如何快速告別離婚失戀之痛？心理學家教你「自愈五步法」

每年春節，我身邊總有朋友開啟「自虐」模式：想離婚，想分手。

最近一個朋友對我說，她分手不到一個月，就和現在的男朋友在一起了。相處過程中，她經常在心裏面罵自己：「你這個廢物」「你不值得被愛」。

每當她這樣罵自己，她就對關係很不安，儘管他們的關係並沒有出現什麼大問題，可她從這段關係收穫不到足夠的安全感和幸福感。

我說：別擔心，這種事情並不只發生在你身上。我也曾經總是對自己說：你連這點小事都做不好，真是個廢物！

後來我發現，事實並不是這樣，我只是不願面對自己的缺點，並把這種理想化的完美主義投射到了客觀世界裡，卻忽略了人性本來就不完美，只能盡善盡美。

學了心理諮詢之後，再在心裡罵自己時，我會在後面加上一句：謝謝你讓我看到了這一點。

每當我在心裡對罵自己的聲音說謝謝，我就會感到一股暖意湧出來，同時發自肺腑的相信：一切都會好起來的。

在《分手後，成為更好的自己》這本書裡面。作者精闢的總結：被甩者在情感上更為痛苦，特別是在放下和憤怒這兩方面的調整更為困難。然而，如果我們把甩人者在關係持續期間的痛苦計算在內，他們在情感上可能會比被甩者還要痛苦。

失戀，總是會讓我聯想到被甩，失戀的痛苦就是被甩的痛苦，甩人者大可高枕無憂。但這本書讓我發現，當一段戀情走向終結，甩人者和被甩者承擔的痛苦一樣多。

作者把走出失戀的痛苦，形容為攀登一座高山，總結了一個可以幫助人們走出失戀痛苦的方法，叫做「伊麗莎白庫布勒羅斯模型」。

模型有五個階段，為正在走出失戀的人提供了一條捷徑，雖然無法一夜之間痊癒，但顯然會讓你走得更輕鬆一些。

第一階段

面對不真實的感覺。人們往往會感到情感麻木，否認任何感覺，相信對方事實上並沒有離開。我發現每個人走出失戀的周期並不一樣，有人一夜之後就好轉，也有人兩年不曾走出來，你能否儘快從失戀的痛苦中解脫，很大程度上取決於，你是否能夠承認「對方已經離開了」這個事實。

第二階段

人們逐漸開始接受分手的事實，憤怒的感覺也隨之而來，但是在這之前，憤怒的方向是朝著自己的。比如心裏面對自己說：你真是個廢物，你不值得被愛。這種做法助長了壓抑，但在階段二，憤怒的感覺朝著他人，壓抑的情緒會爆發出來，你會在心裡罵前任「王八蛋」，甚至想要報復前任。

第三階段

開始面對分手這個事實，卻還不情願放下，人們有可能開始討價還價。比如小說里那句特別狗血的話：只要你回來，我什麼都願意做。這樣乞求來的複合，不是為了與前任建立好關係，而是逃避分手帶來的孤獨感和幸福感。

分手後你將經歷的情緒模型塔，從下往上，一步一步

第四階段

對愛情最終放下。從某種意義而言，這是黎明前的黑暗，顯然這個階段特別痛苦，也會產生一系列的抑鬱情緒，甚至這個階段的抑鬱會讓你覺得生不如死，但如果你能夠直面抑鬱，找回自我，你就會發現其實除了戀愛，你還有更深刻的生活目標。

第五階段

打從心底承認分手這個事實。好比你攀登到了一座高山的頂峰，插上一面旗子，上面寫著「到此一游」。當你給自己刻下這句標語，也就意味著旅程到此結束，接下來就好好享受山頂上的風景吧！

《分手後，如何成為更好的自己》將戀愛形容為「每個人都會經歷的人生階段」，失戀產生的痛苦有時不亞於喪失配偶，這引起了作者布魯斯·費希爾 / 羅伯特·艾伯蒂的好奇。

關於為什麼要研究失戀，書中這句話也給出了答案：「人生遭遇大的變故時，要想恢復自己的生活，就會面對各種不可迴避的情緒問題，我們的目標就是幫助你處理這些問題。」

如果戀愛需要專業人士教你如何收穫完美愛情，失戀同樣需要專業人士教你如何走出傷痛。

我挺願意看到有一本能科學講解如何一步步走出失戀的書，當我們沉溺於愛情時，我們往往只關注愛情本身，忽略了客觀存在的不一致。如果能有人幫我們糾正這種不一致，我們或許能更快理解失戀帶來的巨大價值：關於那藏在失戀背後的、探索自我成長的旅程，我們又往前邁了一大步。

-END-

歡迎點贊並關注「芒來小姐」，國家二級心理諮詢師，資深男女觀察員，為你提供最治癒的情感乾貨。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！