「媽媽，如果我就是這樣糟糕，你還會愛我嗎？「

教育 02-02

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這是周末和大家直播時有感而發的一個分享，如果不是大家的提問，我似乎都快忘記了這件事。但是那天說起，我還是忍不住哭鼻子了。所以想寫出來，給每個慢熱孩子的父母們。

小D現在4歲半，已經上幼兒園1年半了。她的入園分離焦慮很快就過去了（戳->紐約幼兒園園長分享｜破解入園焦慮，這些準備工作現在做最有效）。但當時她每天在幼兒園極少說話，她會參與集體活動，老師和同學和她互動也有反應，但就是不怎麼說話。

老師們一開始覺得也許是不適應，就想等一下看看。結果一個月過去了，小D還是這樣。老師們有點坐不住了，就約了我進行一次面談，看看是否可以稍微「推」小D一把，有沒有方式可以讓

小D

更多地說話。

我當然理解老師們的心情，表達能力是這邊幼兒園特別看重的，而且語言表達一定程度也反映了一個孩子的智商和認知水平。

老師從我這邊清楚地知道小D在家的表達能力水平，於是就提供了一些方法，比如小貼紙獎勵表格啊、和「我要說話」行動計劃啊，等等。

那天在老師的辦公室，聽完她們的分享後，我說，我非常理解你們的顧慮所在，作為母親我也希望她可以像在家裡那樣在幼兒園表現。但同樣作為母親，我希望我們都不要去「推」她。

如果她有表達能力、她也能參與集體活動，那麼我們就再等等，給她一些時間，少給她一點壓力，等她準備好了，等她想說了，她自然就會說。

這段話說完，老師們是愣了一下的，但其中班主任老師馬上就和我說，「我尊重並且支持你的決定。我們也不會過度關注這件事本身，我也相信當她覺得自己準備好了，她就會在集體中說話的」。

之後小D每天放學回家，我也和老公說好了，從來不詢問她是否說話了，而是問她在學校發生了什麼趣事？誰是她的好朋友？最喜歡哪個老師？等等。

我有時還會把這些故事記錄下來，每天都饒有興趣地聽她分享這些，從來不會去問，「今天有沒有說話啊？為什麼不說話呢？」

很明顯的，小D是非常喜歡這個幼兒園的，她每天回家迫不及待就和我話癆學校事情，她去哪裡都會提起要帶個什麼紀念品給老師和同學，她每次一放假就想念學校。

可是，兩個月過去了，三個月過去了，四個月過去了，小D還是沒開口。副班主任是個比較年輕的老師，又坐不住。

在第四個月我去學校接小D時，又一次婉轉地提到，是不是考慮一下獎勵制度來鼓勵她說話。我又一次表示感謝，卻又一次堅定地拒絕了這個建議。

的確粗看我是有點「護犢子」的，但背後也是有我思考所在的。首先，我評估過小D有能力，可以表達，可以社交，並沒有自閉傾向或者其他行為能力問題需要干預。

而且，我的育兒理念一向都是不對「正常不過」的事情進行獎勵，講話是每個人自己的事情，對於這樣一件自然而然的事情我們進行獎勵，這個行為會讓小D產生錯誤的動機來源。

當然最重要的是，我小時候和小D一模一樣，從幼兒園開始每一次的「大場面」，都是媽媽在後面拚命把我往前推，然後我四肢僵硬地去執行，有時還完不成，最後還會得到一個評價「這個孩子真的沒見過世面」。

我的媽媽是個特別外向的人，現在想來，她估計是無法理解開口說一句話為什麼就這麼難。所以她從小到大都在創造機會讓我鍛煉，也製造了很多獎勵計劃讓我開口。

但似乎沒有用，媽媽這樣的一次又一次鍛煉，仍然沒讓我可以自信地開口講話。記得我小學一年級竟然還在課堂上尿褲子了。原因很簡單，我課間在幫助老師收作業來不及去上廁所。

其實課堂時，完全可以舉手和老師說一下。但是我怎樣都舉不起那雙手。

於是就拚命地憋著，一方面是在鼓勵自己要舉手報告，另一方面腦海里就閃現出媽媽經常在家唉聲嘆氣說我「沒出息」的樣子。最後，我還是沒憋住，尿在了褲子上。

媽媽來接我的時候，她感覺面子都丟光了，本來同學們已經在笑我了，她把我從教室里拎出來的一路都在數落我，「這麼大的人了，還尿褲子，你害臊嗎？你說你除了讀書成績好一點，還能成什麼事？最終就是個書獃子」。

這是我的過往，現在每每看到小D局促的樣子，我都能看到自己小時候的影子，我也總能在隊友或者有些老師的身上看到當年媽媽「為我好」的樣子。

因為我經歷過，所以我知道，

慢熱的孩子需要更多的時間去積累內心的勇氣和力量。這份力量無法從外界的鼓勵獲得。

很多時候，「鼓勵」意味著「期望」。慢熱的孩子非常敏感，他們更加渴望父母的愛和認可，因此「鼓勵」就變成了負擔。

本身的慢熱謹慎，再加上這份期望的壓力，反而會讓他們更加難擁有這份力量跨出第一步。

「媽媽，如果我就是這樣糟糕沒出息，就是不能讓你有面子，你還會愛我嗎？「這是那一次我尿褲子後在家裡對媽媽憤怒的呼喊。

那一刻，我是特別希望媽媽可以堅定地回答我。但是她沒有，只是匆忙幫我把褲子換下來，然後別過臉去給我洗褲子了。

這件事對我的影響後來我花了另外的十幾年才慢慢化解，雖然我現在也挺好，但我自己知道一個人走出這條黑衚衕有多難。這是後話了，今天就不細說了（這篇是我自己走出來的其中非常小的一部分故事，戳->掏心窩｜我從小內向，這麼多年堅持做這三件事，突破局限又能做自己）

如今面對小D，我想做的只有一條，不管你怎樣，是真的不管你怎樣，我都愛你。

當然，除了我們的「不作為」，我們也有很多「作為」。我們一直創造很多機會讓小D去接觸各種社交場合，但每個場合中，我們和對待她幼兒園的情況一模一樣，沒有期待，也不鼓勵，互相陪伴去體驗。

我們也不會因為她在一些場合不說話而失望，更加

不會她因為在另

外一些場合說話了而歡天喜地。記得當時我和老公說過，

真正的平常心，才是愛孩子。

我們愛她，是因為她是誰，而不是因為她做了什麼。

6個月後，小D終於在幼兒園開口說話了。那也是我第一次和她討論。

-你為什麼之前不說話呢？

-我緊張。。我也不知道，我就是不想說。

-嗯，你知道嗎，媽媽小時候很長一段時間也不敢說話的。

-啊，真的嗎？那你後來說話了嗎？

-說了啊，後來我發現大家都對我挺友好的，說話也沒什麼大不了的。

-是的呢，我也是這麼覺得的

-Dorothy，你知道嗎，我們每個人都會遇到各種各樣的難題，很多難題都需要我們自己去解決。但你要知道，不管你解決了還是沒解決，爸爸媽媽永遠愛你。而且只要你需要幫助，我們永遠在這裡等你。

-嗯，

我也愛你，媽媽

去年年底我們全家去迪士尼樂園玩，我在自己的朋友圈裡記錄下了這個瞬間：

那天發朋友圈後，一個朋友給我留言，說自己女兒快8歲了，也這樣，有點著急了。我說，著什麼急啊，我當年快到25歲才好的呢，現在不也挺好。

雖然是一句調侃，但我真的相信，有愛滋養的孩子內心的力量就像土壤下面的根枝，也許一時半會表面看不出變化，但是那份基礎卻是最牢固堅不可摧的。

我們要做的就是相信這份環境滋養的力量，等到那顆種子自己破土而出的時刻。

感謝我的女兒也是個同樣慢熱的孩子，我開始體會當年我媽媽的心情，很多當年的事情我發現自己可以慢慢放下了。因為說實話，好多次我也希望我的女兒可以是那個站在舞台中央滔滔不絕的孩子。

而每一次這個希望過後，我也都會想起自己當年那種無助的心情，渴望得到的是媽媽的擁抱，告訴我「不做也沒關係」。

我發現在養育小D的過程中，我和自己的母親也和解了，而且還額外滋生了更多的力量，那就是真正做」自己「的力量。

原來和人不同真的沒關係，只要我們父母可以足夠地去接納。

「愛你如你所是，而非如我所願」。

你敢不敢這樣寵孩子？我敢！

大J叨叨叨

昨天分享的《有了娃的生活，儘管一地雞毛也要努力開出欣喜的花》好多人給我留言說看得淚目了。是的呢，這些我是在周末編輯寫稿的，當時就是有好多次眼眶濕潤，還時不時和隊友分享。

昨天有一位朋友給我這樣留言，說實話我挺有感觸的。我們團隊有一個小夥伴也是我公號的讀者，記得剛加入時就問過我一個類似的問題，大J，你是不是什麼都能搞定，永遠都是從容的啊？

我說，沒有啊，我有很多抓狂的時刻，我時不時就會很沮喪，難得也會有哭鼻子很難受的時刻，這就是我的，也是每個人的生活常態吧。

成人的世界真的沒有容易的，但我一直記得我第一任老闆和我說的話，「如果你不喜歡那就改變。如果你無法改變環境和他人，那麼就改變你對待這件事的方式「。

我不太喜歡用」成功「這個詞語，但如果非要用，對我來說，

成功只有一種，那就是在任何環境下都能活出幸福的味道，在一地雞毛中也要努力開出欣喜的花朵。

幸福不是狀態，幸福是一種能力，改變和行動的能力。