「2019年開春，她選擇了自殺」：餘生太短，別與自己的情緒為敵

01

春節回家，大家都還洋溢在一派喜慶的氛圍中，而我卻聽到這樣一個壞消息：

一個剛剛大學畢業，正在實習的女孩，因為工作的一次失誤，受不了同事和領導的指責，在家割腕自殺了。

幸虧好友及時發現異常，報了警，才救回她一條命。

看到這裡你可能會說，這樣的人太玻璃心，一言不合就自殺，將來還能有什麼大作為？

但是，誰也不知道在這之前她究竟經歷了什麼，不知道這件事是否就是壓死駱駝的最後一根稻草。

那一刻，她可能對未來迷茫了，對人性失望了，也對這世界徹底灰心了。

我們不理解，是因為沒有身處別人的地獄。

前陣子，《奇葩說》辯手馬薇薇在微博上發了一篇文章：《喂，人生，我還在喲》，講述自己的抑鬱症經歷，1000多萬人閱讀。

結果很多網友不理解：「這樣懂社交，能掐架的女人，怎麼可能抑鬱？」

於是有人質疑她矯情、賣慘：

由於辯論場上的馬薇薇言辭犀利，強勢狡猾，又長著一張刻薄的臉，很多人對她的印象不太好。

事實上，馬薇薇的強勢、侵略性、易怒等，都是A型人格的特徵。

終身成長詞典的詞條《762：A型性格》中提到：

A型性格的人，在遇到問題時，更容易第一時間責怪自己和檢討自己，但長期保持這樣的處事方式，容易引發抑鬱、焦慮等精神疾病。

或許正是因為馬薇薇剛烈尖銳的性格，才更容易抑鬱。

就像她自己說的，並不是脆弱的人才會得病，也不是樂觀的人就可以向上。

抑鬱症是比大家想像中的矯情更痛苦的病症。沒有經歷過的人，很難懂得身在其中的人的痛苦掙扎。

我們不理解，至少也應該做到保持沉默。

02

很多時候，讓人走向崩潰的，除了精神上的痛苦，還有性格本身的不足。

比如，對於高敏感情緒者的人來說，如果不能注意到情緒背後的積極意義，往往就會因為掙扎在負面情緒中而不能自拔。

有學者研究發現，敏感的人更易自殺。

人一敏感，必然會在乎別人對自己的看法，甚至把別人的情緒歸因到自己身上。

他們的思維習慣往往是：

「他為什麼情緒不好？是不是因為我之前說的哪句話得罪他了？」「好後悔，我真不該那麼說，我的情商怎麼那麼低？」「連個話都不會說，我太差勁了。」

我有一個朋友就是這樣，無論什麼事都會放在心裡很久很久。

會因為一句「謝謝」沒說，忐忑好久；也會把別人不經意間的言行，傷人的，讓人溫暖的，都記住很久。

有一次，朋友在路上碰到熟人，認真地打了招呼後，對方沒有回應。

這下可把朋友愁壞了，無時無刻都在想著：「他是不是討厭我？」「是不是因為昨天沒有幫他取快遞遭記恨了？」

事後才發現，那位熟人只是當天忘記戴隱形眼鏡，沒認出眼前的朋友罷了。

還有一類人，就像文章開頭提到的那位實習生女孩，被領導不指名道姓地批評了幾句，就鑽進了牛角尖，於是越想越委屈，索性就衝動遞了辭呈，事後才開始後悔。

黎戈在《私語書》中說到：

「敏感柔脆的人，自衛的方法通常是兩種，一是尖銳的對立，一是用貌似溫柔的『不抵抗』，使對方的敵意變成無用功。」

私以為，要想從敏感到洒脫，必須得學會坦然面對。

03

面對的第一步，就是要明白，敏感並非一無是處。

高敏感情緒者的一顰一笑、一舉一動，都表達著各種情緒。

在他們看來，熾烈的情感意味著生命之絢爛。即使在一些微不足道的事情上，比如看到風吹氣球之景，他們都會為之觸動、為之動情。

敏感是一種非常難得的天賦，是一種非常犀利的性格，也極具創造性，因此，許多作家、藝術家、音樂家等，都是高敏感情緒者。

然而，太過敏感的情緒，很容易讓人筋疲力盡。

因此，為了減輕自己的精神負擔，高敏感情緒者應該學會管理情緒，讓敏感為生活錦上添花，而不是成為負累。

《真正厲害的人，都能掌控自己的情緒》一書的作者卡魯恩?霍爾提出了兩個管控情緒的方法：

①判斷情緒的根源

判斷情緒的根源能夠讓我們更好地辨認自己的情緒，了解自己的感受，如此一來，我們才能採取正確的行動來解決問題。

比如，吃早餐的時候，突然有一種不良的情緒向你襲來，接著你意識到，你在想著你的前任。你開始感到悲傷，並且陷入這種悲傷的情緒不能自拔。

如果認真判斷情緒的根源，就會發現，你只是正在吃前任愛吃的食物，這讓你想到了前任，因此悲傷的情緒隨之而來。

所以，你悲傷的根源是和你早飯吃的東西有關。

想要走出悲傷，只要換一種早餐就可以了，而不是打電話找前任傾訴。

②放棄盲目的假設

對於具有創造力的高敏感情緒者，創造性思維往往會讓他們將各種事情聯繫起來，這是別人做不到的。

這種思維的優勢是，他們能以不同的方式看待和理解世界。

然而，有時候他們會將本沒有關聯的事物聯繫在一起，誇大自己的錯誤，給生活增添不必要的痛苦。

要改變這樣的思維模式，就要盡量不去解讀他人的行為或者言下之意，分清事實真相和主觀解讀。

事實真相是指能直觀觀察到的事情，比如你能觀察到有人皺眉，但是你只能對皺眉的原因進行猜測，而只有皺眉的這個人才知道真正的原因。

當你認為有的事情可能是真的，不管你猜測得有多准，都一定要去詢問真相而不是自己盲目假設。

如果別人真的在生你的氣，你也應該把關注點放在「具體做事」上，詢問對方：「當你生氣的時候，我可以為你做些什麼」。

而不是把力量放在「自我攻擊上」，不停地發問：「你怎麼生氣了？我真是沒用，怎麼連朋友/戀人/家人的關係都處不好。」

04

心靈作家張德芬曾說：

每個人都要分清楚三件事兒：自己的事兒，別人的事兒，老天的事兒。在這三件事兒里，我們只負責自己的事兒，其他兩種事兒，概不負責！別人如果沒有為自己的情緒負責，沒有找你核對，那就是他的問題，這不是你的錯，你不應該歸因在自己身上。

就像天后王菲，永遠只在乎自己的感受，活成大多數人想要的樣子。

她和謝霆鋒剛剛在一起的時候，從未考慮過外界對她的看法，而是大方拉著謝霆鋒的手，從人群中，從媒體的鎂光燈前穿過。

她只知道，這個男孩我喜歡，他也喜歡我，我們在一起很快樂，那就OK。

她可以不顧粉絲的期許，整場演唱會上除了唱歌，只說一句「謝謝」。

也可以在離婚兩次後，與謝霆鋒重歸於好，不顧及他人的評論。

正因為如此自由無束縛，年近50的王菲仍然如少女一般靈動、清澈，沒有頹唐感，也沒有中年氣。

其實，許多容易陷入痛苦而無法自拔的人，都有一個特徵，就是不願接納自己的負面情緒，不允許自己不夠好。

事實上，情緒沒有好壞，每個情緒都是上天派來傳遞給我們訊息的禮物。

我們只有接納了自己的情緒，才能識別它，從根本上解決問題，走出痛苦。

人生苦短，別太在意他人的評價，也別與自己的情緒為敵。

每個情緒都是我們真實的一部分，去擁抱和感受，你會發現它們其實很柔軟。

新的一年，願大家都能活成真實的自己，自由如風，輕靈如水。

與君共勉。

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