一身公主病的我,如何做才能讓他回心轉意?
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小魔女愛問答
第338期
文丨戀愛小魔女
我不能保證不再提分手,但你能不能不離開我?
題主:
基本介紹:
小魔女老師你好。
對方:杭州人,身高176,體重130斤,顏值沒法打分,比較盲目,我對戀人會打滿分的。
長期健身,目前在上海讀書,實驗室的研究生。主攻AI、物聯網方向,屬於高科技領域。
日常生活就是:實驗室,健身,籃球,看比賽,看潮流,偶爾打dota。
性格比較悶,追他的異性很多,但是更喜歡一個人呆著或者和兄弟打籃球。家庭小康,杭州有車有房。目前無收入。
本人:杭州人,身高160,體重94-96斤,不愛運動,懶,宅。
本科服裝設計畢業一年,創立了品牌。目前在杭州上海寧波均有門店和買手店合作。收入不錯,一年估摸30+(沒有記賬的習慣,不清楚自己賺了多少錢不清楚自己有多少錢,比較迷糊狀態過日子。)
有車名下沒有房產,父母從小離異,父親負責我的生活費,母親負責我的生活,導致我對親情觀念比較薄弱。
雙方屬於在各自專業領域 都是比較優秀,比較努力的人。
所處階段:
分手中。
我在一個月裡面提了四次分手,都是因為非常小的事情。
第四次提分手的時候,他真的想分手了,覺得太累,不想繼續下去
。
目前異地,兩個人之前從來不談異地戀的,第一次覺得對方真的是自己想要的人,才會下決心異地戀。
我個性比較差,生活中都是被包容的狀態,母親非常溺愛我,基本上要什麼給什麼,導致我有「公主病」。
出來一年了,衛生都是每個禮拜找阿姨的,洗衣服都是每個禮拜洗衣店上門的。
但是這樣的我,非常有事業心,可以為工作熬幾個通宵都不喊累,一邊哭一邊做設計。
有強迫症非常執著,這也是他非常欣賞我的一個點吧!除了工作能力不錯,其他生活方面我完全無能。
但是覺得對方很穩重,很能給我安全感,不會一味縱容我,是可以帶領我成長的人,比較有頭腦,可以在我六神無主的時候可以給我方向以及建議。
在他身邊,我比較能夠認識自己的缺點並且去試圖改正。
兩個人在一起是非常適合的結婚對象,可以共同進步的類型。
所以我想要挽回他並且可以達到長久地維繫這段感情的狀態。
問:
1.
興趣愛好完全不一樣。
他喜歡美劇籃球健身,對自己要求很高;我喜歡話劇美術館搖滾樂(幾乎每個月都要去看話劇去聽音樂會看展是每周都會去)。
2.
我比較敏感,他比較木訥。
儘管他有在改變,但是我的過於敏感導致他覺得自
己怎麼改都不會讓我滿意。
3.
兩個人都無法準確表達愛意。
我喜歡給他一個巴掌再給他一顆糖,心情好的時候非常浪漫主義,會給他寫詩,畫他的肖像畫,製作他最喜歡的漫威英雄的手帳(我做這些的時候樂在其中),給他的所有護膚品面膜都貼好標籤,準備他每天要吃的營養片;他習慣默默做事,都讓我後知後覺地發現。
4.
相愛相殺
說的就是我們。他目前不想和好,我也不想做朋友,就想著和好,但是也不想逼他,畢竟異地的話,再和好 我也不能保證我之前的錯誤再也不會犯。
關於私人照片以及頭像不方便上傳,如果老師能看到我的提問,希望老師可以幫助我。
先謝謝您,祝好。
答
:
你好,在分析之前,我希望大家能好好看看以下這句話:
「同樣的行為,作用於同樣的人,只會導致同樣的結果。」
不要求你們理解,但
理解了並且有所行動,對你的人際關係,無論是朋友間還是戀人間甚至是夫婦間的關係,都會有積極作用。
回到來信中,你現在的表述,在我看來是這樣的:
「老師,我想吃蘋果,自己種,但是現在怎麼長出了梨呢?」
我告訴你:
「你以前種錯了,用了梨的種子,當然結出梨樹了。
」
你說:
「好的,我知道了,我不能保證我不會扔梨的種子到土裡,但是我希望能夠長出蘋果樹。」
最終結果可想而知,你還是心裡想著蘋果但不得不啃著梨。
就如同我開頭說的那句話,
「同樣的行為,作用於同樣的人,只會導致同樣的結果。」
現如今無論你的母親如何溺愛你也好,你的父親多麼疼你也好,親情的問題都與你和他的關係無關,你現在只需要知道,
如果你還像以前那樣,不徹底改變你原來的缺點,那麼你的結果還是和現在完全一樣,
你一味想和好,對方抵死不從,畢竟你自己明著說自己不保證不會再犯以前的錯誤。這就是典型的虛心接受堅決不改。
至於你想不想改,是否付諸行動,那就看你自己的需求了。
如果你認為:
「隨便吧,能改就改,不能改就拉倒。」
以這種心態去面對現在的問題,那我認為你根本沒有必要去挽回。
如果說,你認為自己打死也要好好改掉自己以前的毛病,
那我認為你對他挽回的幾率不會小。
你明明看中了他的穩重,很能給你安全感,不會一味縱容你,可以帶領你成長,比較有頭腦,可以在你方向以及建議。在他身邊,你能夠認識自己的缺點並且去試圖改正。
說是這麼說,但他不一味縱容你的時候,你就說分手,還說了四次,那要怎麼辦呢?你這個缺點改了嗎?有試圖改嗎?恐怕沒有。
所以,目前最大的問題就是,
你真的應該明白所謂的「獨立」是怎麼回事,「戀愛關係」又是如何定義。
你的戀愛對象不是你的父母,而是一個和你幾乎同個年齡層的男性,如果說,對方跟你一樣,在一個母親溺愛父親縱容的家庭中長大,對你大男子主義,你不願意遷就他,他就跟你說分手,你還會跟他在一起嗎?
也許你會說
「這樣的男人我才不會跟他在一起呢。」
那麼反過頭來,他現在也許就是這樣的心思。
當然,你仍然可以堅持自己的
「
公主病
」
,但是一方面挽回難度比較大,另一方面,你可能最終要選擇的,是一個價值比目前這位男生低不少的男性,才願意寵著你的公主病。
到底是痛定思痛下定決心徹底改變自己的「公主病」,還是選擇離開選擇一個價值不那麼高的人,看你自己選擇。
- THE END -
相信很多寶貝都經歷過文中這樣的情況:想要找一個能管得住自己的男人,但遇到後又嫌棄這個男人不夠溫柔不夠體貼。
自己想要改變這樣的現狀,於是就通過「作」來找存在感,讓對方更在乎自己,但這往往換來的都是他的不耐煩和冷漠。
而同樣是「作」,有的姑娘就能熟練掌握這方面的技巧,不但不會作跑男人,還能把感情作的情趣盎然,作到讓男人對自己越來越著迷。
小作怡情,大作傷身,那麼我們該如何利用愛情「作」術讓男人產生情緒波動,從而對你欲罷不能呢?
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祝好看的寶貝們,新年快樂~
※你的價值不應該只體現在床上!
※我!從單身狗到新娘!只用了三個月!
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