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心理學家告訴你:男人說過這三句話,日後一定變心

| 盧悅

盧悅老師送大家的新年賀禮

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最近微博上有一個熱門話題叫「我們是不是非得結婚不可」。

其實這樣的話題在知乎,在微信公號上也隔三差五地被熱議。

當我們討論這個話題的時候,我們在討論什麼?

我們討論的,就是婚姻的意義何在?婚姻的功能是什麼?

為什麼我們現在開始反思婚姻的意義呢?

因為我們在婚姻中得不到我們想要的了。

我們想要什麼?

要的是情感。

那麼在5000年的婚姻史中,我們的情感滿足情況如何呢?

負責任的說,在100年前的婚姻里,情感從來不是主要因素。

從過去的「嫁漢嫁漢穿衣吃飯」就能很明白地理解,在舊式婚姻中,婚姻的目的就是穿衣吃飯這麼簡單的一個職業。

但,也就是最近這20年以來,中國女人越發在婚姻中強調情感的屬性了。

此時,我們才開始質疑之前的很多情感觀。

比如婚姻到最後就是親情。

婚姻到最後靠的是你的責任感和道德感。

但問題,責任感和道德在當下的社會中,已經不是太讓人有信心的辭彙了。

女人一旦結婚,就會很害怕一句話,那就是:婚後,男人對我越來越冷淡了,對我越來越沒有興趣了。

最後他跟我說,老夫老妻了,還整什麼《還珠格格》的話語?

他會成為工作狂,會成為應酬狂,他真正的老婆是他的手機,每天對著手機笑,目不轉睛地看著手機,玩著遊戲,而就算你把他的手機奪下來,卻發現你們之間已經無話可說。

但後來你發現,他在另外一個女人面前,可以成為這個世界上最肉麻的情聖,說得比馬景濤還咆哮,還動情,只是,他不會跟你說而已。

甚至很多男人會跟女人說,我對你已經沒有感情了,只剩下親情,我們的關係就是合作一起帶孩子,把孩子撫養長大就好了,其他的你別要求我。

說到這裡,你有什麼感覺?

會不會覺得婚姻如此兇險,為什麼我們還要往火坑裡跳呢?

其實我們大多數女人總會在人生的某一刻被一個男人愛過,但緊接著,我們會問自己一個問題:這份愛,到底該如何保鮮呢?

首先我要跟大家說的是,什麼樣的愛,最容易保鮮。

只要符合三個條件,這份愛,就會一直健康發展下去。

這三個條件就是:用心,用腦、投入。

那麼反過來說,不容易保鮮的愛,就是不投入、不用腦、不用心的。

那麼我們來看看,這三大條件是怎麼影響到你們的關係。

新鮮感的三大敵人

不投入或者過度投入

在我的諮詢室里,我經常會問夫妻一個問題:當年你是因為什麼愛上Ta?

如果對方回答的是,我就圖他對我好,就和他在一起了。

或者說,我剛剛失戀的時候,他陪著我,我覺得與其找個我愛的人,不如找個愛我的人。

或者說,我媽覺得他特別懂事,很穩重,就讓我嫁給他。

男人呢?如果這樣說:就覺得她長得漂亮,就和她在一起了。

或者說:她懷孕了,要生下來,我就只有結婚了。

如果是這樣的回答,那麼就屬於婚姻基礎很差的關係。

就像是我們出門要帶錢,帶乾糧,帶水才能走的遠,如果什麼都沒帶,我們的活動半徑不會很大。同樣如此,如果我們愛得太膚淺,只是圖對方的物質條件,只是希望得到對方很多的愛,而自己沒有想要付出什麼;

或者只是因為心灰意冷,所以才找個人隨便進入婚姻,那麼這樣的關係遇到問題以後,我們自然缺乏足夠的動力去解決問題。

還有另一個極端,就是過度付出,我為你斷絕父母關係,犧牲了事業前途,為了給你生個兒子,傷了身體……這些掏心挖肺地付出,忍辱負重的犧牲,都會造成對關係的過度補償的期待,而一旦無法達到,我們自然就會對伴侶失去了希望。

不動腦vs過度動腦

第二種是在動腦子方面出問題的伴侶。

比如一個妻子,一直都很想丈夫給自己買玫瑰,有一次一家三口出來,正好那天是情人節,看著滿大街拿著鮮花的情侶,她就一定要丈夫給自己買鮮花。

丈夫就是不買。

最後17歲的女兒說了:媽我給你買。

妻子說:你買了沒用。

如果你不動腦子,就會想,這個男人是不是渣男啊,給自己老婆買個花就這麼難嗎?

不動腦子的人就會很容易把一切不能滿足自己需要的人,都想像成壞人,人渣。

或者會有一種人在關係中,內心戲太多,有的女人會一直隱藏自己的收入,只是害怕讓男人發現老婆比自己賺得多,而自尊心受傷害,但到最後,男人還是和她吵架。

她想,我都這麼苦苦維持你的自尊心,你為什麼還要對我不滿?

男人說,我覺得你總是在瞞著我什麼,我總覺得你對我有所保留,不用心。

我們還舉那個讓老公買花的例子。

妻子只看到自己的心,卻沒有看到丈夫的心。

丈夫為什麼一直拒絕妻子的要求?

他在堅持什麼?

如果我們不了解對方的心,我們做的所有事情都是撞南牆。

比如當時那個場景,妻子在丈夫面前反覆要求,在男人眼裡是一種要挾:你以為有孩子在旁邊,我就必須要聽你的?

所以男人不是不愛你,而是因為男人是權力的動物,一旦他覺得自己被人貶低、控制了,他就會和你對抗到底。

所謂用心,就是了解對方的需要,通過和對方進行需要的勾兌來滿足彼此的需求。

那麼我們該怎麼做呢?

現在我們可以做一個小練習。

這個練習就叫做關係劇場。

現在,請你閉上眼,感覺自己周圍的空間,完全為你存在。你就像是一根蒲公英,在空氣中飛翔,你飛得越來越高,越來越遠,飛過一條條河流,一座座山脈,整個人完全放空,完全輕鬆下來,直到你飛到了一個空間里。

在這個空間里,只有你和你的老公,你的伴侶。

你坐在觀眾席上看著你和你老公演出的一場默劇,無聲的戲劇。

你看到怎樣的你們:

有的伴侶緊緊依偎,有的伴侶相隔很遠很遠,有的甚至已經走到了出口處,有的無論如何都找不到伴侶的存在;

有的彼此深情凝望,有的則是兩個人相背而站,有的是一個人看著另一個人,而他的伴侶卻看向另一個方向;

有的人是站著,有的是跪著,有的甚至是趴著;

有的愉悅,有的很悲傷,有的則無知無覺。

現在你可以進入到這對伴侶的身體里,體會一下這對伴侶的感覺,他們舒服嗎?難過嗎?

如果身體有感覺,會是什麼感覺?

現在請你進入到你的伴侶的身體,體會一下他此時此刻的感受,他有什麼感覺,他在想什麼,他想做什麼?

現在你再作為觀眾看著這對伴侶,你會有什麼感受,你在想什麼?你想做什麼?

體會一下他們倆的位置關係,現在如果其中一個人想動,那麼他希望到什麼地方去,而另一個人會有什麼感覺,會有什麼變化。

比如,如果舞台上的你想動一下,到一個舒服的地方,你會想去什麼地方。

而當你動了以後,對方會是什麼感覺,他又想要有什麼回應?

而作為旁觀者的你,看到他們的這種身體的互動,你會有什麼感覺?

現在輪到你的伴侶動了,當他動以後,你會有什麼反應,你有什麼感受,你想有什麼動作。

而當你做出了回饋之後,對方又是什麼感受。

在你的內心劇場里,你和伴侶一起在進行著無聲的探戈,你們的每次移動都會給彼此帶來影響,你們彼此決定,彼此衝突,一直都在尋求著一種動態的平衡,

請你默默操練,直到你們找到最合適的位置為止。

有的同學可能找不到合適的位置,這有可能是兩個原因,

一、是需要很多時間才能找到最合適的位置。

二、是也許你和他的確不適合。

但其實,找到黃金位置和最好的感覺不是這次練習的目的,這個練習的目的是讓你看到在你的內心深處,你是如何和你的伴侶進行這場無聲的,但卻決定了你們關係的結局的舞蹈。

重要的是在這個過程中,你需要練習關係中這三種能力。

第一投入的能力你把所有的注意力都投身在這個舞蹈之上,你就鍛煉了投入力。

第二用腦的能力你開始觀察對方,開始從自己的視角,對方的視角和第三方的視角看問題,你就有三種理解問題的渠道,而如果你的人生永遠都是對錯題而沒有多選題,那麼你的人生就毫無其他的可能性。

第三用心的能力,當你開始體會自己的感受和對方的感受的時候,你才能開始用心眼看世界,你才能共情到彼此,你才真正地和對方用心地在一起,而非和你的觀念,和你的幻想在一起。


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