「如今的年輕人，每個人都是一座孤島」 | 如何進入另一個人的靈魂？

心理 02-03

KY作者 / 咯咯

編輯 / KY主創們

周末見了一個大學同學，她向我講述了她最近煩惱的一件事。

她說她目前和男朋友住在一起，他們每天都會說話，感情挺好，生活上也幾乎沒什麼矛盾。

但她最近意識到，他們已經很久沒有進行過深度的溝通了。

他們聊生活瑣事，吐槽工作，唯獨許久不再出現那種比日常更深入的話題。

這在現在的年輕人中是格外普遍的。

大家看起來很熱鬧，其實每個人都活得像一座孤島。

沒有人走出過自己的島嶼，真實地踏入過他人的領地。

對話變得越來越淺薄，甚至連淺薄的對話也越來越少，約出來吃飯也是一起低頭打農藥。

真誠、深入的溝通對這一代人來說已經是陌生的。

為什麼我們很難再和他人進行深度溝通了，即使是親密的人之間？我們又為什麼說，每個人都需要這種溝通？來看今天的文章。

「深度溝通」看起來是個有些抽象的詞——究竟什麼樣的溝通可以算是深刻的？我們總結出了它最主要的四個特點：

1.具有情緒的流動性

（Emotional Fluency）

你有沒有曾經在某個時刻，感覺到你和某個人之間，即便是沉默不語，卻有豐富的情緒在那一瞬間的空氣里涌動。你們雙方都能感受到它們。

無論那些情緒是什麼，那一刻一定是動人的——你似乎真正地感受到了兩個靈魂的相遇。

人們總以為，在親近的人之間的溝通中，情感是在兩個人之間自然流露的。

但現實中，流露情感是一件很難的事，即便是和自己相處多年的戀人在一起，我們也往往不能接收到對方真實的感覺，甚至無法向對方傳遞出自己的感受。

「

對於很多伴侶來說，溝通他們真實的感受，都好像在說一門外語那樣艱難。

」哥倫比亞大學教師學院的Lynn Pearl說。

心理學家Gleason表示，他的臨床經驗和親身經歷都讓他認為：

伴侶之間越多地通過對方的外在行為作出反應，越容易感到惱怒、失望、越容易對對方作出不真實的批判；

而只有體會著對方內在世界正在發生什麼，才會有更多的真實的、親密的感覺。

好的情感流露是比高效的信息交換更難達成的。

如果要達到情緒的流動，人們首先要做到不急著對對方下結論，放下預判和質疑的態度，去共情和表達真實的情緒，

將真誠的共情作為一座抵達對方內心的橋。

2.包含脆弱的暴露

暴露脆弱往往是很多深度對話開始的契機。

在溝通中，當我們將自己最脆弱的部分毫無保留地呈現，我們的心會被恐懼感佔據，我們必然會有心跳加速的感覺——

這種感覺不僅是恐懼帶來的，也是我們終於要將自己最難以接受、不為人知的部分暴露給眼前這個人的興奮感所帶來的

。

在這之中，也會有隱隱的淚水在心中蔓延。

如果你足夠敏感和投入，你甚至能夠切身體會到空氣中的那種脆弱感。

在這樣的時刻里，我們獲得了一個重要的機會：

被接納的機會。

如果對方能夠接納你身上、自己都不確定能否被人接納的一面，那將是多麼美好的體驗

。

暴露脆弱需要

一定的信任基礎

，以及

勇氣

。也是在這個過程中，

更深層次的信任發生了——它發生在暴露脆弱時，得到了對方回應的那一刻。

3.真實的自我表達

在集體主義的文化中，自我表達，並不是一件總是被鼓勵的事，甚至曾經不被看成是「正面」的事。我們把那些總是說出大實話的人稱為「幼稚」，也會暗自為那些無所顧忌談論自己真實看法（尤其是大概率不會被認同的看法）的人感到尷尬。

而深度溝通中的「真實」要求人們放下自己在很多社交環境中的「面具」和「人設」，表達自己內心的看法、思考和感受。

人們都需要在溝通中真正找到自我的存在感

。

這意味著，Ta要能夠盡興地表達出自己的觀點、情感以及Ta是一個什麼樣的人。

如果沒有真實的表達，即便兩個人之間的對話看似很有深度，或是有極強的專業性，它也仍然不是真正的深度溝通，

因為它沒有把兩個人的「真實存在」聯結起來。

4.完全的專註

不同於日常的溝通，

深度溝通對注意力的要求是極高的

。

深度溝通要求我們在一段較長的時間內保持全神貫注的狀態——這對於浮躁的現代人來說絕非易事。

在進行深度溝通的過程中，你要將你的時間、精力和思考完全交託給你眼前的人，交託給此時此刻。

從另一個角度來說，如果你發現自己可以一邊走神一邊和對方保持溝通的狀態的話，你們之間正在進行的溝通也必然不夠深入。

1. 缺乏深度溝通會帶來孤獨感和空虛感

心理學家認為，

孤獨和空虛是由於人們沒有獲得足夠的、令自己滿意的社會聯結，而導致的不舒服的情緒體驗

（Boomsma et al., 2005; Khazan, 2017）。2004年在美國進行的一項社會調查顯示，

認為自己「沒有人可以與自己討論重要的問題」的人的比例是20年前的三倍之多

，並且調查者預測這個數字還會持續上升。

普通的、淺層的聯結並不難達成，幾乎人人都擁有一些這樣的聯結。但真正難以獲得的深度的、直達靈魂的聯結，

而深入的對話則是這樣的聯結達成的必經之路。

2. 沒有深度溝通也會讓我們距離自己更遠

「自我的身份」是通過自我表達獲得的，是通過不斷發現自身最真實的慾望，和不斷釋放自身最真誠的自我而獲得

。

深度的對話是充分表達自我最重要的方式之一。

我們因為了解自己，並且想要更了解自己而去表達；又在表達和獲得反饋中進一步加深對自我的了解——表達自己是生而為人一種天然的慾望。

在深度溝通中，我們有很多暴露和表達完整的自己的機會——包括自己對自己感到不確定的、不滿意的、不能接納的那部分自己。

是在這樣的溝通中，我們有機會做完整的自己，甚至我們可以因為過他人對自己的接納而更多地接納自己。

好的深度溝通者會讓你更確信自己、更愛自己。

3. 好的深度溝通能帶來一種精神上的狂喜（ecstasy）

一場高質量的深度溝通，甚至能給人一種「

精神高潮

」般的喜悅感。你覺得自己從日常瑣事中脫離出來，進入另一種現實狀態中，類似於宗教人士在宗教場所所感受到的喜悅，或普通人在極度愉悅的時刻所有的一種心理和生理體驗。

首先，有過深度溝通體驗的人都很難否認，

深度的溝通本身是一件需要消耗大量能量的事

。

在進行這樣的溝通時，我們的情感和精力投入都是近乎百分之百的，有時候我們還需要

抱持

對方

，

即給予對方的情緒、感受和想法一個充分理解和支持性的空間，讓對方感到舒適和安全

。

在深度溝通中暴露自己時，常常也會勾起很多我們平時無法勾起的情緒，而處理它們也是需要我們調動額外的認知資源的。所以，如果一段時間過量的發生這樣的溝通，人們可能會覺得很不輕鬆。

值得一提的是，

如果你發現周

圍的人都喜歡將你作為深度溝通的對象，

並且只與你進行這一種類型的溝通時

，你需要警惕自己是否成為了關係中的「

神使

」（

點

擊查看

→

共情力過剩：你是關係中的「神使」嗎？ | 他們的思考屬於我，熱鬧卻不屬於我

）。

另外，

深度溝通能力的喪失，其實也是其背後的一系列能力下降之後的結果

。支撐起深度溝通的，包括一定的

自我覺察能力

、

獨立思考能力

、

表達能力

以及

共情能力

。

現在，人們的自我覺察更少了，獨立思考也更少了，表達對於「自閉」的年輕人們來說門檻越來越高——從博客到微博，從微博到點贊。

而將自己活成孤島的人們，也不再願意花費額外的時間和精力去共情他人的感受了。

我們變得很「沒有耐心」，我們不斷地去尋找、或是被那些新鮮的信息和事物所吸引，我們只需要那些很輕易、很及時就能獲得快樂的事物。那些要耗費時間精力去鑄造、沉澱和體驗的快樂，對我們來說太「麻煩」了。

顯然，深度溝通並不輕鬆愉快。

它不是快速的、立竿見影的，它是需要時間和精力，需要學習和修鍊的。

如今我們不再有耐心和自控力去做這樣一件事了。

而也只有一個人們不喜歡獨立思考的社會，才需要製造那麼多的「意見領袖」，來輸出思考的結果給到人們。

有學者指出，我們正處在一個

荒誕而空虛

的社會之中。

人們努力地用各種娛樂性的、快速輕鬆的方式去掩飾和填補內心的空虛感和無意義感，卻不去為從根本上降低這些感受作出努力——那就是

練習去與他人發生深度的對話，從而與人建立深刻、真實和牢固的聯結。

1. 選擇對的對象

不是每個人都能和你進行這樣的溝通。你們需要有如下特徵：

1.彼此有深厚聯結，或是有潛力建立這樣的聯結，

2.擁有一定的信任基礎和相似的智識水平。

如果你總是期望和不正確的對象發生這樣的溝通，或許也註定會一直失望。

因此，

你要明白，只有當你想要與其進行深度溝通的對象，也具有這樣的意願及能力時，深入彼此靈魂的對話才有可能發生。

通過寫作提升自我覺察

如果你暫時還沒有一個合適的對象，或是不知道該如何開啟這樣的溝通，你可以先從

寫作

開始練習表達。

在寫作時，你可以以一種對話或是書信的口吻，想像你是在和另一個人訴說、討論某件事，或是某種情感。這也意味著，

在寫作時你不用強求得出任何結論或答案，因為在這樣的溝通中，溝通的過程遠比溝通的結果要有價值。

而寫作的過程本身，也是一個讓你有機會梳理自己、思考自己，進而更加了解自己的過程。

3. 溝通技能

最後，我們還需要一些基本的溝通技能。比如在溝通中共情的技能、循序漸進地暴露脆弱的技能、以及傾聽的技能。我們在過去的文章中都為大家詳細地介紹過這些溝通的技巧，這裡限於篇幅就不展開講講啦，大家記得

去文末的相關閱讀學習哦。

請相信我，當你鼓起勇氣走出自己的小島，去和另一座島嶼相遇的時候，你會發現你看到的風景一定比你想像中的更加美妙和遼闊。

以上。

今日互動：你有體驗過那種彷彿進入彼此靈魂般的對話嗎？對方是誰？你還記得那種感覺嗎？來評論和我們分享吧。

正文到此結束。

其實對深度溝通而言，

「真實的自我表達」

、

「深度聯結的溝通對象」

才是內核。不一定要嚴肅深刻，但一定要親密真實，有話聊。太多的點贊之交，常常讓我們淺嘗輒止，讓我們處在刻意、不真實的社交壓力之中。

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