90後美女得癌症後，被公司逼著辭職，還被罵人妖，她卻用一個舉動讓所有人閉了嘴
得了癌症後，她被公司逼著離職，頂著光頭走在路上卻被人嘲笑是人妖。
她不願因為生病就被人誤解和歧視，用自己的方式奪回生命的尊嚴：
我生病，我驕傲。
本文轉載自公眾號一條（ID：yitiaotv），作
者白汶平
，已獲授權，轉載請聯繫原作者。
謝采倪，本是一位互聯網公司設計師，
大學時期拿下紅點設計獎，
畢業後和同學創業，
一心只想賺錢，直到26歲時，
下班後的某一天，
她胸口突然劇痛，被醫生告知：
「你的胸口照到腫瘤，是癌症。」
確診淋巴癌第三期後，阿倪被迫辭職在家修養，化療期間掉光頭髮，頂著大光頭上街，竟被卡車司機嘲笑是人妖。
她不滿社會對病友充滿誤解和歧視，把得病後的心情寫成饒舌歌曲，
意外激勵了上萬名醫護人員、病友和健康的人。
她陸續辦了講座、音樂會、論壇，
成了台灣第一位癌症饒舌歌手。
「我最討厭別人叫我要樂觀、要加油，
我突然覺得我可以不用活得太久，那樣我才能不計一切地完成我想做的事。」
我叫阿倪，是個90後，我從前是個很聽話、一心只想賺錢的女孩子，留著長發，外形比較甜美。
2017年得了癌症後， 我頂著光頭去買早餐，
突然一個卡車司機搖下車窗罵我死人妖；
我因為去醫院看診完，身體非常不舒服，坐在博愛座上，卻被一群大媽大爺指指點點「年輕人好手好腳，為什麼要霸佔博愛座」；
連一直讓我賣命工作的公司，也因此逼我離開。
這段期間，我一度很消極，
看淡了金錢、讚美、名聲，那些我過去追求的東西。
我想讓自己快樂，但隨著病情穩定，
我反而更恐懼：
我不會死了，難道我還要繼續當個廢物嗎？我要改變。
於是我開始把這些經歷創作成饒舌歌曲，也是
台灣第一位癌症饒舌歌手。
影響我很多的應該是說唱節目吧，我決定自己試試看。
基本上我只會寫詞，對我來說，編曲和學樂器還是太難了，我的第一首歌叫《26》，那時候我就是單純分享而已，我沒想過會有人要聽，隨便寫寫。
【26】 以下截取部分歌詞
那天是2017 5月31
我被診斷出來
我得了淋巴癌第三期
我不需要別人的同情
也不用看護照三餐打理
我不過就是生了個大病
又不是沒藥醫
經常我走在街上 有時沒穿戴假髮
光頭只配著帽子戴口罩穿松垮褲子
偶爾會有人經過 屁孩阿嬤歐吉桑
你們鄙視的斜眼像我不配活在世上
結果剛好金曲獎歌手謝震廷他看到了，
他覺得很有趣，我們碰面聊，
發現想法很契合，他本身有抑鬱症，
我們就想，
既然我們都有病，
那我們可以一起為病友做些事。
金曲歌手謝震廷（左二）
在一年的時間裡，我創作了4首饒舌，內容都是我生活會經歷的事，最受歡迎的叫
《紫薇怕打針》。
紫薇就是還珠格格的紫微，她是那種溫柔漂亮的女生，可是被皇后娘娘嫉妒，抓去小黑屋裡用針刑，我就覺得跟我滿像的。
因為我要常常去醫院裡打針、抽血，我其實也很怕打針的。
【紫薇怕打針】 以下截取部分歌詞
瓊瑤寫的紫薇也沒過得那麼順遂
坤寧宮容嬤嬤動用私刑是那麼方便
小燕子說謊所以紫薇被刺一千根針
這故事告訴我交友千萬要非常謹慎
紫薇她怕打針 看到針筒就怯生生
針能不能別打了 有沒有其他法兒呢
她頭髮都掉了 葯都吃了 挨著苦走過來了
座右銘也換了 生活變了 最重要的是快樂
紫薇她因為前世的記憶最怕的就是打針
她懷疑護士小姐是不是容嬤嬤轉生
經常打軟針打不到血管刺了八次
紫薇檢查完哭喊去他媽的骨髓穿刺
夏天戴假髮出門就像戴毛帽會飆汗
她努力模仿男性的穿搭想要改善
於是紫薇在今年夏天多了一個身份
戴假髮還是紫薇拿下來是五阿哥
這首歌我拍了MV，穿著格格服裝在大街上走是滿尷尬的，但也是個很好玩的經歷。
去年我和謝震廷一起辦了
《死里重生音樂會》，
那是比較小型的，大概200人，
但真的讓我感受到，
其實得癌症不一定需要悲情，
我們可以很堅強、有個性地去反擊：
我有病，我驕傲。
誰會在26歲時，去思考「死亡」？
我還這麼年輕，我每天都在想：該怎麼賺更多錢？什麼時候能買房？老了之後沒錢養老怎麼辦？死亡明明這麼遙遠，沒想到突然間就來了。
我是個急於證明自己價值的人，我覺得金錢、讚美、名聲，是最直接的，所以我以前也是這麼努力著。
大學時，我和朋友一起設計了一個「多國貨幣回收」的提案，把出國沒花完的貨幣，轉為線上兌換，那個案子得過紅點設計獎，畢業後我拿來作為創業項目，結果失敗了，我就乖乖去上班，每天沒日沒夜地做設計，好不容易越做越好。
有一天我下班，胸口突然好痛好痛，原本以為只是不舒服，卻被醫生被宣判罹癌。
那瞬間，「絕症」、「死亡」這些負面字眼充斥我的大腦，
一瞬間我不想存錢了、不想買房了，辛苦這麼久，我要把錢都花光，用僅剩的時間去吃喝玩樂。
後來我才明白，癌症是可以治療的。
我開始休養，開始治療，
但我整天覺得自己是個廢物，
我不想出門，三餐叫外賣，
過得渾渾噩噩，而且極度憂鬱：
癌症真的可以治療嗎？會複發嗎？
我以後的人生該怎麼辦？
我的生活一切都變了。
叛逆地違抗母親
我跟我媽感情原本非常好，基本上我很順從她，但是她知道我生病後，變得非常焦慮、控制欲很強，我自己都已經心情很差了，還要照顧她的情緒，壓力反而更大。
每天早上醒來，我媽就是盯著我說：「你醒了要不要吃點東西？要不要上廁所？你還好嗎？」就連我喝個飲料、吃點零食，我媽都會說不可以。
你得癌症不能吃。我忍不住跟她發生衝突，而她總是說，「你沒當過媽媽，你不知道」，反覆幾次我真的受不了了，我請她回老家去，我要自己養病。
我可以理解她的心情，
但不等於我要接受她的情緒勒索，
她之後要來台北看我，我都叫她不準來
我不想再加深我和媽媽之間的矛盾，
那也是我人生第一次叛逆期。
和男朋友分手
我從一個愛漂亮的女生，變成大光頭，臉也因為藥物腫得變形，脖子上有一大塊疤痕——我不敢照鏡子，我不敢面對自己外表的變化。
我對自己非常自卑，我沒辦法想像我要用光頭的樣貌，去跟我另一半相處，於是我向男友提出分手。
光頭也能很帥
我以前很省錢，都捨不得買衣服，但我現在很愛逛街，我開始打扮、研究各式妝容，我光頭就畫煙熏妝，穿得全身黑，把自己打扮得「帥」一點。
其實光頭也有好處的，我一直戴不同假髮，換不同造型，我大概有20幾頂吧！
我外形變得跟以前「不一樣」，雖然到現在我也是有點困惑，究竟是那個帥的自己比較接近真實的我，還是以前那個長發的我才是呢？
不過我想我很滿意現在的狀態吧，
我感覺活出兩種不同人生。
連吃5個月垃圾食物
得癌症飲食要很注意，可是我幾乎吃不下東西，你要我吃那些健康餐，抱歉我真的做不到，如果我還健康，像我以前那樣，作為一個設計師，我或許還會注意我的飲食，但身為一個癌友，我只想要開心，吃我吃得下的食物。
我要吃乾的、香的、有味道的食物，我想來想去那就只有炸雞、漢堡、薯條了，我一周至少吃3次，連續吃了5個月，後來我在演講中分享這個經歷，被速食餐廳經理聽到，他嚇得叫我少吃點。
重回職場
透過朋友的介紹，我接了可以在家作業的小案子，賺一點小錢，同時在網路上寫文章，好幾篇都被媒體轉載，朋友都調侃說我紅了，但我還是不滿意，覺得自己是廢物。
直到我被邀請到一個國際級設計論壇上演講，我以設計師和癌友的雙重身份分享我的體驗，包括飲食、心態、生活的變化等種種矛盾，和可以改善的方式。
那場演講中，
有些人和我一樣是設計師，
他們很震撼，
開始思考自己做設計的意義；
有些人是醫療相關人員，
他們說他們更懂得如何去照顧病人；
有些人有著不為人知的隱疾，
他們開始認為生病不再那麼令人恐懼。
就這樣，我漸漸走出憂鬱，我發現原來我可以做的事情有那麼多！活了20多年來，
我明白真正讓我感到富足的，不是金錢、讚美、名聲，而是給予他人實質幫助。
我想幫助更多的癌友病友走出人生的低谷，我的演講、音樂會已經吸引上萬人了，既然我可以，我希望其他癌友也能獲得相同的機會。
於是我成立「我們都有病」的社群，定期舉辦「有病」活動，邀請「有病」的講師，分享他們「有病」的故事。
現在，我有一份固定工作，
人們接納我、認同我、
支持我去完成我更多想做的事。
我一周只上三天班，
剩下時間我就去演講、去分享，
繼續創作我從沒想過會創作的饒舌。
老實說隨著越來越熱愛我的生活，
我對社會的憤怒漸漸減少，
越來越沒有靈感了，
我想我的歌是個療愈的過程。
醫生說，我的病不能根治，
我自己也不知道什麼時候會複發，
但我不再像以前那麼恐懼，
如果真的複發了，治療很痛苦，
我也有自主權決定我要不要繼續接受治療，
我可以選擇死得有尊嚴。
曾經我擔心自己時間不夠多，但短短一年時間裡，我已經實現理想，我覺得自己的每一天都很有意義。
我甚至覺得，我不需要活太久，因為我要是活得太久，我會忍不住去思考我要怎麼養老，我會不敢放手去做我想做的事。
我最討厭別人叫我要樂觀、要加油，我不求活得久也不求活得多精彩，我只求能稍微為這個世界留下一些什麼，沒有白活過就好。
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