高情商的人如何巧妙回答親友的追問？

想必這幾天大家都在和家人親友團聚，感受到了親人團聚的美好，但美好中也有一些親戚，或者親戚的一些話，讓你不那麼舒服，這種情況下怎樣不傷和氣又不讓自己憋屈呢？

01

關於他們的話

七大姑八大姨的話，在這裡被我分成了四類。

第一類，查戶口型。

他們會把你人生的各個方位都要了解一遍，工作狀態，戀愛狀態，學業狀態等等。

比如：

你工作怎麼樣啊？工資多少了啊？最近談對象了嗎？孩子的學業怎麼樣了啊？

第二類，評頭論足型。

當你將近況告訴了他們之後，他們會按照自己的價值觀來評價你的一切。

比如：

你這專業不好找工作；孩子一定要學什麼專業；你對男朋友的要求太高了；這工作不適合你等等。

第三類，瘋狂建議型。

他們會不停的給你建議，其中有些比較經典的話：

「如果我是你，我就會怎麼樣……」「你看隔壁的孩子，怎麼怎麼樣。」

等等。

比如：

我要你是，我就把工作辭了，換個工資高的；我要是你，我就和他湊活著過了；我要是你，再忙也會照顧好身體，不會熬夜傷身體。

你看你李叔家的孩子，都考公務員了，你也去試試啊；你看你表姐，相親結婚了，過得多好，你也早點找個對象啊。

第四類，上綱上線。

當他們給了很多建議之後，他們是不允許有任何的不認可與反對的，當你有不同的聲音，就會開始上綱上線。

比如：

這麼晚都不結婚，你得讓你的爸媽省心一點，你要懂事一點；你工作那麼忙，但也得常回家陪陪你爸媽，你要孝順一點。

等等。

02

處理方式

對於攻勢比較強的很讓人不舒服的親戚，我們如何才能不傷和氣的處理呢？

1）先發制人的。

1.面對查戶口型，我們可以先開口，詢問對方的情況。

比如：

你現在具體在忙什麼呢？要去跳廣場舞嗎？你兒子工作怎麼樣了？你女兒結婚了嗎？

2.當問完情況的時候，我們可以表示理解，然後拋一些問題給對方。

比如：

你兒子的工作現在還沒有定下來，那可怎麼辦？；你女兒也到年紀了吧，結婚的問題準備怎麼解決？

3.你也可以給對方一些比較不靠譜的建議。

比如：

你看你還這麼年輕，打算再生一個嘛？咱們市裡有個廣場舞大賽，你要考慮參加一下嗎？

無論對方怎麼委婉拒絕，你都可以給對方建議。

2）不要正面回答問題。

這就像一個不喝酒的人如何面對勸酒一樣，如果你真的不想喝酒的話，你最好一杯都不要碰。因為，當你碰到第一小口，那麼後面他們就不斷的勸說讓你喝酒。

那麼，面對這種春節的提問也是一樣，如果你不想讓他們煩你的話，那麼，你從一開始就不要正面回答他的問題。

當他們問你，感情中有沒有找到合適的人，或者說現在找的怎麼樣了？你可以很正經的回答：

「我相親了一個男生，但還是不太合適。」

當有了回應，他們就有話題了，就會從細節去給你出謀劃策，所以，我們要學會用一些抽象的詞語去回答他們。

我可以分享兩個抽象的詞「財運」與「緣分」。

比如，談論到你的工作，你可以說：

「今年的財運不太好，本命年的運氣真的差。」

討論到你的情感問題，你可以說：

「我的緣分還沒有到，這東西真的勉強不來啊。」

一定要用一些很虛的東西去回答他們，然後他們問你怎麼辦的時候，你可以說一些喜慶的。

比如：

「這都過年了，明年就轉運了，一切都會好的。」

3）自黑、抬杠。

當你的親戚朋友給你很多建議，讓你做很多事情，你可以用自黑加抬杠來回應。

比如：

這年頭生意這麼難做，我又不像大舅那麼優秀；你兒子真的很優秀啊，年紀輕輕就考上公務員了，哪像我從小學習就不好。

4）對於他們的上綱上線，不要去解釋，而是要表現的不可理解。

比如，對方對你說：

「你怎麼這麼任性？你要趕緊結婚啊，你要為你父母考慮啊。」

你不能沉默，也不要去解釋什麼，你可以說：

「大姨，我覺得你的想法挺有意思的。」

03

親戚朋友問候的背後，他們的心理狀態

1）邊界感

世界上的所有國家都不允許干涉別國的內政，也就是，自己家的事情自己解決，這就像是國家直接的邊界。

有邊界感的狀態，就是指我的生活需要我們自己去做選擇，我們需要為自己的行動去承擔責任。

但失去了邊界感，就是指讓他人替我們做決定，然後我們來承擔責任，選擇與承擔責任的對象是錯位的，所以，這種失去邊界感的失序會導致很多的問題。

2）價值觀的不同

這與整個國家的文化背景是相關的。

在現在這種互聯網時代中，我們這一代可以輕易地了解到各種各樣不同的價值觀與生活方式，我們所能接觸到的價值觀是多元化的。

但對於老一輩的人而言，因為時代的差異，他們所接觸的價值觀單一了許多。

當雙方碰在一起，這種價值觀的差異就會衝突的形式表現出來，而其實，這些都是他們內心對你關心的方式。

他們的成長經歷中，只有這套價值觀是對的，所以，他們會按照他們的價值觀給你做出生活的指導，而這些所謂的「指手畫腳」也就是他們發自內心認為的一種關心人的方式。

3）存在感

「七大姑八大姨」這些親戚中，他們一般是中年或者年紀更大一些，他們已經不是社會的核心勞動力了，他們的生活不會像年輕時那麼忙碌。

尤其是女性，很多都已經成為全職的家庭主婦，空閑時間會非常充足。

但在這樣的生活環境下，他們很容易失去存在感，因為他們也不夠為家庭帶來太多的錢，創造太多的物質價值，但同時，他們也希望有人能夠關注他們，所以，他們需要去展示他們的價值。

而他們所能展示的價值，就是人生閱歷，或者說他們已經完成了人生很多的步驟，包括成人，結婚，生子等等，這些都是他們的優勢，所以，他們會集中的去分享這部分的人生經驗，讓人們注意到他們的存在。

4）他們所理解的模樣

他們會如此的啰嗦，如此的越界，因為，這是他們所知的少有的關心人、與人相處的方式。

並且，很多時候，當長輩嘮叨的時候，晚輩一般都會表示出的狀態是沉默，或者打馬虎就過去了， 是應付的一種方式。

但他們看到晚輩這個反應，就會理解為晚輩是需要他的關心的，也是樂意接受他的關心的。

但如果說他們認為你是接受的，還過得不是很好的時候，他們就會研究你，認為你需要更多的關心，那他們就會繼續的詢問你，評價你，對你嘮叨，給你建議。

04

容易受到這些困擾的人有哪些特徵

首先，如果你活得很好的話，肯定你就不會因此而擔心，會被長輩們關心的人，肯定是自己的生活有諸多的不如意，對於自己也是不太滿意的。

其次，這些人在人際關係中，在與人相處的時候，大多處於一種被動接受的狀態。

當別人提出一個與他觀念不合的東西，他們很少會正面表達出內心的不贊同，更多是採取一種沉默或打馬虎的方式去面對。

他們內心深處是難以面對衝突，是害怕衝突的，因為覺得他們覺得只要說出口，就可能發生衝突，所以，他們就不說了，這就是這批受到困擾的這批人心理上的一個特點。

但在人際關係中，在親密關係中，千萬不要擔心對方不能理解，如果因為害怕衝突，就不表達自己，那麼人與人之間這種隔閡與代溝只會越來越大。

因為，長輩們他們會自以為你們是一樣的，但其實對於在年輕人的心目中所想的其實與他們並不一致。

當然，當我們第一次把這些想法說出來的時候，長輩們一般也很難接受，但是這無傷大雅，因為人與人之間的溝通似乎需要不斷去表達，才能把自己意識才能夠傳遞給對方。

我所認識一個心理學的朋友，他是不婚主義，只談戀愛，但堅決不結婚。

但是每年回家過年的時候，他家中的父母、親戚朋友都會說「你到年紀了，應該結婚了。」面對各種的催婚，他常常打馬虎眼應付過去。

直到有一年，他受不了這種焦慮感了，於是，他很詳細的整理了一些自己的觀點想法，他不結婚的原因，以及他對於結婚的一些思考。

在他的眼中，婚姻不是一件幸福的事情，對他而言戀愛反而輕鬆很多，才是他喜歡的，所以，他把他想法都一一列舉了下來，包括不結婚的優缺點也記錄了下來。

直到此一次回家，他選擇了用主動的方式與他的父母去交流了自己的想法，當然一開始他的父母很難理解，但他依舊很積極的表達了自己的想法。

他這種主動出擊的方式，是一個很好的方式，也讓他佔據了一定的優勢。

因為，很多收到七大姑八大姨困擾的人會處於一種很被動的狀態，當有問題出現了才想辦法回應。但像我的朋友一樣，主動去說明了自己的觀點以及想法之後，那整個情況會得到極大的改善。

至少，當我朋友再次回家之後，他的父母是知道了他的想法的，最多稍帶說兩句，結婚的話題就會被帶過去。

所以，無論你與上一代的人，觀念上的差距有多麼遙遠，都不要放棄去表達，對於這種干預與「指手畫腳」你可以主動的去表達出自己人生的想法。

作者 | 馮嘉和

後現代取向心理諮詢師

婚姻家庭諮詢師

薩提亞模式家庭治療師

完形療法導師

為你讀出感情中不易被看到的故事。

排版 | Thelma

本文圖片來源於網路，如有侵權請告知後台即可刪除。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！