「我們都是愛無能，但這恰好是我們彼此吸引的原因」 | KY調查：6個愛無能的故事
KY作者 / 大霸
數據 / Mikasa
編輯 / KY主創們
最近，我從不同人口中聽到同一種類型的抱怨：「談戀愛好累。」
「兩個人不要每天膩在一起，給彼此一點空間有什麼不對？」
「總是逼我做出承諾，我可以逃走嗎？」
……
他們的共同特點是，拒絕深層次的感情交流，對於深刻的情感聯結好像真的沒有需求，不感興趣。
在心理學上，這些信號很可能對應一種狀態叫做「
情緒無能
」
（
emotionally unavailable
），也就是我們通常所說的「愛無能
」。
KY曾經通過
《
你是「愛無能」嗎？
| Are You Unavailable Emotionally?
》（
點擊查看
）
的專業文章對其進行過探討。
簡單地說，「愛無能」指的是這樣一群人：
他們對於深刻的愛，或者其他深層的需要相互交流的情感不感興趣、或無所適從。
前幾天，KY發起了一項關於「
你是愛無能嗎
」的問卷調查，共計收到1064份有效反饋。其中，女性受訪者87%，男性受訪者
13%；有戀愛經歷的受訪
者
佔87%，其餘13%受訪者
沒有戀愛經歷。針對有戀愛經歷的受訪
者
（N=930），我們邀請他們根據自己的實際情況，為愛無能的癥狀打分：1. 我害怕做出關於感情的承諾；
2. 每當要進入親密關係的下一階段（如公開情侶關係、同居、結婚等）時，我就會退縮；
3. 我希望和對方保持（物理或心理）距離；
4. 我對過去有創傷的感情經歷很忌諱，始終無法面對；
5. 我不會主動追求別人，總是等待被追求；
6. 我曾以各種理由避免兩個人單獨相處的機會，抗拒親密感；
7. 我經常有不靠譜的行為，如習慣性遲到，臨時取消約會等；
8. 我不會在社交網路上秀恩愛，如不和對方互動，不曬合照等。
令人驚訝的是，結果顯示，
52.60%的受訪者有比較大的愛無能傾向，而26.20%的受訪者是「愛無能」
。
不同性別的愛無能比例沒有顯著差別。
年齡越高、年收入越高、教育程度越高的受訪者，其「愛無能」的程度也越高。
不過，這三個因素相互影響，一旦控制其中一項，另外兩個變數與「愛無能」程度之間的正相關關係雖然依然成立，但相關關係的顯著性會明顯下降。也就是說，
年齡、年收入和受教育水平是共同影響一個人的愛無能程度的。
為什麼一個人會變得愛無能呢？
他們對於愛情的感知和體驗是什麼？
愛無能又是如何影響一段親密關係的呢？
為了更具體地探討愛無能的多樣性，我們和幾位受訪者聊了聊，來一起聽聽他們「無能為力」的經歷。
1號愛無能者：
「當我失去了相信的能力，
我同時失去了愛的能力」
小白，女，30歲，天蠍座
曾經有一段時期，因為上一段戀愛中留下的創傷，我陷入到一種對戀愛完全提不起興緻的狀態。
前任是我的初戀，我們「相愛相殺」了五年。他控制欲極強，在他的期望中，我的全部生活最好只有他，或都和他有關。雖然我向來討厭被束縛，可總會為了在一起美好的時候而妥協。時間越長反而覺得自己越來越離不開他。
因為在我當時的意識里，這個人就是和我的未來綁定在一起的。
但沒想到，就在計劃結婚的那年，我發現他曾三次劈腿。
得知真相的當時，我有種整個世界都坍塌了的感覺，大半夜坐在地上止不住地哭。我特別希望一切都是假的，希望和他之間的一切都從沒發生過。
為了轉移注意力，分手後我換了城市和工作，試圖找回做自己的生活。我主動參加各種社交活動，也獨自一人去旅行。但整整三年，我都沒有再開展新的戀情。倒不是沒遇到合適的人，只是
壓根不再想進入戀愛的狀態。
我會很多異性做朋友，但一旦察覺關係要更進一步，就會結束彼此的交流，就對進入關係這件事本能地逃避和抗拒。
內心深處，我彷彿再也無法相信愛情了。
在我看來，愛是建立在「相信」的基礎上的。
而失去相信的能力於我而言，意味著同時失去了對別人付出愛和接受愛的能力。
無形之中，我把真實的自己和外界隔離了起來，因為連接我和他人的那座「相信」的橋已經不在了。
2號愛無能者：
「我是個
不值得被愛的人」
Lee，男，23歲，巨蟹座
面對感情，我是個偏浪漫、自由主義的人。過去的感情經歷讓我發現，對於另一半我始終抱著一種極度理想化的期望。
不知道是不是這個原因，使我會刻意和一些有可能發展成戀愛對象的人保持一種在我看來「朦朧美」的距離。或者即便做了戀人，但仍不願意對外公開。總之，我更願意停留在一種模糊的關係狀態中。
和前任在一起時，我幾乎不太考慮對方的感受。我很少讚美她，對她挑三揀四，進行各種言語上的傷害。我覺得自己是一個在感情中只愛自己、極度自私的人（雖然當時的我並沒有意識到這些）。
前任後來抑鬱症複發，多少和我對她的傷害有關。這段關係的結束，使我真正意識到了自己問題的嚴重性，以及對另一半的傷害有多麼巨大。
在以往所有正式的戀愛中，我都下意識地認為對方配不上我，即便在一起前對方在我理想化的濾鏡中是「完美」的。
但事實上，可能我才是不配擁有的那一方。
意識到這一點的同時，我也明白了自己身上的這些特質使我成為了一個很不值得被愛的人。
我想要改變，我的理智也告訴我，有很多女孩是值得一起戀愛和生活的。但同時，過往的經歷也不斷提醒我，這段可能的美好戀情會因為我的無能為力而很快重蹈覆轍。
我希望能擺脫這種狀態，成為一個能夠去愛別人，也配得上別人的愛的人。但我不確定是否自己永遠只能如此了。
3號愛無能者：
「孤獨是我的宿命，
對此我坦然接受」
兔子，男，28歲，天秤座
大概我是生性冷漠，所以愛無能。
我和妹妹出生在一個普通的農村家庭。父母重男輕女，記憶中很小的時候，他們就把妹妹送到了親戚家。
父親後來常年酗酒，母親一個人靠家裡的小門面房經營服裝店供養全家。
成長的過程中，我幾乎無人過問，目睹著父母之間說不清道不明、冷淡相處的日常，所謂親密是一種什麼滋味我不太能get到。
我本能地認為，人和人的關係遲早是為了走向分離的。
大學我去了離家幾百公里的外地，從那時起除了過年，很少再回家。這期間，我開始交往女朋友，但幾乎每一次都是無疾而終。其中有一個女孩，在向我提出分手時說：「
你是個捂不熱的人
」。
這句話後來在我腦海中反覆出現，我開始認真反思自己在過去感情中的表現。
我發現，我從不和伴侶談論彼此的過去、現在和未來，也不感興趣。我平時基本不主動給對方發消息，有時候明明看到消息也會很晚才回復。
我也非常反感在朋友圈曬合照，
打心底里抗拒把自己的關係狀態呈現出來，而且為此
不安——有一種如果我這樣做了，我就會失去一部分自己的感覺。
如果只談舒適感受的話，我想要的愛情就是相互盡量剋制地表達愛和回應愛，點到為止。
我不想表達超過我舒適程度的愛，也完全不需要對方這樣做。
這大概也是為什麼每一段關係的結束，雖然表面上都是對方先行選擇離開，但其實是被我「逼走」的。
我想在她們眼裡，我從未真正打開自己，
我們之間的聯結僅僅止步於所有普通情侶都會經歷的戀愛「流程」。
我們做過人與人之間最親密的事，卻從未真正親密過。
至於要不要改變愛無能，我覺得更關鍵的在於能不能改變吧。
人的性格一生都難以改變，也許孤獨就是我的宿命。而對此我很坦然。
KY在調查中發現，8種愛無能的表現中，「
我曾以各種理由避免兩個人單獨相處的機會，抗拒親密感
」、「我經常有不靠譜的行為
」，以及「我對過去有創傷的感情經歷很忌諱，始終無法面對
」，是被人選擇最多的3項，上面3位受訪者也分別聊到了這幾點。這大概是行走在人間最常遇到的3種愛無能事件了。
4號愛無能者：
「單身久了，
會上癮的」
薯片，男，29歲，金牛座
在感情方面，我承認自己非常缺失，至今就談過一次還不知道算不算真正意義上的戀愛，感覺自己和母胎單身其實沒區別。
對於深刻的情感，我是無所適從的。我不知道怎麼去表達愛，不願意承諾，也害怕承諾。我覺得我的內心一直有一個聲音在說：
你不配
。
發現這個問題是在高中時候，那時候自己極度內向、自卑。因為班級里的同學要麼家境優越，要麼成績出眾，要麼性格討喜，但我覺得什麼都沒有，什麼都不是。到了大學，見到了更多的人，更大的世界，我的自卑感再次加劇了
。
所以，我在面對喜歡的女生時內心總是無比自卑，即便沒有表現出來。
我覺得自己沒有足夠的能力去承擔愛情，覺得自己這樣的人不配擁有愛情這麼美的東西。
最近的一次經歷，是曾經我暗戀過的一個女孩，來到我工作的城市，我們一起吃飯、看電影，她還主動邀請我和她一起去看她喜歡的話劇。
晚上看完送她回家，她竟然還提前給我準備了生日禮物。她有過幾次明顯的暗示，我也能感覺到自己對她的好感。
按道理我應該順水推舟和她表白的，但不知道為什麼，我就是無法說出口，我又再一次陷入那種不知所措的狀態。
更要命的是，我發現單身久了，會上癮的，害怕身邊突然多了個人不知道怎麼處理
。不論在職場上，還是在生活中，我都自認為能快速地培養自己需要的能力。
可唯獨愛的能力，我覺得自己越來越弱，恐慌要徹底喪失了。
2019年，我最大的目標就是正兒八經找個女朋友。但我知道，我需要先調整自己自卑的心，
先說服自己「我值得擁有愛情，我有能力承擔關係」。
5號愛無能者：
「我們之間最初的吸引，
是源於彼此不會互相『冒犯』」
米奇，女，24歲，處女座
我和現任在一起四年，至今沒吵過架。最初我以為他是個脾氣好的人，避免衝突的動機是出於更高的包容度。
後來在一起久了我漸漸發現，其實他和我一樣存在情感溝通的障礙，就是對於深層次的交流不感興趣。
但事實上，也正因如此，我們才會成為情侶，並且相處得還算和諧穩定。
生活中我們都是在社交場合看起來非常吃得開的人，各自朋友很多，日常被各種類型的聚會填充著。
但對我來說，參與那些社交更像是在完成一種角色扮演，有一條涇渭分明的界限時刻都存在著
。更多時候，獨處才會讓我更有安全感。
之所以和他在一起，那種最初的相互吸引，現在想來，更像是一種安全感的確認。我潛意識裡知道這個人即使我們成為伴侶，他也不會「冒犯」我。
我們倆理想中的戀愛狀態都是彼此不黏人，不定死計劃，所以同居是不存在的（我們否認這是不夠愛的表現）。平時約會我們會事先告知對方的時間表和意向，如果剛好有同一件事想去做，就約，如果沒有，就各忙各的。
從關係的最開始，我們之間互動的頻率相較於其他情侶可能就不算多，最深入和親密的交流在我看來可能就是愉悅的性生活了。
我們對彼此「自由身」的唯一限制，也僅僅是性關係的排他。
我不能確定這種「不冷不熱」的相處模式，最終是否能夠走入婚姻，能夠承受複雜生活的考驗。但至少在期望上，應該不會存在太大落差，因為我們默契地認為：順其自然就是最好的關係狀態。
其實，KY的調查結果也顯示：
親密關係中的雙方存在「愛無能」的情況，並不意味著這段關係就一定是令人不滿意的
。我們對目前處在戀愛或已婚狀態中的受訪調查了親密關係的滿意度，
在「愛無能」人群中依然有25%的人對親密關係表示「非常滿意」。
也許，不是所有人都需要深刻聯結的親密關係，就像上面的故事的主人公和她的伴侶，適合雙方的就是最好的。
6號愛無能者：
「我只喜歡和自己談戀愛，
因為我的喜歡只會傷害別人」
小紫，女，20歲，雙相情感障礙症患者
跟我很熟的朋友都知道我有一句口頭禪：「紫色，長發，187。」沒錯這是我的擇偶標準，浮誇得引人發笑。但我是誠心的，因為我本來也沒有認真想尋覓一段關係，我是一個愛無能的人。
在高中時，我被確診為雙相情感障礙
。我爸爸的觀念很保守，他對於我在「男女關係」方面的管教特別嚴厲。
上初中因為和班級里的男同學打鬧，被爸爸狠狠打了一頓，疼到屁股坐不了板凳，雙手嚇得緊握拳頭松不開，嘴唇發麻，光榮地倒下。
從這以後，我懂得了一定要和男生保持距離。
可說來也巧，剛被打完不久就收到一個男生寫的告白小紙條，沒有驚喜只有驚嚇，我對他避之不及，直到畢業一句話也沒對他說過。
受之前教育的影響，我在大學前基本只和女生玩。高中時有一個朋友，我們的關係好到所有人都以為我們是同性戀的程度。可結果是我們最後斷絕了聯繫。
她很聰明、很成熟，有很多好朋友。而我總偏執地認為真正的朋友一個就夠了，所以為了她斷絕了和其他人的往來。
後來，她受不了我這種偏執和不穩定的情緒狀態，離開了我。和她的分別，引發了我嚴重地抑鬱和狂躁發作。
到讀大學，接受藥物治療的第三年，我開始有了自己真正意義上偷偷喜歡的人。
他比我大，讓人有安全感，可我總覺得他只是把我當成妹妹看，於是我也好好地演繹著這個角色。
從此，這樣的情況不止一次地在我的生活中發生。真的很奇怪，
我的喜歡並不想讓對方知道，最後
每一次總會被自己消耗，就像談了一場與自己的戀愛一樣，自行開始，自行落幕。
這些小思緒是愛情嗎，我越來越不知道了
。我只知道我害怕與人過分親近，也更願意以這樣的方式去喜歡一個人。我覺得這樣更安全，不論是對自己還是對他人。
在「愛無能」問卷中，我們還統計了至今沒有戀愛經歷的受訪的單身原因，
有4%左右的受訪就是因為「罹患生活精神疾病」而至今單身
。「
不敢嘗試，害怕戀愛或求愛過程中產生的消極影響
」是影響大家找到另一半的首要原因。
從受訪者的故事裡，我觀察到一些隱藏在背後的和愛的喪失有關的共性：
他們覺得自己無法去「愛」，往往是他們的內心深處太過在意愛的結果。
正是因為太過在意，極大程度地分散了Ta們享受當下的注意力，束縛了他們享受自由與愛的「能力」。
相信自己值得被愛和允許自己可以去愛。對於這些愛無能而言，最大的挑戰可能是在這裡。
如果你對自己的情感狀態有些疑惑，可以點擊下面的圖片進行愛無能狀態測試：
今日互動：你認為愛是什麼？
以上。
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我們會在48小時內給你解答。
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