮詢室。

難過沒能被發泄，傷痛沒能被撫慰。那些傷處，在她為了關係，無法顧及自己的時候，發膿潰爛，直到她再次感到安全時，看了看自己，便不知所措了。

她說，想要放下這段感情，卻怎麼也放不下。想要想清楚應該怎麼辦，卻怎麼也想不清楚。想要改變，卻站在原地，一步也邁不出去。

那些她以為已經咽下去的苦痛，重新找上了她，纏繞著她，折磨著她。

很多人都是如此。老公出軌，心裡壓抑著那些激烈翻湧的情緒，不斷從自己身上找問題，不斷地改變自己，提升自己。想像著成為更優秀的自己，老公就會回來。

獨立堅強地承擔著所有的問題，在這背後藏著一個信念，就是我絕對要照顧好所有人。

曉靜就是如此，這個絕對的信念蔓延在她的生活中。

不僅僅是堅強地面對老公出軌這件事。在日常生活中，曉靜一個人承擔著家庭的經濟重擔，而老公待在家裡不去工作。

就這樣，曉靜還獨自承擔了所有的家務，照顧著兩個寶寶。

這真的讓她很累，但她卻仍舊無法放棄這段關係。一味地承擔，曉靜卻從未想過，為什麼？

面對這樣一個不工作，不做家務，不照顧孩子，毫無價值的老公，為什麼曉靜仍舊無法離開這段關係？

為什麼老公出軌，改變的人不是老公，反而是她自己努力地提升自己，改變自己，挽回關係呢？

不管是在老公出軌之前，還是出軌之後。曉靜一直都非常地獨立，特別地堅強，獨自承擔了所有的問題。

可是曉靜努力的方向究竟是她想要的方向嗎？

其實曉靜這麼累，都是自己選擇的。因為她在乎，她會痛苦，而老公不會那麼痛苦。因為她痛苦，她會改變，而老公不會改變。

歸結起來，這一切的痛苦、努力、卑微，是因為曉靜更在乎，而且她沒法不在乎。

這麼在乎，是因為曉靜這個絕對的信念太強大了。她堅信著，一定要照顧好所有人。

她說，如果她不在任何時刻照顧好寶寶，寶寶就沒有媽媽的愛，就會孤獨，就會不幸福，就會心理不健康，一輩子就完了。

所以她不照顧好孩子，孩子這輩子就完了。

她說，如果她不在任何時刻照顧好老公，老公就會去找第三者，就會離婚。她就會變成一個人，她就會孤獨，她這輩子就完了。

所以她不照顧好老公，她這輩子就完了。

你看，在曉靜的心裡，不照顧別人，這個後果太可怕了，所以她沒法不在乎這些事，也沒法不照顧別人，也就沒辦法讓自己輕鬆一點。所以曉靜讓自己特別地累，簡直精疲力竭。

曉靜沒辦法不這麼累，也沒辦法輕鬆一點。因為當她一輕鬆了，就體驗到了內疚。內疚太可怕，比累可怕多了。所以她寧願累著，也不願意體驗到內疚。

那內疚是怎麼變得這麼可怕的呢？

小時候，曉靜的媽媽常常生病，爸爸總是不回家，曉靜從小就要負責每天的家務。就這樣，媽媽仍然常常責怪曉靜，你就不知道體諒一下我嗎？

在那時，曉靜就常常內疚，為什麼自己不能照顧好媽媽？

為了避免內疚，就得不斷地付出，就得試圖在所有方面照顧好媽媽，讓自己特別累，就不用內疚了。

漸漸長大一些，爸媽吵著要離婚，媽媽老說，我們都是為了你才不離婚的。

在那時，曉靜承擔了爸媽之間的衝突和矛盾。曉靜是內疚的，所以她承擔起了這些問題的責任，照顧大人的情緒。

後來，爸媽每一次吵架，媽媽都要求曉靜去問問爸爸，去照顧爸爸。

比如說，一次吵架之後，爸爸不見了。媽媽問曉靜，爸爸去哪了。曉靜說，不知道。媽媽指責道，你都不知道關心下你爸爸嗎，去找一下呀。

就這樣，曉靜從小不斷面對指責，不斷體驗到內疚。

內疚就是感覺所有的問題都是自己的錯，這種感受太可怕了。為了避免這種感覺，就不得不照顧好所有人。 可是一個人要承擔另一個人的人生，是不可能做到的。也就是說，這個絕對的信念本來就不可能完成。這意味著，曉靜的付出永遠是不夠的。 就這樣，曉靜將自己逼到一個角落，她的人生最終只剩下一個選擇。就是不斷地付出，讓自己精疲力竭，這樣才能避免內疚。

所以為什麼就算累，曉靜也承擔著所有的問題呢？

因為從小到大，曉靜就真的得去承擔所有的問題。如果她不去承擔，就真的不會有人幫她承擔。

為什麼總是照顧別人，卻不照顧一下自己？

因為從小到大，她就真的需要去照顧所有人，卻沒有照顧她。

為什麼這麼地在乎？

因為如果她不在乎，就真的沒人在乎。

去付出，去照顧別人，雖然累點，但至少還能獲得一些愛。這跟沒人幫忙，沒人照顧，沒人在乎比起來，好多了。

所以曉靜選擇了累，避免了內疚。

一個人自己不能承擔的情緒，就會扔給別人承受。而曉靜無法承擔的內疚，就讓老公承擔了。

什麼事都比老公想得周到，什麼都比老公做得好。自己過度承擔，不斷地付出。老公能做的很少，自然而然地，老公一方面體驗到什麼也不用做的輕鬆，一方面也不斷積累著內疚。

內疚不斷積累發酵，直到有一天，老公承受不了這種內疚了，就破罐子破摔了。

反正也是內疚，不做家務會內疚，不照顧孩子會內疚，不工作也會內疚，出軌也會內疚。那就自私到底吧，事情就變成了這樣。

每個人帶著過往生命和成長經歷的記憶，走入婚姻，經歷美好，也體驗痛苦。有的婚姻走到後來，滿是荊棘坎坷，痛苦不堪。

有的人不得不面對無盡的爭吵，有的人不得不面對出軌的伴侶，有的人不得不面對渣的撿不起來的伴侶。

很累，很苦，很痛，這時候就再次走到一個十字路口，得以回首看看過往，得以再次抬頭看看遠方。

在這個時候，也再次面臨著一個選擇。在現在的關係中，你是否要繼續使用曾經獲得愛的策略，是否能有一個新的選擇。

這就是面對關係的破裂，或者面對老公的出軌，你卻要改變的真正原因。

就如同走到諮詢室的曉靜，經過對過往經歷和現在關係的梳理，面對著一個新的選擇。不去爭論是非對錯，而是在一段關係中，她要選擇輕鬆還是累，要選擇內疚還是偉大？

付出了，就會累，也會讓自己顯得偉大。

輕鬆了，就會內疚，也會讓自己顯得自私。

太偉大或者太自私，關係的天平就徹底失衡了，生活也將失控，曉靜的內心也支離破碎。

如何重建自己，如何再次做出選擇，需要問問自己，小時候的曉靜想要對媽媽說什麼？

當她聽著媽媽說，都是為了你才沒有離婚。看著媽媽在婚姻中的付出和忍耐，看著那麼累的媽媽。曉靜曾經選擇陪著媽媽一起承擔，和媽媽一起難受，和媽媽共同體驗到累。

現在，她也可以有一個新的選擇，告訴媽媽，不要那麼累了，讓自己輕鬆一點。然後把這句話也送給現在的自己。

如果她仍舊沒法讓自己輕鬆一點。

或許，她也可以對媽媽說：媽媽，你的難受是你的選擇，我有我的命運，你一個人難受吧，我不想像你一樣難受了。

當曉靜能夠真正在心裡對媽媽說出這句話，就已經開始了一個新的選擇。

選擇之後，如何改變呢？

很簡單，向她的老公學。老公是怎麼做到那麼自私，那麼不負責任，那麼輕鬆的。老公能夠做到的輕鬆、自私，是曉靜不會的，也正是曉靜所缺少的。

當曉靜跨出去一點點開始看到，試著不那麼獨立，不那麼堅強，不那麼無私，改變也將悄然發生。

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