楊早.VS.張豐丨好的家庭關係，不是終身相互容忍
一到全民團圓的過春節，講家庭關係的文字特別多。大家都在爭當懂事的叔叔阿姨，不問小朋友成績，不問單身狗感情，不問投資者收益，不問年輕夫妻孕情……但有些專欄作者就不太懂事，大過年的說些嗆人肺葉子的話，比如
「
你可以忍受單位領導300天，卻不能忍受自己的父母7天
」
。
「不問小朋友成績」，當個懂事的大人
記得之前有過一次討論：「為什麼子女沒法像賣保健品的那樣討父母歡心？」我覺得，這跟「為什麼可以忍受單位領導300天」是一樣的道理。推銷員與客戶，領導與下級，兩者之間都有著顯而易見的
利益與權力關係
。這種關係，首先是可以進行精密的成本產出計算，投入多少有多少效益，人人心裡有一桿秤；其次，上位者對下位者並沒有「必須如此」的期望，推銷員沒有送米送油換煤氣的義務，嘴甜舌滑關心備至都是附贈，領導或許喜歡有諂媚跪舔的下屬，但下屬不卑不亢無欲則剛又能說什麼呢？更何況聰明點的領導還是看下屬能力再理性決定自己寬容度的。最後，商業關係，工作關係，實在處不下去，一別兩寬，各生歡喜，也沒什麼大不了的吧？——
正因為沒什麼大不了，雙方心態都容易擺正，反而有可能互諒互讓。
而這些因素，在家庭代際關係中，往往都不太有存在的空間。從出生始，幾十年親密相處，誰能算清楚利弊盈虧？「父母必須不計代價地疼愛我」「子女要聽話孝順」更是文化與習俗共同造成的慣性思維。最後是「退出」，可是退出家庭代際關係需要多大的代價，造成多大的情感創傷，就不用我拿「我有一個朋友」來舉例了吧。
因此家庭代際關係之間的博弈，往往最後落在了一個「忍」字上。
「唐鄆州壽張人張公藝，九代同居。麟德中，高宗祀泰山，路過鄆州，至其宅，問其由。公藝請紙筆，但書百餘『忍』字」。（《舊唐書·孝友傳·張公藝》）
這該算是傳統道德、良序美俗了吧。
張公藝的「百忍堂」「百忍書」流傳至今
今年是五四運動一百周年。一百年來，中國的家庭關係一直在或急或緩地變動之中。近年則明顯有一股回潮，即主流價值觀強調父母的奉獻、無私與心酸，而隱形譴責子女的反抗、拒絕與疏離。從《常回家看看》《時間到哪兒去了》的長期流行，《弟子規》的全民供奉，到近日《啥是佩奇》的病毒傳銷，這種價值指向儼然成了政治正確。
《常回家看看》，在春晚唱紅的國民歌曲
反正，批評、要求子女一代總是安全的，畢竟從物質到感情，父母的投入是顯形可見的，而子女在這方面的努力，很容易被遮蔽。
物質方面，子女的付出一方面受限於能力（先不討論那些根本沒有意願付出的），一方面也經常無處落腳（「父母不圖子女為家做多大貢獻」）；感情方面，如果父母的要求是「孝順聽話」，子女的婚姻、工作、生育都包括在這四個字之內，那麼，子女無法滿足父母的期望，是不是也很正常？
家庭代際關係，應該是人類社會最特殊的關係。因此，家庭代際關係的困境，也是最特殊的困境。想一蹴而就地解決這種困境，就拿另一些常見的人際關係之道，用來仿照與套用，比如辦公室關係、男女關係、商業關係，不是提倡像對待領導那樣對待父母，就是推廣像哄配偶那樣哄父母，要不就是甲方乙方關係，是否見效，人言人殊，不過，這肯定不是一種理想的家庭代際關係。
家庭代際關係之所以特別難搞，或許在於它本身是用十數二十年時間與親密相處，建構起來的模式：未成年子女予取予求，偶爾會被拒絕，但一般不會產生「我沒有資格這麼要求」的自抑心理；而未成年子女的一切思考、選擇、作為，都在父母的嚴密而周全的控制之中。父母有監護權、教育權與決定家庭走向（居住城市、收入來源、生活方式）的權力。子女成年，單門別戶，就是一個權力分割與位置轉換的過程。困境的產生，幾乎是必然的。
從道理來講，自然是子女成年，父母就沒有資助的義務，而子女亦無聽從父母的義務。但是現實之龐雜混亂，有雖成年仍不獨立的子女，而又絕不肯聽話的；也有子女經濟完全獨立然而仍被原生家庭困擾不堪的；更有兩代之間互相干涉交叉傷害的，大家驚惶失措愁一路……
權力與義務被掩蓋在溫情或倫理關係之下，常常是一團亂麻剪不斷理還亂，「忍」大概是一種治標不治本的可行之道，只是，在哪些方面忍，忍到什麼程度，是強顏歡笑還是冷漠以對，那就是「每一個不幸的家庭都有各自的不幸」，大家心照。
一家人各懷心事的團聚。圖源電影《飲食男女》
我有一位朋友（不是編的）反對我說的「權力關係」。她舉例說，她父親以前不能接受她的政治觀點，一碰就吵，但近年再聽女兒說，就不吭聲了。她一方面覺得這是父親對自己的「尊重」，一方面也感慨這是父親老了，覺得很心酸。
這大概就是
《
你可以忍受單位領導300天，卻不能忍受自己的父母7天
》
作者張豐老師觀察到的「強弱的反轉」。將這些例子套進傳統的代際模式去考量，其實也很自然：傳統大家庭中，父母的權威是一直延續的，即使子女成家立室，也不能改變當家人的權力。當家長表現出對下一代的「尊重」，那往往是家長深感力不從心，必須退位傳位之時。不過權力誘惑力之大，這種尊重或傳承往往也流於表面，或是索性變成奪位。前例如乾隆傳位嘉慶，三年太上皇生涯照樣乾綱獨斷，更不要說慈禧的再度垂簾不肯還政；後者如唐高祖明英宗之為太上皇，實同虛位軟禁。
試問那位朋友的父親，他是真心覺得應該尊重女兒的政治觀點，各是其是呢？還是有所顧忌「親情」之不易，才閉口不言呢？
李安《飲食男女》《喜宴》等電影，在對家庭複雜關係的描述成為經典
所以張豐老師提倡的「和解」，恐怕需要分析一下是何種性質的和解。
目下而言，要解決家庭代際關係之困境，我們不外努力做到兩個字：
一個字是「忍」，在單位打疊精神維護辦公室關係，客戶關係，回家打疊更多的精神（老爸老媽沒一手養大你，一眼就能看穿你的心肝脾肺腎），來敷衍與父母的表面和平；父母當然最好懂事一些，萬般怨言可以向老同學老朋友甚至街坊鄰里傾訴，當面即使忍出內傷，也不要出言干涉子女私事。
另一個字就是「
熬
」。父母總會老，總會有力不從心的一天。到時他們想管你，也沒有這份精力了。不過你也習慣了父母對子女的控制，子女的反抗與敷衍，同樣的場景，或許就在你和下一代之間上演，為情感專欄與公號製造話題，製造對「忍」的信仰。一個完美的循環。如果要擺脫這種循環，無非是要先擺脫傳統的代際模式，從子女未成年開始，就培養「獨立與尊重」的家庭氛圍——以前總有人標榜「民主家庭」，其實以家庭的特殊性，搞成民主政治，既耗費討論成本，又易傷感情，搞不好就成了對子女縱容無度。道理上說，還是
劃分清楚「群己權界」
比較靠譜。鑒於父母在此時期擁有幾乎一切權力，如何形成「獨立與尊重」的家庭氛圍，教會子女學習劃分「家庭」與「自己」的界限，才是對未來為人父母者的最大挑戰
。理想骨感，但總得要有。否則，總是陷於「強父弱子」或「強子弱父」的鐘擺式反覆之中，仍然只是一種互相撕扯的應激反應。好的家庭關係，不是終生強撐硬努的相互忍受，而是互相包容互相支持的最後港灣。
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