「當父母不再逼婚，為什麼崩潰的是我？」

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作者：

盧璐

來源：

盧璐說（ID: lulu_blog）

臨近過年，大家是不是都在準備回家的行李了？同時還在煩惱，今年回家估計又會被爸媽親戚們追問的問題。

但鯨魚發現，其實父母催婚，是一個階段性的行為。我身邊有的女朋友，被爸媽催了三四年之後，就不再催了，「孩子也這麼大的人了，自己知道該怎麼辦的了。」

而且我們往後能發現，父母比我們想像中，更希望有自己的生活。今天分享給大家的這篇文章，希望可以讓大家對父母有更多的認識。

年關越近，夏小伊開始有了一種惶惶不可終日的惶恐，是的，是惶恐不是焦慮。

她是我們公司小姑娘，92年，四月生日，暫時還是26，現在在北京。

她來自一個六線小城的郊區，沒有人能在她說出來的瞬間就知道小城的位置。要說出旁邊的三線小城，才會有人做出思索狀，「好像聽過」；直到再說出兩百公里外省城的名字，大家才會恍然大悟：「原來，你是北方人啊？怎麼這麼玲瓏？ 」

夏小伊的父母，曾經在上海開過十年的早餐檔，回了老家，比起其他親戚和鄉親要開明得多。他們一直很堅決地把女兒夏小伊供上了大學。

她中學成績不錯，可小城學校水平不行，考到省城裡的二本大學，畢業即失業。

夏小伊不甘心，去了北京，莫名其妙地扎進了新媒體，成了蓬頭垢面的豬豬女生。

大三寒假，夏小伊的姑媽和大姨，就各自給她物色了對象，回家就被逼著相親。

更恐怖的是，年初四，她參加了初中同學會。好多女生都缺席了，或懷孕或要帶娃，男生也差不多，要麼當了爸爸，要麼在準備彩禮，她有點跟誰都談不來，異族人的不合群。

這幾年，小城市發展得很快，他們成了城中村。這一年，夏小伊的父母又開了早餐檔，別人都在賣大餅，他們賣的是上海生煎配豆漿。每天就他家賣得好，累是真心累，賺也賺得多，累卻開心著。

更有好消息，有地產公司開始和村委會開會，以後這裡也許會叫花園吧，或者水景麗舍也不一定，村子裡有條小臭溝，一直沒埋起來。

過了冬至，夏媽媽跟夏小伊聯繫了幾次，都沒聯繫上。兩個人都忙，一下子沒聽見，兩下子也沒有打回去，夏小伊是有意的，她心虛。

每年到這時候，她們講的話都一樣：「你什麼時候回來；你表嫂懷上兒子了；你表姐生了二胎；表弟要結婚；姑姑給你物色了對象，公家的人……」

所以那時候，我們在群里討論著聖誕節的選題，就給夏小伊掰成：「春節要來了，該怎麼辦？」

秋小天、江小船、茉小莉、五小月，立馬開始討論春節親戚妙懟法則；馮胖丁、羅胖丫、塗胖凡，外加我這個盧胖妞，被晾了一會兒，也應景地說起年貨，還相互點贊，領了幾張優惠券。

是的，我們公司進門按婚姻狀況排輩，只有一個男生，張錦鯉，他不論輩。

在集體的智慧下，夏小伊給她媽媽留了個言：「盧璐姐人手不夠，要求我春節值班。我爭取了半天，她同意我年三十回去。」

夏小伊把截屏發群里，隔著屏幕，我臉都綠了。這年頭，有誰在乎過，那些被扣黑帽子的老闆們，心中的委屈？

夏媽媽十天沒有迴音，夏小伊就開始了文章最初的惶恐，不停地跟我們說：「他們在準備幹什麼？不會等我回去，就把我綁著嫁了吧，我要消失了，你們要來救我哦……」

她自編自導，演得盡情，沒人理她，不知道該說啥。

上周末，夏媽媽早上八點給她打語音，夏小伊在床上爬起來，雙手發抖接通了，還沒講話，她媽說話比她快：「小伊，我剛跟你爸和大姑商量好了，年二十四，我們要開車去北海……」

「有白塔的那個北海嗎？」夏小伊一頭霧水。

「廣西的北海。表哥的房子，記不得啦？我們要去暖和暖和。」

「年二十四，我還在北京呢。」夏小伊還沒明白。

「你啊，要麼直接去北海；要麼，你小年回來，跟我們一起開車去？」

「春運從北京去北海？這得多少錢啊？」夏小伊開始憤怒，為了騙我早點回家，這種理由都編得出來！可還沒有等火氣升到胸腔，夏媽媽繼續說：

「其實，你不是春節要值班嗎？要不你就在北京安心呆著吧，等咱們補償方案有了，我們去北京看你。」

夏小伊已經完全醒了，開始咆哮：「媽，你是在說，春節不讓我回家嗎？」

「怎麼能？閨女啊，我們覺得你這麼忙，天那麼冷，人那麼多，怕你累著……」老媽正在解釋，老爸把電話一把奪了過去，哈哈地說：「我們要有我們的生活，今年太累了，我們要出去樂樂。」

夏小伊還想說，家裡來人了，老媽把電話掛了。

「我要有我的生活！」這不一向都是夏小伊的台詞嗎？他們搶我的台詞呢？！

夏小伊完全懵了，不知道是她瘋了，還是老媽瘋了，還是整個世界都瘋了？

沒有逼婚的老媽，沒有攀比的親戚，沒有舅舅的大嗓門，沒有姑姑的討厭勁兒，沒有表哥油亮的豬頭，沒有表姐抹著淚的抱怨，沒有熏肉的香氣，沒有村子裡爆竹的煙氣，沒有屋子裡比屋外還陰冷的老房子，沒有那些讓她從小到大都發悚的祖宗靈位，沒有這些她一直討厭，一直抗拒，一直想要掙脫的情感綁架……

這，這還算是年嗎？

夏小伊倚著床，發了一會兒愣：哎，這不是她想要的人生么？唾手可得，不可思議啊！ 

天吶，是不是家裡出了事，有意瞞著她？找個借口，不讓她回去？

她打電話給表哥，表哥剛離婚，懨懨地說：「這事兒我知道。我媽的主意，跟你媽一拍即合。我媽覺得離婚沒面子，總之挺好的，不用來煩我。」

她又打給表姐，表姐在送兒子去補習班的路上，匆忙地說：「你媽好著呢，今年賺那麼多錢，他們其實一直想要出去玩兒，沒時間也捨不得。」

嗯？夏小伊心說，我怎麼不知道，他們想出去玩兒？

她又跟媽媽打了遍電話，確認家裡沒出事兒，他們身體都很好，也沒有捲入紛爭，更沒有參與借債和賭博。今年真的賺了一點辛苦錢，所以他們想要過自己的生活。

夏小伊說：「你怎麼想通了的？」

夏媽媽說：「想通就想通了，有啥咋想通的。」

這不是一個虛構的小說，是一件真事兒。

夏小伊給我們說，我們也都超驚訝：匪夷所思啊？一成不變，永遠強勢，嘮叨不停，讓人不耐煩的陳舊父母，怎麼突然就變成了朝氣蓬勃、開明大度、獨立自主的新式父母？

父母和子女，今天，會被歸結成兩種模式。

模式一，幸福牌：

在寬大且明亮的客廳里，穿著唐裝的爺爺在寫書法，滿頭銀髮的奶奶端上了餃子，徐娘半老猶標緻的媽媽，有烏亮頭髮的爸爸，和五官玲瓏如混血兒的孩子，在窗外大雪的背景下，坐在沙發上笑容滿臉……其實，春節在中國絕大部分地區，都不會下雪。

模式二，悲情牌：

參照剛剛刷屏的《啥是佩奇》，這裡老父總比老母賣座。滿臉皺紋，大手婆娑的老父親，天天撕著現在已經變成懷舊文藝款的日曆牌，天天日日在村頭，念念執著地等著，被自己含辛茹苦送進城，過著城裡人幸福生活的孩子們，回家過年的消息。

這兩種模式，都是一個意思，就是把父母們，形容成一個老下去的弱者。

沒有自己的人生，依附在情感上，為了孩子而綁架孩子的弱者；把子女們，形容成一個自私無能，沒有責任心，只索取無回報的貪婪者。

在這裡，養育變成了一種讓子女覺得恩重如山的壓力和重力，還還是不還，都重如山地壓在那裡。

可在我當了母親之後，終於明白：

對於父母，我養你，是因為我愛你，我養你，真的不是一種恩情，因為這就是我自己選擇的人生中的一部分。

對於子女，父母一定是一天比一天衰老和無力，父母一定要緩慢地跟不上時代的進程，父母一定要被人生淘汰，但這一切，都並不是子女要承擔的罪惡。

父母與子女，子女與父母，愛是真的，關心也是真的。

愛屋及烏，我們總是覺得對方是弱者，出於保護的相互控制，也是真的。

把別人當成弱者，是一種侮辱，被別人當作弱者，是一種自損，面對所謂的「弱者」，在需要幫助之前，更需要的是理解，為什麼？為什麼我會認為他們是弱者？

其實，父母並沒有你們想的那麼不可理喻的霸道和脆弱，他們都是走過千山萬水的成年人，縱然老下去了，也有自己的價值和生存之道。

其實，你並沒有自己想的那麼自立；當我們在拚命反抗著，父母用婚姻來綁架我們的時候，我們不僅僅在綁架著父母，更在依賴著這種綁架。

這就是家，就是親情，這世界上哪有永遠的甜啊，相愛相殺，相互刺痛，才是最長久的陪伴啊。

這個故事第一季的結尾是：夏小伊輾轉反側了很久，定了去北海的天價機票，她說，我也要去暖和暖和。

作者：盧璐，有兩個女兒的留法服裝碩士。行走在東西方文化差異裂痕中間的，優雅女性自媒體。個人公眾號：盧璐說 （lulu_blog）。圖片來源網路，感謝作者授權。

很多時候，爸媽親戚們的各種關心，在我們看來是一種煩惱、困擾。其實不過是我們習慣了被他們關心，當有一天他們真的不問了，也不著急讓你回家，相信你在一開始也會有點不適應。

而且不想父母擔心，最有效的方法是證明給他們看，你真的可以過得好，同時讓他們能感受到踏實和安心，這樣他們也懶得一再確認你的人生。

該怎麼和父母和解，你又有什麼想法或經驗呢？不如一起在評論區分享一下吧：）

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