結婚後，我用3招搞定所有「要好處」的親戚

結婚後，我用3招搞定所有「要好處」的親戚

文 | 晚情

前天，我們在平台推送了一篇文章，講的是一位城裡條件好的姑娘嫁給鳳凰男後，因為男方家親戚如螞蟥一般，把姑娘甚至姑娘的娘家都掏空了不少，姑娘忍無可忍，終於選擇了離婚。

文章一推出，就收到了鋪天蓋地的留言，大多都是有同樣經歷的妹子，很多妹子傾訴之餘問我：

晚情，如果你遇到這種家庭這種親戚，你有辦法懟回去嗎？

或者問：晚情，遇到這樣的親戚，你有解決的辦法嗎？

獨生子女政策80年代才開始施行，往前追溯，誰家不是好幾個孩子？

所以，親戚幾乎是誰也避不開的話題。

每次一發這樣的文章，留言必定是平時的幾倍。

好的親戚，通情達理，明辨是非，是你在這世上的親人，給你關愛，給你溫暖，讓你感受親情；

壞的親戚，比仇人都不如，他們仗著沾點親、帶點故，像螞蟥一樣，死死盯住你，讓你想甩也甩不掉，不在你身上撕下一塊血肉，決不罷休。

輕則讓你損失財產，心情糟糕，重則讓你婚姻亮起紅燈，甚至離婚收場。

可是，朋友可以選擇，親戚卻無法選擇，這是每個人必須承擔的人生起源。（當然，血親無法選擇，姻親還是可以選擇的）

但是，因為親戚就搞到自己離婚，固然有親戚可惡之處，但同時也說明自己解決問題的能力特別欠缺。

我出生在小縣城，那裡重人情，往來頻繁，關係也是錯綜複雜，所以我也不缺親戚。

說說我的做法吧，希望給廣大深受其害，卻又不知道如何解決的姑娘們一點啟示。

在我結婚之前，我並沒有感受過這種困擾，我原生家庭貧寒，自己也沒什麼錢，不會有人來惦記我。

一切要從我結婚開始說起。

當初剛結婚，大家礙於面子，並沒有人來打擾我們的生活。

後來，隨著接觸增多，加上先生是個脾氣特別溫和的人，就有人開了先例。

這種人，只要有一個人開了頭，其他人一定不甘落後。

最先有分歧的是我和先生，我是個嗅覺特別敏銳的人，看見這種情況，就知道後患無窮，所以我不想他陷進這種怪圈裡。

但他從小生長在大城市，不了解這種狀況，覺得人家有需要才會求助，助人為快樂之本，見我老是阻止他，覺得我太過無情。

我一口老血差點噎死我自己，索性逆其道而行之，頻頻帶他回娘家，我記得一個月回了四次吧！

第四次回來的路上，他糾結地和我說，

你的誰誰誰又讓我幫她的什麼人找工作，我們回去了四次，沒有一次是清凈的啊，永遠都有事。

我白了他一眼，拿他自己的話堵他，他開始認錯：

我現在終於知道了，你是有先見之明的，再這樣下去，他們的要求會越來越多，越來越高，我們能力有限啊！

和他達成一致後，我把這事攬了過來。

第一件事，就是給我父母洗腦。

有一次，我媽和我說一個鄰居送來了一些水果牛奶，因為她家的兒媳婦想去哪裡哪裡上班，得知我們認識，希望能幫下忙。

我真是氣不打一處來，我清楚，因為原生家庭貧寒，她這輩子都沒有感受過別人有求於她的滋味，一看見別人上門說好話就找不到北了。

生過氣後，我給她洗腦：

人家那是正規公司，如果有能力，自己去應聘就是了，為什麼要託人？因為能力不夠。

能力不夠的人弄過去，基本上就是我們得罪人，人情關係都得受影響。

這種事多了，我們的人脈資源都得斷送，要知道，我們自己都不輕易麻煩朋友，除非是生死大事，結果天天要為左鄰右舍，八竿子打不著的親戚，去消耗這些資源？

當我們把這些資源都消耗完了，我們的事業基本上也就斷送了。

她們找不到工作，於你沒什麼影響，最多就是說你不幫忙而已，但我們的事業斷送了，對你影響就大了，我們自顧不暇了，還能讓你晚年過好？

等你晚年過不好的時候，這些人會因為感激來照顧你？想都不要想，如果這一點你都拎不情，也難怪我們家以前這麼窮。

這種洗腦，不是一次就夠了，只要有機會，我就給他們好好洗一洗，洗腦的精髓在於：

別說我們的事業來之不易，我們的日子多麼辛苦，你們給我們造成了多少麻煩，而是在於構建利益共同體。

如果你們把我們害了，你們的晚年就沒有著落了，我們要是沒了事業和錢，想照顧也有心無力啊，讓他們自己去想。

要相信，人都是趨利避害的，只要和切身利益相關的，不可能亂來。

就像很多妹子說，婆婆幫著親戚來坑自己的小家，那是因為你們沒有做到讓她們和你利益一致。

別說婆婆向著親戚不向著你們，她要真這麼偉大，怎麼不自己傾家蕩產去幫她的親戚？慷他人之慨誰不會？

所以，你要讓他人之慨，變成她自己之慨。

如果做好了這一點，公婆會成為你們的天然屏障，很多事可能還沒有到你們那裡，他們就替你打發了。

二、他山之玉，可以攻石。

前幾天給社群小夥伴上課時，有位學員問了我一個問題。

我回答說十幾歲的時候，我處理問題比較簡單粗暴，自己怎麼高興就怎麼來，現在處理問題比較成熟，會做得相對完美。

所以，如果十幾歲時，我可能翻個白眼就拒絕了，但如今絕對不會這麼做。

人生在世，何必給自己樹太多敵人，明明可以巧妙解決的問題，何必玉石俱焚。

所有要我們幫忙的，幾乎都是我們的長輩，如果硬碰硬，哪怕我再有理，也得落人口舌。

雖然我並不在乎，但能避免的事，為何非得往自己身上潑髒水呢？

我們家族的老人基本都長壽，平均壽命都在90歲左右，先生本身就是個很孝順的人，所以逢年過節，我們對家族裡的老人從不吝嗇，禮數周全。

在我們心裡，五十多歲的親戚或者我們的同輩，完全可以靠自己自食其力，但老人就不一樣了。

他們已經失去了謀生的能力，確實到了讓小輩好好孝順的年紀了，所以我寧願把精力用在孝順老人上，也不想莫名其妙當個冤大頭。

對於給我們出難題的親戚長輩，我們是不好說什麼，但是這些輩分高的長者不一樣啊，我們說叫頂撞，他們說叫教訓。

比如我爸要是虛榮心作祟，在外面亂誇口亂承諾，我只要去爺爺那裡鬱悶一會兒，隔手他就會把我爸叫過去，劈頭蓋臉一頓罵，罵到我爸灰頭土臉為止。

三、分而治之，各個擊破

一家人中，每個親戚都是好的，非常少見，每個親戚都是壞的，也很少見，大多都是好壞夾雜。

只要是通情達理，自己有上進心的親戚，只要我能力所及，一定會幫忙，誰都不是遺世獨立，誰也不是非得孤軍奮鬥。

我也會讓他們知道，我們的能力就這麼多，精力也有限，幫得了這個，就幫不了那個了。

如果那些莫名其妙的人把我們的時間精力人情都耗盡了，等你們以後需要幫助了，我們就算想幫，也心有餘而力不足了。

事實也是如此，所以他們會主動替我們打發那些我們連見都沒有見過的親戚提出來的要求，而他們一旦脫穎而出了，會成為新一輪被其他人糾纏的對象。

這時候，他們會切身體會到我們曾經的鬱悶和無奈，從心底里就站在我們這一邊。

所以，直到現在，我們該做事業就做事業，該孝敬老人就孝敬老人，這些事幾乎影響不到我們。

前段時間有位讀者問我：

晚情姐，你經常拒絕親戚的要求，會不會真的斷六親？

事實上，我們在家族的關係非常好，可以說是最好的。

因為有拒絕，有幫助，很多人都漸漸明白你的底線，也知道你對事不對人，反而多了一份佩服，遠好過予取予求。

最後，也是最重要的一點，誰的親戚，應該誰去搞定，另一半最多是個配合。

可能有的人會說，我老公是個媽寶男是個鳳凰男啊，他不聽我的。

親愛的，現在和他結婚的人是你，離他最近的人也是你，最方便給他洗腦的人也是你，如果這樣的有利條件你都搞不定他，那你搞定他那幫親戚又有什麼意義呢？

你在前方孤軍奮戰，他在後面吃裡扒外？那我覺得你應該換人了。

這篇文章只是給大家一個啟發，不要說我家情況和你不一樣，我不想聽。

誰家的情況都不可能一樣，但只要你智商情商在線，什麼情況你都能想到辦法。

世上辦法千千萬萬種，活人還能被尿憋死嗎？

- END -

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婚姻大智慧：會做的兩頭瞞，不會做的兩頭傳……

晚情PS：

昨天我們回了娘家，我多次告誡我媽，做人要低調，要允許別人秀優越感，她答應了，結果這個說今年兒子在杭州買了房子，那個說女兒在國外買了別墅，我媽在大家的攀比中敗下陣來，無比鬱悶，下午扔下靈寶打麻將去了，打完回來就生龍活虎了，哈哈……

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晚情，百萬暢銷書作家，雲意軒翡翠創始人，致力於女性自我成長，新書《做一個有境界的女子：不自輕，不自棄》正在熱銷中，代表作《做一個剛剛好的女子》，微博：晚情的小窩，公眾平台：傾我們所能去生活，ID：wanqingdepingtai

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長按

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