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小魔女愛問答
第336期
文丨戀愛小魔女
問題1
:
老公眼裡只有工作,我該怎麼辦?
題主:
基本介紹:
小魔女老師你好,關注你們很久了,公眾號的內容很讓我受益,鼓起勇氣提問希望被小魔女抽中。我,女168㎝,60㎏,顏值5分,美術專業單親家庭,收入7k,有房有車。
男173㎝,80公斤,顏值5分,建築行業,離婚過一次,父母和睦,收入9k,老家有房,但是現住在女方家中,車是他父親名字。
所處階段:
已婚。
問:
男方條件不比我好,一開始談戀愛都在一個城市,並且對我噓寒問暖非常關心,對我也大方。結婚後3個月他馬上就被調到臨近城市去工作了,職位上升了一步,可以說是事業的上升期。
但是沒有陪伴我的時間,每次我打電話給他不是在談事開會就是在陪領導吃飯,晚上睡前只是發幾條微信。
我盼望著他回來能陪陪我說說話,但是他一星期回來一次,回來的時候還會有應酬&開會,白天根本就不在家,晚上12點才回來。
我等著他的心情非常的難受,他不回來我也睡不踏實,
他回來看他喝的暈暈的,我也沒有說話的慾望,睡在床上的時候自己默默流淚覺得自己委屈。
他平常也會說想我,但是他有空閑的時候也往往在玩手機遊戲放鬆,不陪我說話,我在屋子裡他在客廳。
老師,現在我心裡非常苦悶,他忙的迫不得已又樂在其中,認為他自己得到了器重前途有無線可能,忽略了我的感受,跟他鬧過吵過哭過,但是往往最後都是以他說我不理解他而收場,我理解他忙,我只是求一個說話的時間,或者他閑時想我的微信,這個他都做不到。
我因為此事已經失眠很久了,每天沒精神,心裡感覺一股鬱氣在心口無處抒發,
我不喜歡我現在的狀態,也不喜歡我的婚姻狀態,因為我的理想婚姻就是陪伴和安全感。我該怎麼辦?
答
:
你好,從小沒有充分感受到父母的愛的孩子,或者經歷童年創傷的人內心往往會沒有安全感,
你缺乏安全感是源自你的原生家庭。
但其實成人以後,安全感往往不是由靠他人提供的,而是自己提供的。
他人提供的情緒價值很重要,但安全感永遠只有自己給自己
,才能叫做安全感
,如果不明白這一點,就算別人陪伴的再多,你照樣沒有安全感。
這就需要你自己回溯童年的經歷,學會解開自己的心結,才能獲得更多安全感。
回到來信中,
其實你們之間的問題歸根結底還是生活的時間精力分配不均導致的。
如果說,我們把時間分為24份,同樣的8小時作為睡眠時間,那麼你們之間的工作時間是怎麼分配的呢?是否是同等的呢?只有你自己清楚。
那麼如果我們再把清醒的時間的人的精力分為10份,按照目前的情況來看,可能對方有8份都用於工作和應酬。
而你在家中的時間較長,也許用於工作的精力只有6份,而這比對方多出來的2份精力,因為沒有對方的陪伴,而造就了你的不安。
而且,對方會說你不理解他也是在情理之中,畢竟你就算理解他忙,但是不知道他忙完以後能夠帶給他多大的成就感,也不會理解當他在工作中面對完壓力以後,回到家中只有玩玩手機遊戲才能給予他釋放壓力的功效。
就如同他無法理解你那多出來的2份精力需要陪伴的心情,也無法理解只有回來以後陪你聊天,才能夠給予你安全感一樣。
所以,給你的建議有三個:
●
第一,進行溝通。
你要如實表達出自己需要陪伴的意願,需要對方怎麼做,怎麼做才會讓你感到開心和愉悅,但是這個僅止於表達意願,而不是要跟他爭個對錯高低,你只需要闡述,至於執不執行,那就是對方的事情了。
●
第二,對自己的精力和時間進行重新分配。
對方的精力大部分用於工作,而導致你比對方多處2份無處安放的精力,那麼在沒有對方陪伴的情況下,
你完全可以通過其他的事情進行重新分配。
最好的方式莫過於去報一個健身課程,無論是跑步也好,還是力量訓練,又或者是瑜伽都好,
這些能讓自己的精力得到分配,也能給自己一個健康身體,並且訓練處美好體型的活動,實際上對你提升價值是很有積極作用的。
如果你不想出汗,當然也可以去通過看書看電視劇的方式,如果能夠提升自己的「知性美」,消耗多出來的2份精力無疑是非常值得的。
●
第三,了解對方的公司生活或者他的業內知識。
這個行為,可以讓你了解到對方的工作生活到底有何種人際關係,有哪些內容是可以和他共同探討的,能夠增加你和他之間的談資。
之所以對方即便玩遊戲都不打算和你聊天,
也許有一部分原因在於,你不了解對方能夠聊的話題,所以和你聊天無法給予對方舒適感或者成就感或者愉悅感
。
如果你擁有這些「談資」,當你在對方無意中說起某些內容的時候,你能給予一定的回應,相信也能令對方刮目相看,如果你有能力做得更好,給予對方一些處理方式的意見,恐怕他會覺得他撿到了寶。
綜上所述,與其做一個又吵又鬧的怨婦,倒不如做一些能夠提升自己的事情,自己的價值提升了,對方對自己刮目相看了,安全感自然而然會到來。
(以上內容基於維護婚姻角度,至於男方是否是優質伴侶,不在討論範圍。)
- THE END -
很多女生談了一場又一場戀愛,卻總是無法與另一個人建立長期穩定的親密關係,剛開始明明時很幸福不久後就開始嘗試試探對方,最後累了倦了,結束這段關係。
結果下一次戀愛,換了個人,還是一如既往的通過試探和沉默的方式尋求關心,陷入「強迫性重複」的死循環...
其實這些都與我們的原生家庭有很大關係,在感情中我們會出現兩種戀愛模式:
1、認同父母相處模式,
2、和父母相處模式背道而馳。
所以我們在和另一半相處過程中,經常會犯父母犯過的錯誤,那麼如何更徹底地擺脫父母模式的陰影,擁有一段屬於自己的輕鬆浪漫的愛情呢?
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祝好看的寶貝們,新年快樂~
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