願我們都能擁有安逸美好的陽光世界

那時的我認為有些感情明知沒有結果還不如從未得到過，好過失去時的肝腸寸斷，此刻我才明白，肝腸寸斷在萌生情愫時就已註定好了，由不得我。

2019年的大年初二

我媽發來好幾個視頻問用不用回來陪我？晚上我自己在家會不會害怕？可能是她不太確定，她怕黑的女兒怎麼過個年膽子變得這麼大。那會兒我正在找那個人說過的一句話，我想用那句話作為我五年暗戀總結的開場白，找了很久很久，那句話就像不曾存在過一樣。

那個人，如同盛開在珠峰頂的高嶺之花，蜂蝶鶯燕環繞不乏，就在我五年痴痴的仰望下，這朵高嶺之花被人摘走了。

我想那一定是個足以與他匹配的女子，同樣出身書香世家，姣好的面容，一身的才華……

抑鬱不振了好幾天，我採用了前人治療情傷的暴飲暴食療法，就在昨天，農曆大年初一，我成功的將自己吃吐了，在去二姨家借宿的路上，我蹲在一棵得兩人合抱的大槐樹下吐得稀里嘩啦。

也許是我比那個前人用情要深吧，這暴飲暴食療傷法對我半點毛用都沒有。

原也是不敢對他抱有幻想的，只是現在連想偷偷幻想一下的資格都沒有了。

我有個習慣，在不開心的時候喜歡單曲循環。

花 接受凋零 風 接受追尋

心的傷還有一些不要緊

我接受你的決定

你將會被誰抱緊 唱什麼歌哄她開心

我想著天空什麼時候會放晴

地球不曾為誰停一停

你的明天 有多快樂 不是我的

我們的愛是唱一半的歌

時間把習慣換了 傷口癒合

也撤銷我再想你的資格

你的祝福 一半甜的 一半苦的

像我手中冷掉的可可

最最教人殘念的總是未完成的

我只能唱著 一半的歌

想來這首歌的詞作者感情之路也不太順遂，也恰是因為不順遂才有了這首治癒情傷的《半情歌》

還是應該為這段一點漣漪都不曾有過的暗戀寫點什麼，其實我也不知道該從哪說。有些事就是陰差陽錯，如果五年前我不閑出屁去逛懸疑吧，也許我就不會認識他，現在的我也不會為情所困難斬亂麻。

懸疑吧里有個吧友強力推薦了他寫的高智商懸疑小說，當時正值書荒，也沒抱多大希望，怎料翻了兩頁就放不下了。那個推薦他書給我的小兔崽子早就找不到了，不然一定問清地址殺到他家，把他家玻璃砸得稀碎稀碎的。

當時看完書我這個激動啊，我本以為繼三叔和霸唱之後，不會再有人寫出如此好看的小說了，沒想到啊沒想到，高手在民間啊！我跑到懸疑吧里開了個帖子，介紹了他的小說，沒想到帖子還挺火，留言的吧友很多，帖子居然沒沉過。

那是個悶熱的下午，我激動的從床上跳了起來，高智商懸疑小說的作者居然也逛懸疑吧，居然看到了我的帖子，看到我評價他的小說，他跟我說話，很謙和，我手足無措的不知道該跟他說什麼，加了他QQ的我躺在床上很久很久的傻樂。

如果那種喜歡沒有變質該多好，只停留在粉絲對偶像的那種喜歡。

那時身邊朋友早已改換微信，我用QQ著實不太方便，微信安裝後有提示告訴我可以把QQ好友變成微信好友，我猶豫了一下，加了他為微信好友。

我不記得我的驗證信息上寫的什麼，但是他很痛快的加了我。

當時我的頭像是小龍女，陳妍希的裝束配上我的臉。他問我我的頭像是我本人嗎，我說是啊！他說很好看，我覺得他是在客氣的寒暄。

後來很長的一段時間我們沒有聯繫，我覺得他是一個像明星一樣的存在，每天寫小說一定很忙，所以從不敢叨擾他的生活，我只是單純想讓他知道在這個世界上還有我這麼個讀者。

那天他給我發了條微信，他問我是屏蔽了他，還是壓根就不發朋友圈。

我慌忙解釋我是沒發過朋友圈，並虛心問了他發朋友圈的正確操作，然後發了個表情到朋友圈，他在評論里回復我個類似醉了的表情。

我不是個愛曬朋友圈的人，我發朋友圈原因只能有兩個：一是工作需要，二是我如何如何了想讓他知道。如果他在我朋友圈留言，我就會開心雀躍一整天。從他被人摘走的那天起，我就再也沒發過朋友圈，最後一條動態是我在網上看到林語堂對孤獨二字的拆解： 孤獨這兩個字拆開來看有孩童，有瓜果，有小犬，有蚊蠅，足以撐起一個盛夏，傍晚間的巷子口人情味十足。稚兒擎瓜柳棚下，細犬逐蝶窄巷中。人間繁華多笑語，惟我空餘兩鬢風。孩童水果貓狗飛蠅當然熱鬧，可都與你無關，這就叫孤獨……

在知道你結婚的消息後，你的一切也都與我無關了，實際上一直都是無關的，只是我倔強的不肯承認罷了。

有一天你突然換了微信頭像，你的微信頭像從我認識你時就沒變過，我想你應該是從開始用微信時就沒有變過頭像。我說你換的頭像不好看，你說我只是沒看習慣。我問你怎麼想起換頭像了，你說因為網上有人說這頭像渣男運用率太高了，我說你不是一個會被別人左右想法的人啊，你說這次你被左右了。我當時心裡酸酸的，想來應該是被你心尖上的人左右了。你說我換微信頭像的頻率太勤，其實只是想吸引你注意罷了，我是個什麼都能用一輩子的人，我的QQ頭像就從來沒有變過。

對你的感情有了質的飛躍是看到你帖子里的一句話，可惜怎麼都找不到了，也許不是在帖子里，在你的影評里抑或是在你的空間日誌里，終究是找不到了，這篇總結沒了你那句話作開場也變得不是味兒了。

最近常去你的吧里轉悠，雖然明知不會看見你，只是想從你以往的帖子里找點你的影子罷了。

你知道嗎吧里來了個小孩兒，開了個帖子磨磨唧唧訴說單相思，我好幾次想給他留言告訴他如果愛就大聲說出來，你在這唧唧歪歪人家也聽不見。看著看著我的鼻子就酸了，表白很容易，難的是被拒後經歷從殤情到傷愈的痛苦過程。

我說如果哪天我想不開了就跑到你的城市去看你其實是假話，我的真心話是有一天我完美到足以與你匹配我會飛奔到你身邊。不過不會有那一天了。我還未變成最好的我時，最好的你就跟別人跑了，跑了就跑了還非要知會我一聲，還非挑大過年的時候知會我，害的我大年初一抱樹痛吐，真真兒是缺德！

你結婚的消息應該在吧里引起不小的轟動吧，覬覦你後宮的人奔走相告，愛慕你的妃嬪痛哭環抱，我一個人的悲傷突然變成一群人的悲傷，想想也就覺得沒啥好悲傷的了。

你說自然的經緯萬端常常瑣尾流離，誰都不能自視成長，目空一切，老生常談的道理常常在繼之而來的悲哀面前蒼白無力。過去是一張不大的紙，字跡層層疊疊，有的地方模糊了就再也不會清澈，有的地方乾乾淨淨你不忍落筆。嘖嘖，也不知那幾年你經歷了什麼，在什麼心境下寫出這些傷感文字的，不過好在現在的你走出了當時的陰霾

擁有了堅如磐石的親情，忠貞不渝的愛情，由衷的祝福你，我的朋友！願我們都能擁有安逸美好的陽光世界！

文/執筆掩風華

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