內涵段子：那玩意兒只有你在用，我們憑啥要湊錢？

這就是你非要女友玩VR的後果

小哥哥硬是把鬼嚇跑了，果然只要膽子大貞子放產假啊

泰迪：好可怕，我該怎麼辦，動還是不動？

有多少小子拉過這根繩子！

女票說咱倆一人一半

熊孩子，別在這裡「騎大馬」

1.老婆出差了，晚上我約了哥們去酒吧。剛走出小區，老婆來電：「在哪呢？」我：「在外面散步。」她：「穿得這麼潮去散步？噴了香水去散步？抹了髮膠去散步？」我震驚了，連忙360度環視一圈：「你怎麼知道的？」她：「你以為我平時的廣場舞是白跳的？整個小區遍布我的眼線，滾回家去！」

2.和老公一起走在鄉村路上，忽然，前面出現一條土黃色的狗，我有點怕，但是，老公很勇敢，上前一步，然後伸手一勾:某某某（我的名字），過來！然後，那條狗就轉過身來，搖了搖尾巴，然後，老公樂開了:老婆，你是狗唉，一叫就應！講真，我好想揍他！

3.我舅媽在鎮上開了家藥店，今天傍晚我在店裡幫忙，來了一位老爺爺，他問我：閨女啊，我有點兒中暑，你們這裡賣不賣廣告的那個葯啊？我拿出藿香正氣液問他是不是這個，老爺子說是，然後我給他打開一瓶，他喝完，面朝著我，伸出來倆手指頭，大聲的說：耶！我當時就笑的鼻涕泡都噴出來了…

4.大家都知道地攤貨買衣服是要還價的，有一次去買衣服，老闆開價兩百八，那時候不懂啊，還價260老闆一口氣就答應了，不好意思不買，買了又覺得虧了，今天又去買衣服，開價還是兩百八，有了上次的教訓，直接還價一百五，沒想到老闆又是一口氣答應了......

5.我們舍友有一輛破自行車，可是他卻當成寶貝。 生怕被人偷於是上了三把鎖。 一日他哭喪著臉說：「我的自行車被偷了」 當時一個舍友說：「你送我我都不要誰會去偷」 這時一位學心理學的舍友說道： 上了三把鎖的自行車很容易激起小偷的職業心理。 如此具有挑戰性的車，再破，也要偷的。

6.哥們從小就自命不凡，立志干一番事業。人家給介紹一對象，女孩長得不錯，他也認識。雖然哥們內心也躁得慌，但一想起自己的宏願使命，就一口拒絕了。還自我安慰：他日事業有成，大丈夫何患無妻。堅持努力就有回報，哥們兒終於在三十八歲那年，成功的把鄰村一寡婦娶回了家。

7.我聽過的最令人絕望的室友故事：

「我們湊錢買個掃帚和拖把吧，宿舍的這些快不行了。」

「那玩意兒只有你在用，我們憑啥要湊錢？！」

8.顏容憔悴的病人對醫生說：「我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！」醫生給他開了安眠藥。一星期後，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。 醫生問：「安眠藥無效嗎？」病人無精打采道：「我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一隻，它也不肯吃安眠藥。」

9.老公下班回來興奮的說：「附近新開了一家店，裡面東西可多了，吃完飯就帶你去，想買傻就買啥！我請客！」我一高興就多炒了幾個他愛吃的菜，還給他開了一支酒！吃完了他帶我來到一家新開的兩元店說：「就是這家店！別客氣，隨便買！」店裡喇叭聲傳來：「隨便挑隨便選，賣啥都兩元……」我的心裡拔涼拔涼的！！

10.值班，半夜收了個病人，由於光線不好，找血管找了半天，那病人看我猶豫半天就說，我血管不好扎，要不你換個人來看看吧！我愣了一下說，嗯，好的！我在門口站了一分鐘後又進去了，紮上了之後，她說，嗯，果然換了個護士就紮上了，之前那個護士肯定是才來的！我·····

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