為了「正確」的育兒觀念破壞家庭關係，一定是得不償失的
我們，爸爸媽媽、爺爺奶奶、姥姥姥爺的育兒理念要保持一致嗎？很多專家說就得保持一致，這樣孩子就不會「看人下菜碟」了。可是，保持一致多麼艱難？如果無法一致，我們又該怎麼辦？我們想明確地告訴大家：為了「正確」的育兒觀念而破壞家庭關係，一定是得不償失的。
家庭成員育兒理念要保持一致
成了重要的養育理念
如果有詳實的數據能統計出媽媽們在育兒生活中遇到的困擾，家庭成員之間的「養育觀念分歧」，一定能躋身前三。
一位朋友抱怨，孩子出生後一年的時間裡，她和先生吵架的次數超過戀愛和結婚之後的總和，原本融洽和睦的夫妻關係因為孩子何時斷奶，發燒該不該吃藥，為孩子選擇什麼樣的興趣班等瑣事而爭吵不斷。
這種分歧不止出現在夫妻之間，隔代養育更是「重災區」。
很多媽媽白天無暇兼顧工作和家庭，不得不找自己的父母或公公婆婆幫忙帶孩子，結果，在媽媽身邊可以自己吃飯和自己上廁所的小孩，看到爺爺奶奶姥姥姥爺後，所有能力自行倒退，一不開心還大哭大鬧……
而不知何時開始，家庭成員的育兒觀念要保持一致，似乎成為養育理念中的金科玉律。
專家們細數「不一致」給孩子帶來的危害，有人以布拉德?皮特和安吉麗娜?朱莉為例，告訴我們教育問題上產生的分歧甚至可導致婚姻的破裂；育兒觀不統一隻會讓孩子困惑，無法獲得安全感，危害孩子健康成長。
於是，很多媽媽開始焦慮不安，她們接受了新的教育理念，對帶娃有著近乎偏執的高要求，為了教導和說服其他人，她們化身為鬥士，憤怒、指責、評判，家庭也因此成為一個硝煙不斷的戰場，不但破壞了家人間的親密關係，更給孩子帶來成長的壓力。
觀念的差異和衝突不可避免
重要是我們面對差異的態度
很長時間來，我也在養育孩子方面，與我媽處於一種對抗狀態。
她喜歡追著孩子喂飯，怕衣服弄髒不讓孩子自由探索，她不會傾聽孩子的想法，習慣評判孩子，並給她貼上各種標籤……
而我自認為學習了很多新的育兒觀念，決定徹底摒棄上一代的養育方式，當她的行為不符合我的觀念時，我會用我知道的所有國內外科學研究為論據，和她爭辯，企圖糾正並改變她。
她同樣回擊我：不過是理論脫離實踐的「頑固不化」。每次爭吵都以兩敗俱傷收場。憤怒失望的情緒和不被理解的無助席捲而來。我們像在兩個平行空間里，自圓其詞，誰都看不見對方， 也看不見真相。
但我堅信我是正確的，直到我遇到來自美國的個體心理學大師伊娃教授。
去年5月份，89歲的伊娃教授應童書媽媽的邀請，第一次來到中國，分享了她累積幾十年的心理學經驗。雖已到了耄耋之年，但她邏輯清晰，紅光滿面，一言一行都體現著對人的寬容和尊重。
她在童書媽媽幸福教師培訓計划上的課程，讓我重新思考下面幾個問題。
我們對自己的言行有清晰的認知嗎？我為什麼要讓其他人和我保持一致呢？不一致的養育方式和家庭成員之間的不斷摩擦，哪個會給孩子帶來消極影響呢？
她用豐富紮實的心理學理論，像剝洋蔥一般，一層層剖析，讓大家認識到我們的「自以為是」是如何破壞與家人的親密聯結和整個健康家庭關係系統，她還用家庭動力學理論為我們指明了解決的方向。
觀念的差異和衝突是家庭生活中普遍存在，也是不可避免的，重要的並非是想法設法消除差異，而是我們面對差異的態度。
在孩子問題上，一有點風吹草動就草木皆兵的我，在聽完伊娃教授的演講後，撥開雲霧豁然開朗。焦慮帶來焦慮，憤怒也只會帶來憤怒，我們的生命狀態就是孩子的生命狀態，當我們成為自由輕鬆的成人時，孩子才會平和自在地成長。
行為和認知並不統一
你是否真的了解你自己？
「認識你自己」，大概是世界上最艱難的事情。所以，伊娃教授說：
我們看起來對他人很了解，但很少有理論讓我們去了解自己，全世界都是如此。如果不了解自己行為，很難了解自己所在的群體。我們總是想了解孩子，了解其他人，但如果不先了解自己，這一切都是沒有意義的。
拿我自身的例子來說，我自以為接受了新的教育理念，想用愛和尊重來滋養孩子的成長，努力在生活中踐行民主的方式養育，我堅信我的言行是正確的，對此毫無懷疑。
可是，當家人達不到我的要求和標準時，我卻用完全與民主和尊重原則背道而馳的方式對待我的家人。我指責評判，試圖去改變他們，或者以「無論如何你們都無法理解我」為理由，採用拒絕交流的「冷處理「，總之，我正在用一種暴力和惡劣的溝通方式對待我的其他家人。
其實，我並不知道民主和尊重的真正含義，這些原則也沒有真正內化成我的一部分，而我卻嚴格地要求別人去遵守和執行。
當我真正地覺察自己的行為時，才發現自己的自負、傲慢和苛責。
我們總是習慣把關注放在別人身上，卻沒有足夠的自我認知。而自我認識的缺乏，讓我們陷在自己的世界裡，看不清周圍環境。
而貫穿於伊娃教授課程始終的一個理念就是：認識你自己。只有對自己有了清晰的認知，才能脫離對自我過度堅信的執念和對他人的偏見，才有可能看清真相。
建立親密關係和贏得勝利
哪個對你更重要？
當我們的溝通陷入僵局或衝突時，大多都是雙方想要證明自己是對的時候。
一旦確信「我就是正確的」，那就已經步入了權力之爭。我是正確的，那對方就是錯誤的，最終就演變成「我必須獲勝」的勝負之爭，這時，我們早已不在乎對方持什麼觀念，我們只想證明「我是對的「，只想讓對方屈服。
但「對錯爭奪」只會兩敗俱傷。
我們對「對錯」的執著和暴力的溝通方式，會引起對方本能的反抗，導致衝突升級；又或是對方消極的迴避，我們成了勝利的一方，卻並不會因此快樂，因為我們傷害了關係，切斷了彼此的親密聯結。
哈佛大學開展了一次史上對成人發展研究最長的項目，項目開始於1938年，已經進行七十幾年，至今仍在持續中。在此期間，他們跟蹤記錄了幾百位男性，從少年到老年，年復一年地詢問和記載他們的工作、生活和健康狀況等。
幾十年來累計的調查結果中，哈佛大學得出了清晰的信息：「什麼造就幸福人生？」結論是：無關財富和聲望，而是「關係」，他們認為，擁有良好的關係的人，與家庭、朋友和周圍人群聯結更緊密的人更幸福也更健康。
我們都生活在關係之中，良好的關係給我們帶來豐盈，自由和美好的體驗，每個人都渴望擁有這樣的體驗，然而，指責評判卻讓我們遠離對方和割裂彼此的聯結，破壞我們的幸福感。
你與家人的互動
影響著孩子與他人的互動模式
孩子對周圍環境發生的一切，非常敏感，並保持高度的開放。
他們大多是通過觀察和模仿來進行學習的。模仿父母面對和處理問題的模式，同時，也會吸收成人一貫的態度和情緒。我們的觀念和行為都會在他們成長過程中留下烙印，影響孩子未來將要成為什麼樣的人。
所以，易怒易暴的孩子背後一定有不會管理情緒的父母，而總愛使用肢體暴力的孩子，背後也一定有常常對孩子動手的爸媽。
伊娃教授認為，父母或家庭中的主要成年人之間的互動模式，不僅影響著孩子的個人邏輯和一般信念，還影響著孩子學習如何與他人建立聯結。
當差異和問題出現在家庭中時，我們是如何應對的？堅信自己是正確的，通過指責，評判和爭吵來贏得勝利，還是讓孩子知道，我們無須為他人放棄自己的觀點，也不能強迫別人去認同我們的想法，差異是可以共存的、被接納和被尊重的？
我們與家人之間的互動為孩子提供了一個模版，我們的格局就是孩子的格局。一個孩子在社會化的過程中，如果我們能呈現更多的積極社交行為，孩子也會習得我們的方式，把它內化為自己的行為模式，並將這種積極健康的模式應用於未來的生活中。
從改變自我開始
家庭動力學提供了解決方案
當我們談論家庭關係時，習慣於把它們分割為媽媽和孩子、爸爸和孩子、丈夫和妻子等單向的一對一的關係。
而伊娃教授的家庭動力學強調，家庭是一個系統，三口之家是媽媽—爸爸—孩子的三角關係，而二胎或三胎的家庭是四角或五角關係，與上一輩人共同生活的家庭，形成的是更為複雜和多維的互動關係。
她認為，家庭中從來不存在單純的一對一的關係問題。比如，圍繞養育孩子而產生差異和衝突，看似是夫妻雙方或是兒女與老人之間的問題，但結果會影響整個家庭關係系統的良性循環。所以，我們可以察覺到，這樣的家庭中，孩子與父母關係也並不和諧，整個家庭氛圍更是瀰漫著緊張和不安。
而家庭動力學提供的解決方案是，跳脫一對一的關係，從家庭整體系統來認識和評估自己的行為。最重要的一點就是從改變自己開始。當你有所改變的時候，周圍也會自然發生變化。系統的改變從你的改變開始。
具體做法是：
首先，對「我們的看法不一致」達成一致。
人和人本就不同，每個人都有不同的成長背景和不一樣的思維行動模式，對待同一種情況同一件事也有不同的理解。差異每時每刻都存在。擺脫非對即錯的觀念，尊重其他家庭成員對待孩子的方式，尊重彼此的差異。
比如，你喜歡用共讀的方式和孩子互動，而爸爸則喜歡一些肢體遊戲來與孩子玩耍，我們用不同的形式表達對孩子的愛，沒有高低對錯之分。
其次，當另一方的觀念和做法並不合適時，你無須勉強自己去接受和認同，你可以表達自己真實的看法，但要用非暴力的溝通方式。這意味著，不能帶著評判和偏見，不去指責和改變，而只是坦誠你的想法。
比如，當孩子摔倒，老人擔心地跑過去幫忙時，你可以說：「我覺得孩子有能力依靠自己的力量爬起來，我們可以先不著急幫他，試著相信他。」而不是帶著各種不滿和憤怒的情緒去責怪老人。
當你用民主的方式對待其他人時，對方也會感受到你的接納和尊重，隨著你們關係的改善，整個家庭成員間的關係就可能進入良好的循環，和諧地流動起來。
放下「對錯」的執念，我們的自在、輕鬆與平和就會像溫暖的陽光一樣，包裹著孩子和我們身邊的人，成為他們最好的人生滋養。
分享下面這句話，讓我們共勉。
願上帝賜予我平靜，以接受那些我不能改變的事物；賜予我勇氣，改變那些我能夠改變的事物；但請首先賜予我智慧，去分辨二者間的差異。
撰文：曉理，視覺策劃：邵天嬌
